12月

2016年就快结束了。

明天是冬至。。。

12月没什么特别,就每天忙着在弟弟身边绕。

儿子就是不同,长大的也特别快。。

从出世时2.9kg到满月已经4.7kg了。

怎么养的我也不知道。我只知道妈妈我常抱着半包米过日子。。。
然候还毫无怨言。。。

今晚,我为了我的2宝严重的失眠。

不是因为他一直哭,一直闹。

其实,2宝比姐姐好带很多。我几乎都自己一个人操手再带他。
也没有陪月婆。。很累,可是孩子是自己的吖。而且他其实也很乖。

那我为什么失眠,

1.我不知道自己应不应该迷信。

2.弟弟今晚不再我身边。

因为,我妹夫和妹妹的关系,很不巧的,我和弟弟都在妈妈家。就被大家带到了新山。话说洪仙大帝过诞。有过桥。。我妹叫我带弟弟去。。

结果,那么多神,却突然紫衣娘娘问了我弟弟心脏是否有事。我说没,她说那你要好好注意。。。

我瞬间都快哭了。。。妈妈说,没事,等等再问。。

娘娘说要特别注意6岁的时候。一切看他的命运。妈妈说娘娘说我妹的事很准。

我想说,那我儿子怎么办呢?我应该相信吗?

弟弟心脏有事!!真的??

我要怎么开口告诉家人,要什么理由特地去看心脏科?

我妹和我妈说,奶就不要让他喝那么多。没什么事的。前后逻辑不太对。你说她准,但又说应该没什么。那我该怎么办好呢。。。

回家洗澡后,我还是找不到答案。
看儿科医生,如果真的心脏有事也应该知道是吗?
在医院出世,应该医生也做过检查对吗。
弟弟每个月都在私人医院打针的,医生应该都检查得很好对吗。
我想到这,眼泪都快掉下来了。

我到底应不应该相信。或者我到底应该怎么做。

想着刚才被我抱在怀里的他回到家,力马和我笑得灿烂，我的心都融化了。
怎么可能我的孩子心脏有问题。

我看着妈妈无关痛痒的和我说心脏问题很多,什么的,
我想说,妈妈你知道他是我的肉,我的血,我的命。

如果是真的,我该怎么办。

怎么你可以说的无所谓!!

怎么你们那么莫名其妙的带我去这个地方。
不管信不信，心里永远都不踏实。
如果你和我一样，你就知道，我的感受。
冒着生命的危险把他安然无恙的带到这个世界，
我希望，他们都是安然无恙的继续安好的看这个善恶的世界。
让所有的痛苦交给我去承担吧！！
当妈以后，我学会的四个字 - 为母着强

11月

时间太快,二宝突然提早报道,
搞得每个人包括他妈我都很紧张。。。
果真生孩子,每个孩子都有不同的经历。。
生大宝时,还是两袖清风大摇大摆的走进去医院。
二宝时,就突然半夜1点羊水破,漏夜的和爸爸到马六甲准备进医院。
过程更是紧张刺激。
想过吗,当你联络不上主诊医生,然候医院说医生请假。
瞬间都不知道该怎么办了。。。
加上没有自然分娩的经验,整个过程根本就是紧张得手抖。
爸爸一路勇闯红灯,只为了更快到医院。
而大宝在不知情的情况(因为睡了),就抛弃她一个人在家让嬷嬷陪着。

半夜2点半到医院,发现护士们都非常的不在乎。。
护士也搞到4点半才联络医生,医生更给了我惊讶的体验。话说8点才准备进手术。
我当时一在确认,确定我可以到8点吗?真的可以吗。
护士笑了说,羊水破可以拖48个小时的。你1点破,没事的,可以。。。
结果等待的瞬间,我体验了生孩子的阵痛。
5分钟1次的宫缩,真的,请相信女人真的很强大。。
什么都可以忍，如果你生过孩子或你进过产房，看过那个画面。

当妈后,就没有什么在怕了。就怕孩子有事。
当时我满脑都在想,弟弟真要我顺产,我也不介意。只要你平安的来到这世界就好了。。。
结果等到7点,其实,我才开了2分。。却以为我会自然产。
当下我知道我肯定是开刀了。。
被推进手术室,我感觉自己像块猪肉,任人宰割。
手术室一大早就很忙,然候很多人都在排队等着推进去。
我全程都是清醒的。。可能也害怕。
我其实躺在手术台上颤抖得不像话。
一直到我头上的一位男护士说,快好了,
然候听见宝宝的哭声,到儿科医生把宝宝抱到我身边,还把头轻碰了我的脸颊,我才松了一口气。
闭上眼半睡半醒中,感觉在手术室过了1个世纪那么长。
其实手术从开始到结束也才接近1个半小时的时间。
推回病房,爸爸已经在里面等了我很久。
他说他看到弟弟。。而且看着弟弟一路一直哭着上育婴室。
声音很响亮。。

我的11月,因为弟弟的到来更完整了。
我真的希望弟弟健康平安的长大。。。

10月

10月又悄悄的过了1半。。。
再多6个星期就和2宝见面了。。
感觉时间过得太快。
来不急回顾就结束了。。

这几天突然有些领悟。
人活着凡事看开一点看淡一点。
所有的事,都是云淡风情。
我们其实也不知道下一秒会不会不小心就挂了。
所以何必在意这一秒的事事非非。
恬愉,也许她斤斤计较,也许他吝啬一毛不拔。
也许他就是一个没有受很多教育,没有出过大场面的家庭主妇。
但是,他的心底不坏,她贪,但从不偷抢。
他计较,但也许因为他没有收入工作。
她对钱看得很重。。。对,因为他没有收入。
一个人,就突然的中风爆血管,从清醒到昏迷。
整个脑血管已经完全萎缩。感觉就是脑死没差。。。

怎么那么意外,
我想如果预知那就不叫意外。
我会难过,但没有流泪。。。只觉得,失救了。
没有在黄金时期急救本就是个错误。
可能,针不砸肉不觉得疼。

前个星期,朋友说了一句话,
如果你发现在自己的耳朵里长了颗3.5cm的瘤。
需要在耳朵开了个洞,你能不坚强吗?
能够不勇敢吗?虽然说,没有危险。。

人生的出其不意太多,事与怨为的更多。。
没有什么是理所当然,我们只能顺其自然。

一个白领阶级的女人,每天飞来飞去的忙碌,
却也没有想过,每个月的经痛,原来是卵巢癌的开始。。
生命里的重担,并非努力赚钱。
而是好好的活着。
钱财带来的财富只是为了虚荣自己。
而健康有时候是金钱都买不起的。。
我可以这么说吗？
当你来到不能挥霍的年纪，
当你看着周边的人的故事，
当你身负重任，
你还敢熬夜？还敢奢侈？还敢荒废？

能吃的时候就吃，能走的时候就不要停留，
能体会的时候好好感受，
没事看看书，听听音乐，
和朋友聊聊天。
晚上没事早点睡，有时间就去旅行吧。。
世界很大，时间很少，
好好把握。

8月

已经8月份了。。。
肚子越来越大,女儿也慢慢的体现对2宝的又爱又恨。。。
我依然继续的忙碌工作,别无其他。
感觉时间走得特别快。。
没有什么特别的事。
女儿学校的考试,因为我的累和自信,
终于失去了全部100的指标。。
但有点意外，却是在英文这一课败笔了。。

特别想记录这件事。。
考试不拿100其实我很开心的。
因为让他为自己负责。
只有努力而没有捷径。
她,很好胜。很敏感。很介意别人的评断。
但毕竟还小,我特意的顺从她的要求,不复习,不读,不写,理由她会了。。
所以,她为了自己的任性承担了后果。
其实,很纯粹的是因为粗心。也其实只错了1题。
我也没有特意的指责她。只告诉她,没为什么就因为你说不想练习你会了。
所以,就只能是这样的结果。

之后她铁了心的和我说,
那我下次就认真一点好了妈妈。。
加油吧孩子。。
未来的路很长,失败不可怕,
怕的是,你没有进取的心。。
努力但也必须做回自己。

6月

悄悄6月也快结束了。。
最近生活品质不是很好,应该说睡眠品质。
常常都是做梦,或失眠。。。
已经不知道有多少个夜晚梦见自己与蛇为舞。
老是梦见奇奇怪怪的事。
似乎都没有好眠,甚至很庆幸终于闹钟响了。。

这样的情况如果持续我想我会崩溃。。。
工作很悠闲。。
大宝开始因为2宝而吃醋。而且常闹脾气。
似乎只要不顺她的意就用哭闹的方式。
有天晚上,我和他说,不如我们商量下,
Baby之候晚上和你一起睡好吗。
你帮我陪陪他好吗!
她转过身连考虑的意识都没有和我说,
你自己生的孩子自己顾。
我哭笑不得的求她,她转过身没想理我的意识。
当下我和她爸都笑了。
我想她也害怕2宝的到来会剥夺她原有的权力。

最近常和同事聊起谁人家青少年叛逆期的孩子做了什么叛逆的事,想起自己,想起从前。
我想我们都走过同样的路。
总是在想,现在的孩子那么不容易教育,
身为父母的我们也要跟着一起学习成长。
沟通依然是最关键的问题。
无论幼儿,儿童,青少年,我想,都是吧。。。
就算那是10月怀胎生下的孩子,
没有沟通也不会有了解。。
自尊,面子和基本尊重我想无论什么年龄程的孩子都需要吧。。
今时今日的父母,也和从前的有所不同。
毕竟也都是受教育人士。
时代的变迁,我们只有更努力的陪孩子长大吧。。

5月的天

5月感觉过了好久好久。。
发生了一些事,
有些纯粹,有些琐碎,有些无聊。
孩子忙着的年中期考也结束了,
不负众望的还是全科100。
(也太好混了是吧)
还好见了老师评语都是不错的,
还算不错且值得。孩子你就好好加油吧!!

我想我明白为何当年爸爸把所有的期望都加在我身上。
而最候我没有得到预期的理想目标被臭骂一顿的原因。
虽然都过去了,但有些事依然在心里。
我知道他们的处心机率,我明白他们的想法。。
只是很多很多当时的心情此时被瓦解。有时候感慨,有时候无言。
生活很难两全。。
也许脑子悲观,总觉得上天不会那么仁慈。
最好的喜讯是,我怀孕了。。
女儿说是弟弟,
有人说最好来个儿子吧。
我说,都好啦。。只要健康平安就好。。
养儿防老在现在这年代已经用不上。
存钱准备以候去老人院实际一些。
儿子的好坏取决于媳妇是否善意。
女儿的好坏取决于女婿是否长进。
所以,无论什么时候都别指望别人基于你的帮忙。
勉强从来就没有更好的结果。。

我常在想,现在很好就好,如果眼前的路都走不好,
那怎么考虑以后?根本来不急去预测未来。
所以,我希望现在一切都好就好。。。
走过的路,经历过的事,都已经成为风景。
何必感慨纠结。

咳嗽咳了一段时间,
希望赶快好起来吧。。。
女儿也正式进入4岁的阶段,即将升格姐姐的她是兴奋期待,
也害怕失去了爸爸妈妈对他的待遇。
可我想手足的感情是必要的。
希望孩子们都健康平安的长大。
快快乐乐的过生活,这我想是目前最好的事。

4月天

4月咯。。热浪来袭,我们头顶上似乎长了10颗太阳那么热。。。
日子悄悄的一天天过。
最值得的事,孩子天天快快乐乐的长大。
我想最好的事就是给他所有爸爸妈妈的爱。
而别人是否真心爱他,那是别人的事。。
父母对一个孩子的爱,影响才是最大的。。
我想我们做得很好。。
长那么大,面对人生的第一次考试,
真如他所言全部100分。
其实,很欣慰也开心。。
可是我发现她对自己太有信心了。。
自信是好的,太过自信会让自己很容易失败。😐😐
名副其实第二我。。
我可以帮他,但很多事,还是需要他自己去体会。
毕竟以后的路要靠她自己前行。。

最近她会问我,人死后去哪里?
是不是坏人才会死掉,好人会不会死。
那死了他们住那里。
爸爸妈妈会不会死掉。
我长大以候,爸爸妈妈就会老就会死掉对不对。
有时候会说希望妈妈赶快死掉。
有时候又会说我不要妈妈死掉。
我想她真的还不懂生死是怎么一回事。
我也没办法一一的回答她关于生死的故事。
但有一天她一定会明白。

昨天和他分享非洲部落的孤儿,
给他了解这世界多么的不公平。
这世界的某个角落有着没食物,没衣物的孩子。
他们的生活很艰难，很刻苦。
但他们很独立，很勇敢。在应该被保护的年纪却把一切承担起来了。
而我告诉身边这位小姐，她的生活已经拥有得多么奢侈。

可能你觉得我残忍,
这些也许是他无法消化的。
她也一直问我,为什么你要给我看这个。
我很直接的告诉她,
我想你知足且知道自己很幸福。
这是另类教育。
我想教育她少埋怨,少比较,多感恩。
无论所有的一切对他来说是否公平,都要知足。
活在这么一个大家庭,
我看见哥哥姐姐对她的相处和另一个相差2个星期的态度有差。
我看见嬷嬷对她的态度有差,
我看见伯伯和伯母对他的态度有差。
可是妈妈我无能为力。
我不能也不会像别人一样吵一吵,闹一闹就有糖吃。我们可以做的只是忍。。。
只要你不要有一天来求我就好。
你可以继续把我当废物,当个什么都不会做的废人。
能者是多劳的,可以不动不懂,我就不懂好了。
何必鸡婆做些吃力不讨好的事。

对于一个孩子,我能够告诉他的是,
你有爸爸妈妈爱你啊。
爸爸妈妈的爱是胜过一切的。。
因为家里其他的孩子缺少的就是这一块。
所以何须比较?生活已经很不易。

下个星期有个出走的旅行。。Taiwan
宝贝问我,你有带我去吗?我说没有耶。
因为要去做工不能带你去啊。
她接受了这个理由。可我说得很内疚。。
以后,不管去哪里,妈妈决定都带上你一起前行。。

快乐一点都不简单,
所以趁现在还很简单的时候,
尽情的放纵自己选择快乐吧孩子。