生离死别

今天的文章,献给你。。

从来没有想过参加圣约翰的我,
自己身边的人会置身在一场严重关于死别的车祸。
今天凌晨3点
2015年6月28日你走了。。。
星期1的下午,
说着去收帐。。啊嬷的家族是卖菜批发菜的。
所以,收账当然是批发菜的账。
结果,
你就这样,一去不反了。
整辆车被另一辆候面来的车撞成u型。
车上的你,一点皮外伤都没有。
一点痕迹都没有,还可以醒着打电话。
可是其实是严重的内出血。
肋骨断了,还刺破了肺和肝脏。
在icu睡了好多天。
手术虽然成功,
但你昏迷不醒。。
听了心都碎了。。。
这件事又再次看清了身边的人,
人性的丑陋,现实。
你的媳妇,
你的孙,
你的孩子。
谁是真的爱你,关心你的。
活了70年,
你的确做错了某些事,
但谁能无过,谁能完美。。
谁能不犯错??
一个和你结发婚姻的人,
在听说你很严重候,连最后一面都不想见你。
一个没名没份跟了你20多年的人,
却不离不弃的对你情深意重。
探病都要偷偷的跑去。
人,只有在双脚升直的时候才知道谁值得,
谁应该好好珍惜。
但知道的时候会否太迟了??!

我总是认为昏迷不醒这4个字只发生在电视剧里。
结果,其实那么靠近。。。
脑海放映了你许多的画面。
所有的一切仿佛回到小时候的我,
和年轻时候的你。。
你是啊嬷的弟弟,
而我因为在啊嬷家长大。
所以很亲。
而你最喜欢来啊嬷家聊天。
而我最喜欢在巴刹嘻嘻哈哈的日子。
对你是尊敬,但却也总是没礼貌的开玩笑。
和你顶嘴,吵架,说有的没的。。吵吵闹闹。。。

啊嬷离开整10年了,
你还时常来我家串门,
我们见面常常也还是说些有的没的。
记得我要结婚了,
过大礼的那天,你也来了。
你和我说,长大了哦!!
嫁人了,要听话,要做人家的老婆和妈妈了。
记得要把应该做的做好来,长大了。。。
我们老了。。。
那时候你在感慨。。
啊嬷来不急看我们长大,你代替她了。。

人生的日子总是越过越少,
所以越过越重要。
今天,
你走了。。。
这个劫你逃不开,
看见灵堂的照片,我的心很痛。。。
这样的离别,让每个人都心碎。。。
希望,你看见了啊嬷,
记得和啊嬷说这10年来发生的一切
和啊嬷说说她这些年错过的故事。。。
我想,你解脱了。
不痛了,不流泪了,
安息吧

永在怀念。。。💔

生活。触

突然的感触。
应该说感慨。

曾经看过一句话,完整的忘了。
但含义大概就,
我们看见的是别人的美好,
对别人的美好羡慕不已。
但是,
我们看不见别人的难处。
在我们羡慕别人的当而,也许我们也正被别人羡慕着。

突然觉得,
自己走的路其实也真的不那么难走。
也许别人的更困难,而我不知道。
也许别人的生活里也发生了左右为难的抉择,
也许也为了身边的人放弃自己的初衷,
也许也身不由己。
也许有太多的也许。。。
而这些也许都是我们没有经历也没办法体会的。

我想,
我需要正面一点。
正面的体会生活的不易。
至少,
我还有自由的工作,
至少
我经济独立,
至少
我爱自己,不亏待自己,
至少
我的身边还有陪伴的人们。
至少
我拥有的还算多。
至少
我也是被她羡慕的人。
至少
我也获得。

我想每个人脚下的路,也只有他/她自己和她/他的脚了解。
好不好走,痛不同别人感受不了。
我们看见的总是最表面的一切。
而成熟长大的人们,
不可能总是把自己的痛和伤痕掀开给众人评头论足。
所以,
又何必羡慕别人。

突然的感触,因为发现我原来觉得美好的人们,
其实也过得不怎么样。
也面对可能比我想像更难处理的问题。
所以生活,不易。并不是我一个人而已。
而,在别人眼里,远远比不及的竟然是我。
我原来在别人的眼里是过得很美好,很完整,很羡慕的生活。
所以,
我的怨在别人眼里会不会是我的不知足,
也许真的,
当你企图拥有更多以候就显得不知足了。是吧!!
老话一句,
生活且能尽如人意,
如果什么事都按照我们的想像和计划进行,
那么成长就似乎都没有什么历练了。
活到快30岁,
试着往另一个阶段延伸。。。
试着去遇见更好的自己。。。

我是不是突然又活过来了。
我想我是!!!☺✌☺

生活。语录

最近很忙,

生活很忙,

大家都很忙。。

2015年的第6个月,

我被时间洗礼,

渐渐懂得很多事。。
也许,我是小丑。

也许,我骨子里隐藏了悲观。

也许,生活里真的很辛苦。

也许,很多事身不由己。。

但是,学会看淡一点,看开一点,
快乐就会多一点。

真的懂了。。

知道怎么爱自己,

知道把自己放大一点,

知道把自己变重要一点。

有时候不是对方把我们看得太轻,

而是我们把他看得太重了。

友情,爱情,亲情既是。。

人嘛,只有在失望了以后就会发现其实很多事可以不重要。

所以,我总是努力的让自己慢慢消化心里的不悦。

然候在这里吐一吐苦水,日子就这样过去了。
路是持续的前进,
我们终究无可奈何的别无选择。。
其实,现在的生活也没有什么不好的。。
只要
心在宽大一点。
脾气在小一点。
做事谨慎一点。
待人诚恳一点。
再把所有的是看淡一点。
很多事少计较一点。
而这一点一点的累积,
所有的一切就容易多点,快乐多点。。

开始了运动计划。。

为了viper放工了去出出汗,

为了试看可否因为定时的流汗而减肥成功。。

认真的,自从运动以候,
在这里吐苦水的日子少了。
也许,那些苦水已经变成汗水流出体外,
那么我也不觉得苦了。。
总是需要找些特别的途径让自己好好发泄一番。
就像眼泪。
也只有哭了以候才会好一些。我想是一样的。
每个人的宣泄管道不同,
我的高傲,和强悍没办法和别人分享自己的不悦。
我喜欢身边的人都快乐,
而且我也相信每个人都有自己的难处,
何必把自己的垃圾往别人家门口倒。。
垃圾就自行处理吧。。
已经不小了,不是!!!

长大了的我们,
已经没有动不动就哭的权利。
也了解眼泪的珍贵。
不是所有事哭过就好了。
所以眼泪换来的也只不过是脆弱的自己。
小时候,哭着哭着就笑了;
长大了,笑着笑着就哭了。
因为经历了,也尽力了。
生活且能尽如人意,但求无悔过之心。

好吧!!
努力工作,努力生活。。
等等流汗去。。。
2015年的第6个月快过去了,
时间的飞逝,
我们拥有的已经不是加法,而是减法。
慢慢的删去一些不必要的人,
慢慢的删去一些过往的记忆。
慢慢的多见一次面就减少了继续的时光。
慢慢的淡淡的让一些人用减法的方式,
悄悄的离开。。。

且行且珍惜吖!!

两个人。生活。婚姻。

一个小小的聚会。
和一个长辈聊了很多。。
她眼眶红红的和我分享,现在人的婚姻。
最记得她的一句话。
你今身今世在你身边的老公/老婆其实早早就注定好的。
所有的一切是拟定好的,不然那么巧让你碰上??
重点在于谁欠谁多。
有些人来是讨债的。
有些人来是还债的。
当一切还清,谁也不欠谁就离开了。
我突然有种说到了重点在提醒我似的。。
然候自己的感触萌出了一个个的画面。。
每一个出现的人,
每一个出现的目的,
来过又离开的人,
无论停留的时间长短,他们都有他们意义。
亲情友情爱情,其实都是对吗!!
然候我又突然释怀,然候明白,淡开来。。

也许现今的社会,
人和人之间没办法好好相处。
没办法好好分辨,
没办法小心翼翼,
也同等的没办法真心真意。
真的没那么简单,
要找个聊得来,而且可以聊一辈子的人,
还要他原意爱你。
而且要像白开水,淡而无味,却不能没有它。
怎么那么容易找到?

而且啊,总有一个问题,
身为太太的,希望老公心向自己。
身为妈妈的,希望儿子孝顺自己。
所以这男人啊,
要嘛做好儿子,
要嘛做好老公。
又有多少人拥有这样的智慧??
其实前者和后者都会让人不满。
一个人也不能满足全世界的人对吧!!
所以?平衡的问题就来了。。
要让老婆和妈妈都觉得平衡其实也不简单。
站在天枰的两端一样的为难。。
这世界,世人的心都偏一边。。。
其实手指都有长短,
每个人都有自己的酸处,痛处,难处。
每个家都有自己的难题。。。
我们永远看见别人的美好羡慕不已,
却不知道羡慕的当而,
我们也正被别人羡慕。
说穿了,都也只因为我们都只看见别人的美好,
而忘了看看其实别人也许并不如我们想像一样。。

不知道是因为看了那么多失败的例子,
还是真的觉得爱情和婚姻真的都不牢靠。
承诺两个字,我从来就不相信。
但是,不得不承认,承诺是杯毒药。
让人心甘情愿的一饮而尽。
就算脱下手上的戒指,
责任毅然。身份毅然。
有些人为了金钱利益,
有些人为了自身利益,
有些人为了责任,
有些人为了样貌,
甚至可能还有更荒谬的理由,让两个人在一起或分开。
到底天下还有什么赤子之手的婚姻爱情?
可不可以两个人,不被时间,外貌,
甚至外面的诱惑而改变了最初的情感。。

来到现在这个年龄,
身边的人们都纷纷的结婚去了。
当然我也嫁了几个年头。
孩子都3岁了。
很多事,真的不能说对和错。
两个人就算相爱,却不懂得怎么相处和生活,
问题依然存在。
两个人的相处,其实永远只有2个人自己了解。
就像脚下走的路,好不好走
其实只有脚知道。
人生的不如意,真的摊开来了,
其实每个人都千苍百孔。
女人如果觉得自己不简单,
那么就好好爱自己。
好好的让自己快乐。
好好的充实自己的人生。
不必把别人的日子当成自己的来过。
不必把别人的困扰当成自己的在烦。
生活不是单行线,走不通可以转弯。

看淡一点,
看轻一点,
看开一点,
那么在乎少一点,日子就开心多一点。
天枰的两端,永远都不会平衡。
那又为什么何苦为难自己的心。
别人也永远只能看着你的悲伤而无能为力。

负面

当负面情绪遇见负面情绪会否负负得正?

刚刚有个朋友突然和我聊起她带了女儿离家出走的事。

听了先是怀疑真实度。

后来接着问了为什么。

心累了。。。。这是她和我分析出来的答案。

两个人就突然的不需要吵架就慢慢的渐渐的走出了彼此的生活。

人的心真的会累。

当只有单方面的努力。

而努力却没有得到任何的感激和感恩的时候问题就来了。

人的心总会计算。

计算自己付出多少,得到多少。

计算自己做了什么,说了什么。

计算自己放弃了什么,牺牲了什么。

而这些什么和什么就会在心里滋养成一幅画面。

让自己衡量是否一切应该停止。

然候你会发现衡量的当下,

看见的永远是对方不够好的地方。

就算再怎么努力还是一样,什么都是错的。

昨天忙到快8点。赶着回家。

到家了然候突然想起妈妈交代的事没做。

然候匆匆忙忙的冲凉,换个衣服。

在赶出门买东西好和老妈交待。

再去把女儿载回来身边。

间中聊起了婆婆的事。

结果,我得到一个沉默的回应。

沉默得无关紧要, 好像再听个别人的故事。

然候一脸不削的表情。

我突然停止话题。。然候沉默。。

当你感觉自己已经够没心没肺的过日子的时候,

却发现还有人比你更无动于衷。

然候明明知道很赶时间,他却故意的走路都慢3拍。

我简直就想说,你滚吧你!!!不要妨碍地球转动。

Pls真的不需要你的全心全意,

但至少也不要太没有心意,不然你凭什么?

践踏了别人真有那么愉快吗?

把脾气忍下来,不是因为你真的那么重要。

是因为自己想做个有修养的人。

算了,说多了就只是更无力。

我们不能要求别人对自己的付出。

真的。。。算了,很多事真的勉强不来。

日久生情就见仁见智,但日久一定见人心真的吗?

怎么越久就越觉得心都走了。

人和人之间真的就不能好好相处吗?

真的那么难吗?

女人的忍耐不是因为不能离开你。

而是选择维系。

如果忍无可忍了,那维系的理由没了,

告诉你,你会惊讶那个你自认为离不开你的女人会活得比你更好。

如果,一切只因为有了孩子而必须委屈自己,

那么失去一切的时候你会发现自己多么的可耻。

女人为什么越来越强悍,

因为男人靠不住。

为什么从古至今女人的地位总居于第二,

因为从前的男人撑得起一个家。养得起一家老小。

现在的男人,

找个有钱的女人娶了可以少拼20年。

如果老爸浦好了路。

那么老爸你记得分我多点。然候我就Ho seh了。

如果自己会賺,然候老婆也賺的不错,

那么小三很快就出现了。。

所以现在的男人失败是因为心态?

是那些做女人的妈妈宠坏吗??

男人身为老公时靠不住,身为儿子时也靠不住,身为老爸?可以靠吗?

男人你们怎么都不去死一死。

难道你们真的认为女人应该嫁个伤自己心,

委屈自己,改变自己,然候迎合众人的卖笑骗自己的臭男人?

爱。要及时

最近一直在听《啊嬷的话》

我又想念啊嬷了。

离开了8年。还是很想她。

她的话语,她的嘱咐,她的叮咛。

她总是提醒我好好照顾妈妈。

她也总会和我说好好照顾自己,不要委屈辛苦了自己。

她总是说要记得好好吃饭。所以我一直瘦不下来。

当心里难过的时候,总会想到啊嬷的话。

想到以前她牵着我的走一起去巴剎卖菜的日子。

想起以前她牵着我走去老巴刹吃宵夜的时候。

想起以前她牵着我走了好多地方。

想起以前她把我抱在怀里的画面。

想起她在病倒以前我们一起去desaru在同一辆车上她和我说,

玲啊,你记得啊嬷以前最疼就是你了吗。你知道吗。。?

我知道。真的知道。。

到现在今时今日都记得你的疼爱,你做的一切的一切 。

所以在你病倒后,我每个星期风雨不改的回家,

回家陪你,照顾你。

你醒着一个晚上,我也陪你一个晚上。

你知道我没睡,等天亮有人接班。

我觉得,我唯一能做的就只有这样。

你要我不要在任性。我说我会学乖。

我觉得我有。。你看到吗?

你要我披上毕业袍以候好好工作,别在念书了。

我披上了,你却走了。。

工作找了,也让爸爸知道画图不是真的没用的。

我证明了我自己坚持的路,

也谢谢你当初说情,让我顺利转系。

支持我的任性。

后来我的生命来了一些伤害我的人,

他们丰富了我,滋养了生命。

来不及和你分享,来不及让你看见。。
你知道吗?你看见了吗??

如果看见,你会心疼吗?

如果你还在,很多事,是不是就不同。。。

爱,真的要及时。。。

有些爱,是无论岁月怎么搓托都不会改变的。

有些人,来过一阵子,值得一辈子记住。

有些人,一生一会,就一生一世。

有些人,只是路过而已,连再见都来不及说就擦肩而过了。

妈妈刚刚和我说,

怕婆婆的80岁大寿宴席要取消了。

因为她完全不肯用力。

不能走路,不能坐,整个人软软的,话也少了。

怕挨不过了。。

我和妈妈说,和啊嬷后期一样了。

啊嬷那时候都是爸爸在抱的。

我们就做些能力以内可以做的事吧。

毕竟,是责任也是义务。

孝敬她老人家也是我们的福气。

婆婆没有啊嬷那么好命,

因为我们无条件给啊嬷吃好的,穿好的,用好的。

对于婆婆,我们做不了主,

但我们做我们可以做的。

也许,已经是最后了。。。

真的,很讨厌这样的气氛和感觉。

真的,不想要这样的离别。。。

可是,

天下无不散的宴席。

天下没有只有聚首,而不散會的相聚。

手指打着键盘在颤抖,

多么希望这样的聚散离合就可以不重复。

多么希望所有来过的人都不离开。

如果可以都不要离开吧!!!

有些人,离开了,就再也回不来了。

有些人,转身,就是一辈子了。

就像呆在同一座城市,却从不相逢。

咫尺也就变成了天涯。

感慨。生活

2015年的第6个月。
我的blog破纪录的写了20多篇。
一直在埋怨生活,我想生活是疲惫的。
每一条脚下的路都是坎坷的。
我想每一个选择最后都是一样的。
徒步前行,就算赤脚还是要前进对吗。
因为无路可退。。

朋友说,那就充实自己的生活。
饱满一点,那就算赤脚受伤你还是觉得满足。
转移目标让自己忘记赤脚的疼痛去欣赏风景,
这好像是另一种智慧。。

毕竟,这要学着忽略自己感受,
也要忽略别人的闲言啐语,
也要忽略别人异样的眼光。
才能潇洒的赤脚奔跑,其实是多么困难的事。
虽然我也常提醒自己不要太在意别人的评论,
自己不应该活在别人的嘴里。
但是,很难不介意。
别人的嘴贱,
所以总是掩盖不了自己的耳朵去聆听。
敏感细腻,是优点。但碰上不对称的事就瓦解。
神经大条,把所有的所有掩饰的很好。
我也不知道什么时候开始学会了伪装。
伪装一切是美好的。
而伪装给了别人太多的遐想。

=======================================
很久很久没有好好的回家看看。
然候突然发现婆婆老了。
真的老了,老得不爱说话。
老得不记得我是谁。
老得一直看着我,感觉她想把我的样子好好的记着。
虽然她不知道我是谁。
爸爸的外婆,就婆婆的妈妈。她们的家族是遗传性患有老人痴呆证。
他们到老了,会渐渐忘记生活里的人,
自己的自亲,自己生活上的大小事。
可能比3岁的孩子还更难照顾。
可他们都很长命。老嬷好像也90多岁因为跌到而过世的。
婆婆今年80岁了。
没有3高。
除了老人痴呆。
也许这也是好的,至少离开时可能是没有牵挂的。
没有不舍,没有太多的情绪,
因为除了身边照顾她的人以外,
她根本就不知道谁是谁。
然候一直问你重复的问"你吃饱了没""你是谁""你。。。"
然候笑笑的继续聊天。。

我突然很害怕她突然的离开。
虽然和她不亲。
虽然他们都很重男轻女,
虽然他们都很自私。
我曾经问过我自己,如果有一天我必须面对她的离别我会难过吗。
当时我认为我会不痛不痒。
现在,竟然会害怕。会心疼。
因为知道自己有天也会老去。
因为不想做个没心梅肺的人。
因为看见伯母对她们的不孝和不敬,
而自己今天也成为了别人的媳妇。
感觉婆婆太不值得了。
伯母一家6口都被婆婆和姑姑料理得完好。
我们只能自认谁叫生来是女儿不值钱。
妈妈还曾一度因为生了3个女儿而被嘲笑。

我也曾经拍桌子叫绝的绝对不让他们看扁。
当然我还是很骄傲的我。
只不过可怜了老人家。
一个80岁的老人,
连3餐温饱的都不是住在一起的一家人供给。多么的可笑。
反倒让妈妈每天煮给她吃。
虽然都是媳妇,煮饭给她吃也没有错。
但是,就觉得那住在里面的人都死了吗。
连两母女的3餐都不能好好的应付。
连一个80岁的老人都没办法帮忙照顾。
最好真的,他们千万不要衰老。
我希望婆婆健康平安。
多陪陪姑姑几年。

所以也是提醒了众人,女儿还是比儿子好的。
儿子要娶到好媳妇才有好的儿子。
不然都跟人家跑了。哈哈哈哈。。。。
所以我希望我是个称职的媳妇,
也是个乖女儿。好妈妈。尽责的太太。

至少我觉得我到目前除了在这里吐苦水,
也不至于对家里两老有任何不敬。或闹到鸡犬不宁。
至少,家公家婆对我应该也没有什么嫌言嫌语。
就算有也是无关紧要的小问题。
人都没有100分。手指都有长短。
何必呢?!!