11月悄悄的都快过完了。
忙忙碌碌的日子中，
突然得到一个特假（因为公司停电），
我走进了好久没有走进的书店。
我享受那个当下，
沉淀在哪个自己的世界。
我其实很喜欢一个人，
安安静静的不被任何人打扰。
喧闹吵杂的世界太累了。。
可在一群人里，我是那个很吵闹的人。
爱闹，耍赖，耍贱。。。鬼主意特别多。。
有时候我觉得我很矛盾，
就像不安逸现状，却也害怕改变后的措手不及。
外表很吵闹，内心世界其实很平静。
可最怕朋友突然的关心，
最怕空气突然安静。。
那我会不会在一个人的时候想念2个人的生活。
在2个人的时候想念1个人的自己？
每一年的这个时候，
总会有人给自己结业单。
整理自己这一年来做了什么，没做了什么。
再给自己to do list,
在新的一年提醒自己要干嘛。
我不太喜欢这样设限自己，
因为我知道我太随性，也太任性。
我没办法给自己什么to do list去完成。。
但，我会跟自己说，这一生你应该有什么任务去完成。。时间并不是重点，重点是，你完成了。
1生1场五月天演唱会，说了好多年。
今年花了接近8百大元，走进了VIP席位，
听完那20多首歌曲。。跟着大家唱着一首又一首老调重弹。回忆很多吖，真的很多。
温柔，恋爱ing,顽固。。。听不到。。到最新的成名在望。
有些真的很不熟，有些很喜欢没唱。。😂😂
想到了谁，陪在身边的又是谁。人似亦非。。
我想起以前读书练唱的日子，
想到Wee,jj,爱瑟，展荣，维新，电脑室的学长，April,我的专属钢琴伴奏。。等等人。。
校庆，校园大大小小的unplug 的表演。
画面太美。。。
完成了这个壮举，人生没有什么遗憾了。。
不知道别人的眼中，这是多么疯狂的事，
但在自己的眼里，这个是必须的标签。
在自己的世界，狂欢的是另外的自己。。
当走到人生的另外一个阶段，
从年少轻狂，到安稳生活的中阶段。
走过30多年算1半的人生路程，我并不太希望我的生活一直在出差错。
我不能说，在我身边的人依然很爱我。
我只能说，责任和负担是一再的加重。
当走到现在的阶段，责任很重。
从来没有认为射手座的自己会妥协于生活和责任。但离不开是事实。抛不开也是事实。
这2天很有冲动给自己买张机票任性的离开。。我觉得这个是对自己的交代和一次和自己心的对话。。。
有人会接受吗？大家会复核我的要求吗？
这件事，是我骨子里的心事。
流浪。。放我自由，给我一个游走的历练。回来我一定会更完整。
你们会相信我吗？？
我真的真的让自己处在一个很低很低的姿态。
我一直取悦别人，一直笑着告诉大家好啊。。。甚至我一直在做别人想看见的我。。
但我自己呢？
游走在这繁华的世界，笑着不知道是礼貌还是开心。眼泪都不敢轻易的流下。害怕给不起任何人一个哭是为什么的理由。
单纯变成了奢望。。
有没有人问过我，到底这个现在的我还是我吗？
还是那个认真的笑，认真哭的自己吗？？
可不可以有个谁给我不遗余力的拥抱。
给我一点点力量。。
阿嫲，我又开始想你了。
因为，你永远是哪个无论我多任性都支持我的人。
在我需要的时候给你双手的那个人。。
这一次，我学会不哭去想念一个人，
因为明白眼泪也不能把我带回那个有你有我的世界。
11月对我来说，可以特别也可以不怎么样。。
我其实很低调，
我不太喜欢过生日，也不太喜欢一堆人帮我庆生。
不是不愿意承认年龄，
只是我一直觉得，生日其实真的没有什么特别应该发生的。
就和普通的日子一样，上班，吃饭，回家，睡觉。。
这次公司不小心安排了给我的生日礼物是带一群人到越南去。
同事笑说，
那我们去越南庆祝生日吹蛋糕啊，喝个酒。。
过下日子。
我笑说，那你要不要在过后来个特别的安排。
然后你以后都可以常去越南了。。
然后呢，
想说，
亲爱的自己，生日快乐。。（虽然提早了一个星期）
我，
希望世界依然美好，大家依然无恙，
希望世界和平，天灾减少，
希望我依然是我。。
