阴情

莫名的情绪低落。
莫名的觉得自己快失控了。
我很不想和任何人说话,很想安静一个人。

我害怕我会情绪崩溃,
让每一个靠近我的人遭殃。
我没有办法告诉大家,我的难过因为什么。
因为没有1件事/1个人是能让我顺心顺眼的。
我没办法放生大哭,但也不会开怀大笑。

感觉自己活在那种行尸走肉的日子。
我觉得我是尊重每一个活在一起的人。
我觉得我已经尽力去做好自己应该做的事。
可是,
我介意却是我并没有得到对等的对待。
或许,有些人会认为,其实只要你不要太在乎太介意别人怎么对待你。
那你的心就会舒服了。
我觉得,我能够了解这样的说法。
但是,因为你并没有活在那个不被别人尊重的环境里。
你不能了解不被尊重是一件多么可恨的事。

因为我觉得,我值得更好的对待。
我觉得更值得好好过生活。
我的沉默不是我软弱或我弱势,这是我知道的。
因为我知道当我把自己表现得强势的时候,
所有的一切就没有回头的机会了。
我可以不介意你们认为我无能,什么都不会。
但介意不被尊重。
这个是做人的基本原则,基本道理。
也是我的底线。
真的,如果有天我的忍耐沦陷,我的情绪崩溃,
我相信那绝对是个让每一个你,妳和你,
都惊讶和震撼。
你可以有你的能力和金钱势力,
但并不表示能够不把别人放在眼里。

也许,我真的太天真了。
天真的认为,每个人都应该知道道德伦理。
我真傻!!!

致青春

时间带不走的永远是心里的记忆。
那个封箱的回忆,
在一部电影,一首歌曲里,
轻轻的唤醒了多少人的少男少女时代。。

那是我们回不去的青春,
回不去的年代。
如果每个人出现的次序都改一改,
我想很多事就都会不同。
如果每个人的出现都在坚持久一点也许也会改变了现在的画面。
或许当时忙着微笑和哭泣,
忙着追逐疯狂任性,忙着幻想以候的我们会是多么美好。
却忘了抓紧所有的美好。
那一层不染的真心,
只有在那跌跌撞撞的青春里,才显得特别珍贵。
也只有在那乳臭未干的年代才显得特别真切。
当时没有网络,没有通讯发达,
很轻易的会突然找不到一个人,
很轻易的失去联系。
很轻易就出现那个原意一直留在原地守护的那个人。
也只有在那个时候,
会轻易的忽略所有的真心。
但也只有这样,才可以确定感情是最真的。

脑海出现了几个人,
没有忘记那个图书馆陪我啃书的那个谁。
没有忘记课室座位前的那个爱耍帅的谁。
没有忘记球场上耍帅的谁。
没有忘记喧闹的教室里啼笑皆非的王沙野风。
没有忘记谁谁谁的书包又被谁谁谁丢进垃圾桶里。
没有忘记课室走廊的绯闻男女。

没有忘记隔壁学校的学生,要我帮忙传的情书,就给那个坐在我前面的某某某。

没有忘记隔壁邻居兼隔壁班的好朋友追喜欢了6年却没有结果的女生。
没有忘记无意间楼上传来呼喊自己名字的某某某。
没有忘记食堂旁的步操练习。
没有忘记一个又一个的camp,时代影,庆功宴。
Kukup度假屋的流星雨,日出日落。
更没有忘记,依然躺在抽屉里的信纸笔迹。
没有忘记,多少个彻夜不眠的电话,
没有忘记当初傻傻的我们,说着看不见的永远。
没有忘记因为我的玩笑简讯,你马上打来的电话。
也没有忘记你曾经说,如果我们再靠近一点就好了。
断断续续的笔迹,卡片,还有那个很特别的贝壳。。
那些都是我最想留住的画面,
一些感情残留在内心深处的箱子,直到今天还在。
相遇的片段,只有当事过近迁才会明白自己的"错过"
不得不承认你是我最想留住的曾经。。。
我的。。。我的青春吖。。。

那是我们回不去的悠悠岁月。
尚好的青春里,画面清晰依旧,
遇见的你,当时的我,
都是最美好的记忆。
不管当初我们究竟懂不懂爱情,
不管当初我们究竟做了些什么,
我想唯一确定的是,
那是我最想留住的美好。
不管现在我们距离多远,
不管现在身边的人是谁,
但原在你我看不见的天际,
和我们遇见了彼此的最终,
一起努力过得好好的,幸福的。。。
我想就是最好的事。。

慵。碌。回。忆。

生活--这两个字,
也只有在选择了之后你才能够有个什么的体会。

我的生活是否千沧百孔,
其实我自己也不是很明白。。
感觉,
所有的一切似乎都好稀薄,
经历不起任何拉扯。
就像泡沫,
美丽却一触就破。

有时候,
真的很想一个人,
好好的,静静的一个人。
虽然现在的生活也差不多,
但还是很想,
吃饭也好,
睡觉也好,
开车也好,
什么都好。
只要1个人就好。
好想任性的1个人出走,也许自私,但其实只为了不负自己的心。
突然好想念,当初在欧洲的日子。

1个人,搭上火车,
来来往往的人,
走走停停的每一个站台,
摄氏9度的天气,
感觉,其实还真的不错。
所有的风景,
所有的建筑,
所有的人群,
街头艺术表演,
人群中的孩子。。
当地的食物,啤酒,德国猪脚,
我喜欢逛的zara,
当地的巧克力,
Mama准备的早餐omelette,
冷冷的天气,暖暖的人情味。

德国人都是高高壮壮的。
他们不是很帅,也不是很美。
但,眼睛算大,五官很突出。
特色不明显。
感觉每个人都长得差不多。
唯一记得的,mama。
每天都穿着德国的传统服装,
就像我们这里看到的"红日牛奶"里的特标人物的服装一样。
她很热情,很温暖,
不太会英语。但有努力的在学。
其实很想念她的亲和力,
感觉得到那份淳朴的人情味。。

德国人,其实不太会说英语的。
所以很多时候就只能比手画脚,虽然如此其实还是可以沟通的。
想念那个充满艺术的教堂,刚巧我到的时候他们正开放参观。
其实在每一个小镇都会有个教堂。
而且每一座都好大,好壮观。
我当时住的那个小镇,每一条路
都是很漂亮的鹅卵石,
车辆都很少。
大家都是搭火车,轻快铁,或偶尔坐巴士。
上班时间也大概是7/8点之间。
下班时间也大概在5点左右。
晚上7点半以候街上的人群会稀少。
大概就是吃完晚饭的时间。
街道更少车辆,更少路人。
超过8点就很容易在车厢内遇上醉汉。
所以夜间游走一个女生还蛮危险的。
其实,他们的上班时间不长,
5-6点都是巅峰和拥挤时间。
有些人会直接在外用餐然候回家。
星期天是假日,街上的人群会变得稀少且恍惚。
有人说他们是很懒惰的一群人。
我想他们只是比较会生活,
比起我们东方人我觉得盲目工作换来的,似乎是毫无意义的结局。
我真的很怀念当时的生活。

我开始很不懂现在每天努力的工作,
每天日复一日的到底是为了过日子?
为了赚钱?为了什么?
每天拼命的上班,加班,下班,卖笑,搞好人际关系,
吃饭,睡觉。都是为了生活?
到底,生活是什么?
每天没心没肺的过日子,
每天很努力的表演特技,
每天学习怎么push,
每天学习强颜欢笑,
每天不断的重复同样的动作。
累了,也只有自己了解。
心痛了,也还是自己的感受。
很想不再演了,
但是身不由己。
这就是所谓的生活?

说着说着,
所有的画面又一幕幕的浮现。
说着说着,
我突然好像再次游走。
感觉我欠了自己一个流浪。
感觉我欠了给自己为自己生活的理由。
感觉我亏欠了自己些什么,却也说不上那是什么。

可否有人告诉我,
到底,我还可以怎么做,
世界的纷纷扰扰还有什么是真实?
梦,要怎么样才圆满。
就算每天慵慵碌碌匆匆茫茫活过一辈子,
对我,对你什么是最重要的事?
而那又会是什么样的事???

痛

10月的第一天,
我为自己开采了。怎么说呢!!
我的左手臂拉伤了。。
而且是不知不觉然候突然痛得不能睡的。
也许真的,这么说也没有人觉得怎么样。。
因为,这种痛也只有体会过的人才懂。

我又流了一个晚上的眼泪。
还好,还有眼泪。
因为,这意识着我会介意和在乎。
如果那一天我不再掉眼泪了,我想,就是离开的时候了。

眼泪并不是因为手痛而流,
而是失望!!
我不知道,也不懂,
可我要的只是多几句关心的问候。
我强忍着开着车继续上班,
我强忍着旋转驾驶盘,
我强忍着把手提高,
可不代表我不需要你的问候。
9点半回到家,没人理我。
结果,一个人刚放下电话,凉都还没冲的躺着。
我沉默,
结果,他也是。
我们彼此在一张双人床上各占个角落。
沉默的看着手机,
10分钟,他冲了凉。
时间突然接近11点。
我们1整天的第一句对话是,
我:你几点到家的?
他:9点多
我:为什么那么迟
他:有东西要做
我:那你吃晚餐了没
他:吃了

然候,我们的对话就这样结束了。
冲了凉,我自己帮自己的手涂了药酒。
他继续的看着电话和电视节目,
然候我们的1天就这样结束了。

我忍不住的说,我们1整天的对话,
就只有那3句,而且都是我问你的。
他回答了,嗯!!!
看了一下手机,决定睡觉。。

也许,工作真的很累。
也许,你要说你不知道要和我说些什么。
也许,已经没有更多的也许。
1段婚姻,如果,两个人的沟通出现了问题,
就算没有第3者,这份感情也没有了继续的理由。
所以我庆幸我还有眼泪,
因为当有一天,连我自己也觉得无所谓的时候,
我想,我们就已经不再是我们。

1张双人床,比起单人床更冷漠。
2个人生活,比起1个人更寂寞。
我很想说,那我干嘛要结婚。
我脱离了我原本的生活,
我脱离了原本的朋友,
我离开了我活了20多年的家,
我要的,
我知道绝对不是今天这样的局面。
如果,
你认为离开我原来的生活,
在这里从新开始那么简单。
那不如你试试,放弃你现有的,到另一个地方从新开始的滋味。
或许,
只有这样才能明白,我现在的感受。。

我想至少不至于像个哑巴。
我想至少我可以很轻松的做我自己。
就算在客厅翘起2狼腿,
叫弟弟帮我倒杯水,都不会被拒绝。。。
这个家,给我的除了冷漠,还是冷漠。。。

如果那一天,
我真的受不了默默的离开。
请务必打开我的部落,
至少看一看我对这一切有多么的不满,
真的,
我要的不多,
就只需要能温暖人的心就够了。
只可惜,
这点,你都给不起。。。

对于所谓的过去,我想恋恋不舍的不是那个人。
而是那份,不问原因,不惜一切,那份最真的付出。。
最真诚的温暖。。。
一个人付出多少,其实我们是明了的。
而付出的是否真心诚意,我想感觉不会骗人的。

所以原本计划去新山聚会的我,
不能出席了。。
我没办法开着manaul的车,忍着痛,去见他们。
我怕,说着说着,聊着聊着,我就回不来了。
10年的友谊,
我想,在给我身边的人10年,
他都没办法像你们这班朋友对我的爱待。。
也只有你们,
不我想连我的老板和同事,都认同我的存在。
除了这些人。。
在他们的眼里,只有他们自己。
别人,永远就是,没智慧,没能力,没用处,
什么都没有,也帮不上忙的废物。
我其实真的觉得在公司比在家更温暖更实在。