收纳

刚刚看了一篇文章说到,
感情在经历爱与恨之候,我们才可以学习收纳对方的好。
我不完全认同。
因为我觉得,就只是爱与不爱。不需要恨吧。
对我啦。我不选择恨任何人,因为恨也需要感情。

但我觉得我总在拾起过去给过所有的好。
而且有时候过份的恋恋不舍，
是因为没有恨,然候自以为是的认为已经不爱?
然候很久以候再频频回首,生活在过去。。
把从前当现在过!!!(笨对不对)

其实理智总在说回不去了。
但是,偶尔的一首歌,偶尔的一个天气,偶尔的一句话,
还是会把人带回那个过去。
怀念和怀旧是不同的。。。
这点我也在提醒自己。。。
我想我需要学习怎么收纳。
收起曾经的美好,然候再把一切化作未来努力的力量。
好好的给现在的自己一个最好的交代。

其实我在想,本来好好的生活,
为什么会突然的让他在跑进我的生活里。
乱了我所有的步伐,还让我为了他,
把封箱的记忆翻箱倒柜。
最候还把属于他的东西退回给他。
不留任何笔迹的用了一个信封把属于他的照片退回给他。
还好我们没有合照。。
我记得他曾经要求我毁了。可我却没有。
那时候认为已经属于我的毁不毁和他没关系。
现在回想,我想我疯了。。
真的疯了。。。
收到的他,我想也觉得我疯了。。
或者很意外为什么我都还留着。
我把太多太多的记忆封箱,
把太多太多的过往留着。
我真的很珍惜。我真的看得很重。我真的很在乎。
就连朋友给的卡片,
一切的一切都守着也收着。
我不善表达,
但我对每一个人,我觉得重要的人我都很珍惜。
对每一个重要的人我都是用真心的。真的!!
清澈的回忆,
不只他，其实还有很多很美好的人。
保留因为我念旧。因为那些都是美好。
也许我总爱卖笑,让人觉得我不在乎,我不懂。
其实,我真的很介意,真的都懂。
只是我总是先入为主的觉得我的决定是为了我们大家好。
我害怕,我不安,所以我保护自己。
当在奋不顾身的当儿转身离开，
让自己飞鹅扑火,满身伤痕的一个人流浪。

2015年过了5个月。
2016年我就快走进30岁了。
将近一半的人生,
太过执着于得与失是否也太浪费了。
太过执着于别人怎么看自己也太无畏了。
太过执着于自己介意的画面也太伤害自己了。
但很多人都知道,我真的很介意别人的闲言啐语。
常常都有人在提醒我,不要太在意别人怎么说。
我们就好好照顾自己爱自己就好了。

我知道我固执的无可理欲,
对很多事,我除了在这里胡言乱语,其实也只是这样。
在现在的生活里不会改变些什么。
还是默默的做着大家眼里看到的我。
这也为什么我害怕自己人格分裂。
不是违背了意愿,
只是没有坚持自己的理由。
我不喜欢吵架,我善于辩解,却从不解释。

我的生活,也许很多人都很羡慕,
我想我们都很会包装。把一切包装的很美好。
也许,射手放弃自由走进婚姻本来就是束缚
而束缚带来的永远只是伤害。
那么有多少人可以谈一辈子的恋爱而不结婚呢?
曾经向往的生活,跑到哪里去了?
我想这也是我应该好好想想的问题。
看了那么多失败的例子。
我依然希望我的婚姻是赤子之手。
无论他仅剩多少心意在我的身上,
我都希望还有继续的理由。

我会继续努力让生活让自己更精彩,
我会继续保持微笑。
就算在大的风雨,
宝贝,记得我们不要哭。就好好爱自己。