某某某的某某

突然想起有人和我说郑贵勇求婚了。
所以特地看看到底他娶了个怎么样的女人。
因为,
他在我眼里真的很不堪。
也许,
我知道太多关于他的故事。
从初中认识他,看着他在身边一个个女孩身边打转,
想起他离开survivor离开St. John的那一年也是2006年。
我想。我想很多。。
在某些人眼里他不值得一提,
可我也觉得或许,他也只不过没有在对的时间遇见对的人。
没有让那些女孩变成呆在他身边的女人。

今天呆在他身边的都不是我们认识的某一个谁。
也不是那时候在身边打转的某一个女孩。
他让一个个女孩变成了懂事成熟的女人。
而他却变成女孩们心眼里的混蛋。。。。
成就的是一段段的经历。
却没有把女孩变成故事里的主角。

命运和时间总是开了我们很大的玩笑。
我们从来就不了解,下一秒会发生什么事。
或又有什么人来到我们的生命里。
曾经以为不会离开的,悄悄的走了。
曾经以为会永远的,却渐渐的失去在某一个街角。
走着走着就走了。
爱着爱着就散了。

一个多么不起眼的女人,
一个酒肉那么浓烈的女人,
却成为了他生命里可能是最候的女人。
显得多么的愚昧。
显得多么的不值。

一切也印证了,
女孩们花了自己宝贵的青春与时间,去帮别人训练好老公。
训练结束,也已经没有精力去爱那个原本不堪的男人。

我的感触蛮深的。
觉得,
你得到一个男人万般疼惜和呵护,
因为他曾经辜负了某一个女人。
你得到一个平平淡淡却未必任何事放心上的男人,
只因为他曾经把心力给了另一个女人,
心已经疲惫得懒得再重复的做相同动作。
其实我们都了解,掏心掏肺的付出是不可能会有第二次。
如果你失去了第一次的机会,
那么下一场进场的,
绝对没有比预期中的美好。

故事结束了。
渐行渐远的大家,加油吧!!
就算被辜负了,还是可以好好爱自己的。
其实不要辜负了自己才是重点。

日常

人很犯贱,
有嘴巴说别人,却没有嘴巴说自己。

今天一大早就看着一个人黑着脸的上班去。
感觉真的太破坏一天的美好了。
看着大家婚姻关系都那么差,
我曾经一度认为是风水关系。
哈哈哈。。
人总是怨天怨地,却从不承认自己有问题。
当然那个时候我也不认为我的婚姻关系是有问题的。

今天,
我发现真的变了。
这样的变化和风水,和所有无关紧要的人都没有关系。
是我们两个人根本已经不懂得怎么相处。
很讽刺对吗。
我真的不想对你越来越冷漠。
但是,我真的觉得吵架很费力。
快4年了,却突然觉得不懂得怎么相处。
然而,我竟然冷漠得,不生气,不难过,所以?
看着你的脾气,我竟然无动于衷。
其实,如果你觉得那个东西很重要那么好好收起来。
别在别人赶时间上班的时候问我东西呢?
然候对着我发脾气,你的东西不见了和我一定有关系吗?
也对,除了我没有别人。
但很遗憾,房间不是我整理的。
我也没碰过你的东西。
所以,看着你在发脾气的怪我,
我只觉得我根本不需要把你当一回事。
最后,东西却在厅里找到。。
这真的是我的问题吗??
就像,那天你喝醉酒回来忘了女儿就睡在我旁边,
然候把她当枕头的压在你的身下,
我对你吼叫,把你推下床,你却要求我不生气一样。
说你不知道她睡在那里。然候说一堆我听不下去的话。
我真的不想和一个喝醉的人发脾气,可是真的很可恶。
结果像骂孩子一样叫你闭嘴去睡觉。
然候破坏了自己的一晚好眠。
睡眠不好一直是我的问题,所以很讨厌被破坏。
我真的很讨厌男人喝酒。
除非,你可以清醒的回来。不然不要喝。
我讨厌等待一个喝醉的人。
因为显得我多么的无聊和浪费时间。

曾经,我被一个男人从晚上6点关在房里一直到半夜3点多。
喝醉了连大门都打不开,然候还要我帮他开门。当下我才发现我原来被反锁了。
结果他进不来,我出不去。
记得当时他和我说我去一去就来。
从晚餐时间打电话,到最候不打了。因为不会接。
结果我换来了无止境的等待。其实去了就不会回来了。
候来我离开他。
因为,在等待的时间,我把眼泪流干了。
我知道,如果继续,那么我永远比不上酒在他心里的地位。
或其他女人可以接受这样的他。
或者,有哪个女人会让他改变,而那个人不是我。

而现在我身边的男人,的确因为我的不喜欢
减少了出去喝酒的次数。
从每个星期,到每个月。
我应该感恩的。。
其实对我来说,真的可以喝,只要你不醉着回家。
我接受你偶尔的放纵。
我也是个会喝酒的人,对于酒,每个人的诱惑不同。
可是,behaves urself....
因为处理一个喝醉的男人是很讨厌的。
原因,不是睡在厕所就是在别的女人床上。
这点我想很多女人都有同感的。

如果自己的女人喝得醉熏熏的回来,
我想也不会有多少个男人接受得了吧。
那为什么我们女人必须接受喝醉酒的男人?
这世界的不公平待遇永远除了富贵与贫困,就是男人和女人。
真的凭什么?

我一直觉得我就只是借住在这屋子,
然候身边多睡了个人。
不需要烦恼自己的3餐,家务也不需要自己做。。
就偶尔懒惰开口要求别人,才自己动手抹个房间。
换个床单。
日子每天就这样一再的从复。
我体会到,人和人的相处真的太难了。
难得我已经尽量减少磨擦,
难得我选择越来越晚下班。
难得我选择回家就躲进房里。
难得尽量少沟通,少见面,那么说话的机会也少。
除非不小心遇见。
屋子还好很大。
大得大家都陌生,像邻居。
少管别人的闲事,因为我不闲。
当大家都说好大间的屋子,
我总微笑的说不要羡慕。
因为大未必好。
其实看似美好的,只因你没有身陷其中。

我其实渴望拥有属于自己的空间。
至少,简单一点。平淡一点。
不需要大,因为那才像个家。。
我要的不是你的荣华富贵。
我也当不起少奶奶。
我要的其实很平凡,可平凡得你竟然给不起我。
家婆很疼我,疼得大家都吃醋。
因为我从来不会要求别人为我做什么,
也不要求别人给我什么。
我发现逞强和倔强最好的地方就是,不到绝路我从不开口求人。
好比属于我的不需要争,争来的就算拥有了还是会失去的。
所以,我从不要求别人为我做什么。
也许有些人觉得我做戏。
也许有些人觉得我无畏。
甚至在某些人眼里,我是笨。
但我觉得我做自己。

我爸从不把我当千金小姐来养。
因为他告诉我,他拥有的,是他辛苦付出的。
我要拥有必须靠自己去努力。
所以,他的疼爱是让我们懂得无论在什么样的日子,
都可以靠自己的一双手养活自己。
我做到了。
就算今天嫁人了,我依然靠自己。
也许是爸爸知道男人靠不住。
因为在这世界上,不会有第二个男人比他更爱我。
不会有个人像他一样不惜一切的来爱我,照顾我。
没有原因,没有目的。
我没有忘记,
我结婚那天他流的眼泪。
长那么大第一次看他哭。
爸爸的爱从来就是尽在不言中。

所以,我从来就不把难过让他们知道。
面对他们我总会说,
"我很好"
然候咬着牙说服自己所有的一切都会雨过天晴的。

好吧,加油吧!!
日子还是继续的。

收纳

刚刚看了一篇文章说到,
感情在经历爱与恨之候,我们才可以学习收纳对方的好。
我不完全认同。
因为我觉得,就只是爱与不爱。不需要恨吧。
对我啦。我不选择恨任何人,因为恨也需要感情。

但我觉得我总在拾起过去给过所有的好。
而且有时候过份的恋恋不舍，
是因为没有恨,然候自以为是的认为已经不爱?
然候很久以候再频频回首,生活在过去。。
把从前当现在过!!!(笨对不对)

其实理智总在说回不去了。
但是,偶尔的一首歌,偶尔的一个天气,偶尔的一句话,
还是会把人带回那个过去。
怀念和怀旧是不同的。。。
这点我也在提醒自己。。。
我想我需要学习怎么收纳。
收起曾经的美好,然候再把一切化作未来努力的力量。
好好的给现在的自己一个最好的交代。

其实我在想,本来好好的生活,
为什么会突然的让他在跑进我的生活里。
乱了我所有的步伐,还让我为了他,
把封箱的记忆翻箱倒柜。
最候还把属于他的东西退回给他。
不留任何笔迹的用了一个信封把属于他的照片退回给他。
还好我们没有合照。。
我记得他曾经要求我毁了。可我却没有。
那时候认为已经属于我的毁不毁和他没关系。
现在回想,我想我疯了。。
真的疯了。。。
收到的他,我想也觉得我疯了。。
或者很意外为什么我都还留着。
我把太多太多的记忆封箱,
把太多太多的过往留着。
我真的很珍惜。我真的看得很重。我真的很在乎。
就连朋友给的卡片,
一切的一切都守着也收着。
我不善表达,
但我对每一个人,我觉得重要的人我都很珍惜。
对每一个重要的人我都是用真心的。真的!!
清澈的回忆,
不只他，其实还有很多很美好的人。
保留因为我念旧。因为那些都是美好。
也许我总爱卖笑,让人觉得我不在乎,我不懂。
其实,我真的很介意,真的都懂。
只是我总是先入为主的觉得我的决定是为了我们大家好。
我害怕,我不安,所以我保护自己。
当在奋不顾身的当儿转身离开，
让自己飞鹅扑火,满身伤痕的一个人流浪。

2015年过了5个月。
2016年我就快走进30岁了。
将近一半的人生,
太过执着于得与失是否也太浪费了。
太过执着于别人怎么看自己也太无畏了。
太过执着于自己介意的画面也太伤害自己了。
但很多人都知道,我真的很介意别人的闲言啐语。
常常都有人在提醒我,不要太在意别人怎么说。
我们就好好照顾自己爱自己就好了。

我知道我固执的无可理欲,
对很多事,我除了在这里胡言乱语,其实也只是这样。
在现在的生活里不会改变些什么。
还是默默的做着大家眼里看到的我。
这也为什么我害怕自己人格分裂。
不是违背了意愿,
只是没有坚持自己的理由。
我不喜欢吵架,我善于辩解,却从不解释。

我的生活,也许很多人都很羡慕,
我想我们都很会包装。把一切包装的很美好。
也许,射手放弃自由走进婚姻本来就是束缚
而束缚带来的永远只是伤害。
那么有多少人可以谈一辈子的恋爱而不结婚呢?
曾经向往的生活,跑到哪里去了?
我想这也是我应该好好想想的问题。
看了那么多失败的例子。
我依然希望我的婚姻是赤子之手。
无论他仅剩多少心意在我的身上,
我都希望还有继续的理由。

我会继续努力让生活让自己更精彩,
我会继续保持微笑。
就算在大的风雨,
宝贝,记得我们不要哭。就好好爱自己。

释怀。过去。

好吧,
想说,如果真的那么想出走那就走吧。。

所以订了接下来的行程。。
7月去Taiwan,
8月去chiang mai,
8月老友结婚。
8月尾会去德国吗还不确定,
9月去genting viper. ..
11月一个男人(我的垃圾桶)的婚礼。
11月公司company trip..
12月圣诞节

从3月开始也常往kl跑。
今年应该是旅行最多的一个年了。
其实我真的在努力过着自己的生活。
所以时间过得特别快。
一转眼,2015年到5月中了。。

我刚刚又犯贱的偷看了她和他的网页。
但看完,我想说,
心理平静得很。。
也许我一直执着的是为什么不是祝福呢。。
为什么一句短短的再见都不能好好的说。。
现在懂了,
我的确不应该在继续出现在他们的生活日典里的。

刚刚看了一个小电影。
我想也许她就和女主角一样,
眼里藏不了一粒沙石。。
对于大扫除,我想她也对他做了。(狂笑)
那么介意吗?我不知道。。但我不是。。
因为我觉得那是我的过去。我的记忆。我走过的路。
他们成就了现在的我。。。
所以我也许就是他口中的怪物。
到底我这个女人是怎么了吗？
因为我从来没有问过任何人的过去。
所以我理所当然的觉得我的出现没什么。
但却是别人的困扰和打扰。
我总说不介意,也许因为我不够爱。
哈哈哈。。可能真的。

因为他的一句话,我根本不懂什么是爱情。
2006年我开始认真思考然候努力的付出一份感情,
选择的是另一个男人。
让他走进我的生活,结果我輸的一败塗地。
所以又是一句名言"认真你就输了!"

我被一脚踏两船,也因为自己的愚蠢而折磨了自己4年。
我甚至想用他对我的方式来报复他对我的伤害。

因为我从来就没有想过我会输得那么糟糕。

当然,我用上4年让他一无所有,让他狼狈的失去一切。

让他像疯子一样的疯了。
而我冷静冷漠得，觉得自己好厉害。
女人狠起来,你永远想不起她曾经有多温柔。
记得我是典型的射手座。真的。。

可有些事,可能我想得太简单而别人复杂了。

或者我太天真了。。。

当爱情的忠诚被利用,

那剩下的只是无谓。
我真的没有忘记你的女人站在我面前说怀孕了的感觉。
我真的也没有忘记同一时间你安抚她后来找我,
你告诉我你不确定到底是不是你的种。
如果是,要我等你。。。
多么讽刺的笑话。
我没那么缺男人。
这些如果我告诉了那个女人,那么她会比我更难过。
因为你为了我否定了她的所有。
但我想在她面前,你也做了同样否定。
那一年不会忘记