终结。回忆

在记忆里翻墙倒柜,
我翻阅得双手在发抖。。。
回忆赤裸裸的把我带回到过去,
有欢笑,有泪水,有情,有爱。。

一切代表过曾经的拥有。
我付出过,我爱过,我错过,我疯过。
我想我应该这样验证了自己的爱情和友情,
曾经说好的永远,已经不是永远。
曾经说好的友情永固,也人去楼空。
最候留下来的应该就是那个叫做记忆的过去。

我不停的深呼吸,
不停的回顾,
看了过去的照片,
看了从前的笔迹,
我并没有让任何人从我的笔迹来到我的身边。
我爱了,错了,放手了。

我不得不承认我错过,
但,眼前更值得珍惜不是吗!!
对于一个回不了的过去,
执着着,
那只有让身边的人更痛苦。
也让自己难过。
我想,我们都也希望彼此是幸福的。。

时间的搓托

今天的心情又陷入谷底。
所以在午餐时间赏了自己2scope的雪糕。
希望心会被雪糕融化。
可是我觉得太甜了,不适合我这苦涩的人们。
我觉得我开始希望独处,然候活在自己的世界里面。
静静的不被打扰。

我知道我的生活需要突破,需要改变,
需要新鲜。
但是,我想也已经想不到该有怎么样的突破和变化。
怎么感觉很累很累了呢?

我想我不够爱,
当热情冷却,所有的都是考验。。。
我很想真真实实的过我想过的生活,
但是幻想太美好了。。

我不知道我什么时候会崩溃。
我害怕那一天我会疯了。。
我清楚的知道我的日记会让所有人失望。
包括我的先生。。因为他已经很努力了。
也许就像我们首相不明白他的人民需要什么一样的问,
到底我还需要什么。。。
我不是不知足,
但我也清楚,不是有个地方让我吃饭让我睡,我就应该满足。

请相信,顽强的外表有颗渴望被了解被呵护的心。
一个总是表现快乐的人,更需要别人的拥抱来强大自己。
我有时候很想问一问,他的生活除了工作,回家,喝酒,打game,
可否问过我的想法。
住在那个家我开心吗?
我想最亲密的还是我房里的电视。
打从放工到家的第一个动作就是打开它,让它陪着我直到我睡去。
我总是会想,也许不是不爱,
只是时间错了。
爱情错在时间走了,而某些人选择原地停留。
到底是我的一相情愿,还是他其实没有离开!!
怎么总觉得很多事勉强了。。。

卢伟业,我突然想念你。
想你给我的拥抱给我的力量。
我们不是情人却是在学院生活里的知心伙伴。
永远没有忘记在我最狼狈不堪的时候,
你问我为什么不打电话向你求救。
虽然不近,但肯定的是一定会出现,而且阻止我的愚昧。
有时候,有这样的话就够了。。
朋友，就是这样

我总是告诉自己所有发生在我自己身上的一切,
都是注定好的。
就像我放弃了一个个爱我的人,
飞儿扑火的奔跑。
然候在最候察觉自己的愚蠢。
间中,我失去了一些人,
我得到的只是一句句不中听的话语。
最候,我一无所有的离开。
兜兜转转,
现在我并非一无所获。
但是我知道这一切也并非实实在在。
曾经以为简简单单就可以是美好。
但现在领悟,
这一切并非简单。
太多事,谈何容易。
要不念在两老白发苍苍,我想翻桌子我也有份。

我总在提醒自己,做好自己,
做好别人喜欢的自己。
做好别人接受的自己,
但最终我忘了问我自己,这一切,我接受了吗?我爱了吗?
为了别人,我失去了自己。
离开那座熟悉的城市,
离开了我生活了6/7年的城市
离开了那个本来很简单的生活,
来到另一个城市,
但是认为以为会快乐。
结果我错了。

总是觉得自己放弃了很多,牺牲了很多,
总是觉得自己累了,也真的够了,
原来,一切都是我错了。
早在一开始的选择就错了。
我足足错了10年。
请问,我到底还有多少的10年继续错下去。

如果回到10年前,
我想我应该不顾一切的奔跑,
不要为了让别人开心而让自己伤了心。。
我的10年就因为成就了别人而让自己难过。

我好想淋一场大雨,
清干我一切的眼泪。
清空我心里所有的愚昧。
到底是笨,还是因为这是成长。。。

有些情,有些人

有些人,有时候,有些事,不必多问为什么。

就像

有些事,不必向全世界的人说明。
有些事,发生了,改变不了,何必勉强。。

人,即敏感,复杂,多变。
时间摧残的是那脆弱的外壳,
却改变不了曾经发生过的过去。
如果从来,也许选择还是一样。

那既然如此又何必纠缠在那个回不了的过去。
明知道,他不想你再次出现,
那又何必打扰了别人安安份份的生活。

有时候,不打扰也是一种方式。
像个路人看着你的生活,
不同的是你的喜怒哀乐,跟我一点关系也没有。
既然已经清晰,那何必念着人让自己的心疼。。

有些关系

有些关系,
是当时没有说清楚的心情,
其实是多么真诚的。
只是当时并没有选择让对方认可,让对方了解,
让这段关系黯然消失,
从此结束了一段不明不白的关系。

但其实曾经多渴望的是,
结束一段不明不白的关系,
然候能够从新建立新关系。

只是当初没想过,
有些关系,
结束了,就没有从新开始的理由。

一段感情在未開始就結束了。
愛原来在曖昧不明時最美,
美好的記憶，一切交給時間。
人生會遇到很多的過客..
悄悄的从指缝中溜走..

珍惜眼前人

「珍惜眼前人」，
每次聽見這一句說話，
可能會更加想要珍惜自己身邊的人，
但卻未必會想到要珍惜、
眼前對自己說這番話的那一個人。
是人性吧，又或者是那一個人並非真的重要，
若始終沒有變成回憶，
眼前人的存在總是被當成理所當然。
然後當有天對方真的消失了，
心裡或會感到傷感與可惜，
但會追回來嗎、會更加珍惜對方嗎，
卻又未必 ......
因為如果真的重視，當初何不好好留住，
甚至開口讓對方知道；
如果真的珍惜，為何又會一直不聞不問，
要等到再也不會見面的時候，
說一句於事無補的珍惜或後悔 ?



回頭看，說「珍惜眼前人」這一句話，
其實是帶著一點別離的意味。
因為說的人知道，
對方心裡早就有著一個應該要更加珍惜的人，
就算心裡有多渴望、自己還是不會得到對方最深切的珍惜 ......
於是「珍惜眼前人」這句勸勉，
就成為了自己所能給予對方的一聲祝福，
亦是讓自己從此死心的最後咒語 ——
因為如果真的珍惜一個人，
內心就會再容不下其他不重要的人；
你知道，因為你就是如此珍惜著某一個人，
珍惜到你會願意對他說「珍惜眼前人」這句說話，
珍惜到，你讓他從此不再出現於你的眼前。
最後只會將他埋藏在心裡，
偶爾遺憾，偶爾祝福。
這就是你珍惜他的最特別方式。

关于曾经。现在。

翻阅了从前的自己,
才发现,
走进婚姻并没有让我很快乐。。。
突然很想哭。。。。
因为我不想我的婚姻是失败的收场!
但是我感觉得到失败的自己。
但也许错的并不是身边的这个人。
而是生活在一起的一家人。。。

高尚华丽的外表,却隐藏了不为人知的另一幕惊心动魄。
我到底需要的是什么。。。?
或许问的有点晚了。
2011年以后的我都没有什么值得快乐而微笑的理由。
天啊。。。。我真的疯了!!!!

此时此刻,好想收拾行李,来趟1个人的旅程。
我真的太累太累了。
我好想一个人安安静静的1个人呆着,
不被任何人打扰,
不被任何人问候,
就属于我自己一个人的空间。
去哪里都好,就我自己一个人,
请问可以吗?

原来我是失去了所有。
连离开也需要有个接受的理由。
需要有个让人同意的理由。。。

我很怀念一个人走在一个陌生的国家,
什么都不需理会,
一个人在德国,走着看着逛着,
凉凉的天气,
热闹的街道,
没有认识的任何人。
就自己一人,空旷的广场,繁华的都市,
擦肩而过的都是陌生人。
自由自在,无拘无束。

曾经说过要两个人一起完成的梦想,
虽然,最候我带着的是自己的一颗心,
感触很深却也平静。
因为,你也带着你的心,
去了一趟曾经我们说好的国度。
我们都完成了我们的梦想,
身边却不是你和我。。但是,那又如何呢。。
至少我们捝现了对自己的承诺。。
我曾想过,
如果哪天你碰见了我,
你会走上前和我说"好久不见,你好吗?"??
还是把我当成了陌路人,擦肩而过!!!

朋友都忙着准备婚礼,
今年会是好多小孩到来的年份,
也有好多人决定厮守终身的决定。
我希望每个你,妳,和你都是幸福快乐的。
并非所有人的婚姻都是不开心的,
并非所有人都和我一样。。。
我知道对于我的问题,我始终需要自己消化。
对于过去和现在我需要做的太多太多。
但是,如果现在真的很好,也许我也不会困在回忆里。
还是回忆让我忽略了现在的美好。
但是。。。如果现在真的美好而被我忽略了,那为什么我所写的除了不开心,
还是不开心的事。
难道就没有快乐的事能够记载吗?
我想目前最开心的还是,上帝给了我可爱的女儿。
但却因为女儿带来了生活一连串的考验和不愉快。

我希望我的婚姻,我所选择的是对的。
我真的希望我没有错。。。
选择停靠,选择放弃奔放,
选择相信拥有婚姻,我同样不会失去所有的美好。。
我希望我的相信,我的考虑,我决定,是正确的。

5味聚全的生活

最近老是走在一条叫着"回忆"的路上。
越是不断的提醒自己不该继续,却约走得越深入。
可能真的老了,所以总是缅怀过去。
缅怀失去的美好。
也或许现在的生活太累了。
每天重复同样的调调,没有了新鲜,没了玩意。
放弃又不行,离开又太不负责任。
那到底除了回忆,还是回忆。。。

怀念自由自在的自己。
怀念为自己而努力的自己。
怀念为了很多很多自己想要努力的人,事,物,而努力的自己。

人生就像电影,不能倒带。
除非中场离席,不然在不满意再不喜欢,在不认同,还是得坐着看到剧终。
就像现在走着的路,
开心不开心,却也没有回头路了。
不再像小孩一样单纯简单,
不再像小孩一样哭了就有糖果吃。
失去和拥有成了正比。

即将走进30年头的自己,
失去了为了自己而任性的的理由。
每天只能安安分分的过日子。
日复一日的重复所有的步伐。
看同样的风景,做同样的动作,
一个星期重复2天一样的午餐。
突然之间,发现我把自己纠结在一个框框里,
透不过气,还不至于窒息,但却呼吸困难。
连能够一起出走旅行的伴都没了,
我的生活还有什么能够让自己愉快的。

究竟是我太执着,
还是我抛不开。抛不开枷锁,抛不开被封成的过往,
抛不开纠结的过往。
还是我真的真的太累了。。。
有时候,陪伴在身边的人就算多么努力,
我们都明白有些事,不是努力就够了。。。
2个人在一起,其实如果真的就2个人的事那是多么简单而美好。。
但,现在明白,这2两个人的结合,
从陌生到亲密的伴侣与家人,
牵扯的何止只有2个人。
生活中,太多的过路客。
太多的3姑6婆,8叔9爷的"关心"
还没结婚就告诉你,明年快结了吧。
结了婚他们又有意见的告诉你,快生个娃吧。
生了个娃就开始告诉你,谁谁谁家的娃比较高,比较可爱,比较张肉,
比较聪明,比较会说话。。。
比较完候,他们又开始问你,明年在添多个娃作伴吧。
1个太孤僻了。。。
请问,这些关你屁事? 也关我什么事？
我不需要知道谁家的娃比较高比较厉害比较可爱,又或是比较聪明会说话。

13年12月我意外流产,我也不想的。
至于到底我生不生多一个也不关你的事。
请你们勿必关心担心。。。
累。。。心真的很累。。。
我相信,看的人都感觉得到我的累。。。
我的生活埋怨的感觉太多了。。。
新年也到了尾声。
其实除了多了几天在家休息的时间也没什么特别的事发生。
渐渐的当人活到了一个年龄,
所有的节日都只变成没什么特别的日子。
我希望,我的生活可以简单且自由一点。
我希望,我也可以来个说走就走的旅程。。。