慢慢走。总会到。

有个人,不熟,但知道她。

不知道到底怎么了,

却知道自杀了。

也许很多人认为,

如果有勇气死,为什么没有勇气活下来。

但在你说这句话前,

可否想过,她其实也很努力了。

只是,生活的压力,周围给的压力,到不了目标的压力,

每个失眠的夜晚,每个恐慌的时刻,她其实也很努力的过着。

只是,在一个狭窄的空间呼吸久了会窒息。

所以对他们来说,自杀是脱离痛苦。

当然我不是想同意"自杀"!!

只是请问你有什么方法能够让她马上离开难过。

对于一个情绪处于低潮的人,

也许需要更多的关心和陪伴。

但,每个人都有自己的生活,

所谓的陪伴也可能变成了她的伏垒。

让她更痛苦。

如果是我,

我想我要一个人,我觉得我可以一个人慢慢的面对。

一个人慢慢的走出来。
也许你觉得我逞强,

可太多的声音,太多的意见只会让我更难受。

所以我其实很害怕别人问我过得好不好。

3天前也有人问我最近好吗?
我很直接的告诉他,对我来说,

我给你的答案永远只是"还好。"

因为你不能替我走我走的路,

就算我说过的不好,你也不能帮我过我过的生活。

所以就不要再问我好不好。真的。

因为你永远体会不了我的感受,我的痛,我的苦。

我的无奈,和我的无助。

那这样的关心就好像在伤口送上一刀。

你知不知有些痛苦是你不想提但也没办法完全放下的。

可我相信,放不下过去,就努力把现在的自己填满。

人很善忘的,慢慢的过去就会过去了。

不管好的或不好的,

我总相信很多事是可以过去的。

我依然无法了解到底她面对了什么痛苦,

会让一个好好的人选择自杀。

也许她真的试了很多方法却走不出来吧!

但走不出来也不急于一时不是吗?!

时间很长,用多慢的脚步都没关系的。

目标慢慢走,会到的。

我相信那份情绪慢慢总会跨过的。

慢慢走,不管用多慢的步伐,走出来就好了。

心情不好的时候,

偶尔到外面晒晒太阳,

偶尔让自己沉淀,

偶尔让自己和亮丽的颜色在一起,

偶尔让自己一个人,

偶尔学习微笑,

偶尔没有目的的吃一顿好的。

生活,就这样一天一天的过。

人活着也不就3万多天,说长不长,说短也不短。

但我们来不急后悔,来不急回头。

当然也无需赶着时间和别人的脚步。

用自己的调调,走自己走的路。

慢慢走,重点只要走到终点。

我希望每一个你或妳都是快乐的。

另一个世界

最近的几个月,
我一直把自己设限在一个框框里。
一个走不进也走不出的世界。
偶尔心会痛,
偶尔会不想说话,
偶尔忘了怎么笑。
偶尔也不知道到底自己为了什么。
我知道我的心很难过,
难过到两杯红酒下肚就醉了。
偷偷的流了眼泪,却躺到凌晨各4点没有睡意。
到底我真的醉吗?
老公说不可能会醉的。以你的酒量开什么玩笑。
可当下我真的天昏地暗。
我到底搞什么,我不知道,我只了解
我一直把自己搞到在回忆的框框活着。
忽略了身边的人,事,甚至工作。

昨天偶然的情况下遇见吉兰丹的亲戚。
人看起来健康安好,
声音很响亮,总是开怀大笑的。
结果很无奈的得了cancel. 前列腺和淋巴癌。
医生说只能用荷尔蒙治疗法,
很简单的3个月打一次荷尔蒙的针了事。
觉得很无奈的是,其实就是什么治疗的方法都没有。
说难听一点就是坐着等死。
因为化疗和电疗都不需要。
就等着爆发,等着发作,等着一切不想发生的事到来而人本身什么都不能做。
这样的消息很残忍。
就好比有钱却没有人原意开店卖你的帐。
其实就很简单的想好好活着却没有机会。
这就是绝症。

相比之下,我们这些为生活感叹,后悔,无奈,
失去,遗憾,应该放在眼里吗?
爱不爱还重要吗?在不在乎还应该执着吗?
那个推开的人都已经从新开始了新生活,
你执着个屁啊。
你不也是有了新的生活吗?
厌倦了?那当初为了什么开始?
有些问题是应该好好正面的面对。
虽然总是喜欢逃避,总是欺骗自己,
但,现实却实实在在的发生。

不可否认想像的世界是很美好的。
但想像却是自己一厢情愿的执着有意义吗?
活着应该把握的我想。
我不知道自己到底能不能把自己从想像的世界拉出来。
毕竟,那是个美好的世界。
美好得一切都很完整。完整得让人陶醉。
我知道自己不该沉沦,但理智与感性拉扯。
恶魔与天使在互相怂恿。。
我有时害怕自己疯了。。甚至怀疑自己精神分裂。
但是清楚会说自己疯的人并不是真的疯的。
只是逃避不原意接受的事。
缺口需要时间慢慢补上。

也许我触碰了心底的底线,
所以,不小心把心门打开了,让它出来透透气。
我清楚我必须把它带回心底,给我一点时间慢慢的封锁它。
我就会走出来了。。。

生活就是。继续。前进。

最近,发现女儿越来越不需要我了。
怎么说呢。
就知道她独立了。
长大了。
对事情开始有很多自己的想法。
对于离别她没有特别的情绪也还很心甘情愿的了。
然候我发现他真的越来越漂亮了。
哈哈哈。。。(好不要脸哦)
可是真的就觉得她真的很漂亮。
我相信她一定会让我很骄傲。。
我相信她会是个美貌与智慧并聚的女生。
对于我的生活,
我并没有什么特别的话想说的。
生活就是。继续。前进。
或许,
我是那种选择认命的人。
自己选择的所以自己认了。。
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眼中的小妹妹,
长大了。。。
长大得很讶异。。
哈哈哈。。。
从他们初一到现在。
真的。。感触还蛮多的。
就像那天珂茜的婚礼上和淑萍madam坐在一起。
然候觉得很好笑。。
画面不温馨也不尴尬。
但我们都没想过在那样的场合我们一起客客气气的相处了2个小时。
和她聊起了我的工作,她wah了又wah...
就告诉我太强大了。。。也许转变太大了。
我也从来没想过我会进入这一行。
Mechanical and electrical engineering consultant...
生命中的惊叹!!!

St . John曾经给了我年少疯狂且难忘的回忆。
它把很多人带到我的身边,
当然也把很多人带离开我身边。
只能说是孽缘。。☺😊😂😃😄😅

回忆的自己,是一个要求很高的人,
需要大家符合我要求的恶魔。。
开口提起我的就是"你真的很凶,很坏,很恐怖。。。"
哈哈哈哈。。。
我想不骂人的我并没有让人觉得我会有那么凶恶的一面。
人嘛,
只有在相处后才能真正的了解。
只要不超越我的底线我想我很善良的。

有时候会想,
我想念的人,他们会想念我吗。会想起我吗?
而想起我的你们又会有怎么样的心情。
还是,只有我继续活在那过去里。
刚刚看见一句话。
那些出现在你生命中的人,
都是被安排好的。
那么他们的离开是被安排好的,还是我处理不好。

人生路,
走着走着,累了就休息一下吧。。
我依然渴望一个人的旅行。
就以一个人的模式出发。。
一个人默默的和自己沟通对话。
一个人慢慢的回顾。
一个人静静的思考。
一个人一个人的坦然。
来趟一个人的洒脱吧。。。
包袱拖了太久,
是时候好好的放下。。

酸。处

今天的心,好辛苦。。。
生活并非苦涩,
但是回忆却是。
它印证了失去与拥有的一切。

在茫茫人海寻找一个身影,
寻找一个熟悉又陌生的人。
熟悉因为曾经拥有。
陌生因为已经离开。
一切就如此而已。。

啊嬷,
听着女儿这么叫着妈妈。
多么希望自己也有叫声啊嬷的权利。

刚离开的新国总理李先生说过,
如果真有天堂,那那里应该很多人。
所以他不相信有天堂。
我想也是。每天离开的人那么多,
天堂应该爆满了人间来的人们。

对于没有回应的想念是很累的。
因为,所有的情感是双方的。
认为翻箱倒柜,我可以在回忆抽离,
我想我有。。
但是心也还是不舒服。
因为现实太残忍。
回忆很美。。。
字迹太鲜明,就算那已经是发黄的旧回忆。

我是个感性的人,
言语的表达似乎对我来说都好困难。
不散于表达,但是我相信我是细腻的处理。
细腻得,你从没想过的问题都已经在我脑海过滤一遍。
我是个把目标放得最远的射手。
快而准,
却忘了注意眼前的一切。
总是忽略,总是远方眺望。。

啊嬷的最候道别我都也是错过不是吗。
总是粗心的认为,明天也无所谓。
总是认为,下一站风景会更美好。
总是说,下一个会更好。
结果,我总在错过。。。
只有在错过了那个人,站,那个风景以候才了解。
那个人多么重要,那个站的风景多么明媚。
但是,人生的单行道,我们无法倒退。

所有的一切都是"我以为"
我以为,啊嬷可以明天再见,
我以为,那个人就算被我推开,还会继续留下,
我以为,离开了我可以很潇洒,
我以为,我并没有那么在意一个人,
我以为,我们的友情够坚定,
我以为,我所有觉得对和错的都是对的。
我以为,我可以把所有的以为化为无所谓。
原来不是。。。。
啊嬷,并没有让我在我以为明天再见而起来和我说话,
最后,我留着眼泪走到她的身边她却也没有再看过我一眼。
那个人,在等不到我的回应以候也离开了,
我并没有离开的很潇洒,找了几个救生圈,却发现上的岸不是我要的风景。
原来我真的那么在意一个人,让他早就住进我的心底。
友情被现实狠狠的刮了一个巴掌。
所有我以为对的,其实都是错的。
所有我觉得无所谓的,原来我介意得要死。

很多事,后知后觉。
如果当初花多一点心思,花多一点心意,
很多事,都会不同。
人果真需要经历了,懂了,才会明白全心全意的意义。
也许当时不太明白,
等到事过近千才了解,体会间中的意义。

而所有的了解明白,
都由眼泪,痛苦,失去,后悔,遗憾建立起来的。
这是成长,这是人生。。。。