4月天

4月咯。。热浪来袭,我们头顶上似乎长了10颗太阳那么热。。。
日子悄悄的一天天过。
最值得的事,孩子天天快快乐乐的长大。
我想最好的事就是给他所有爸爸妈妈的爱。
而别人是否真心爱他,那是别人的事。。
父母对一个孩子的爱,影响才是最大的。。
我想我们做得很好。。
长那么大,面对人生的第一次考试,
真如他所言全部100分。
其实,很欣慰也开心。。
可是我发现她对自己太有信心了。。
自信是好的,太过自信会让自己很容易失败。😐😐
名副其实第二我。。
我可以帮他,但很多事,还是需要他自己去体会。
毕竟以后的路要靠她自己前行。。

最近她会问我,人死后去哪里?
是不是坏人才会死掉,好人会不会死。
那死了他们住那里。
爸爸妈妈会不会死掉。
我长大以候,爸爸妈妈就会老就会死掉对不对。
有时候会说希望妈妈赶快死掉。
有时候又会说我不要妈妈死掉。
我想她真的还不懂生死是怎么一回事。
我也没办法一一的回答她关于生死的故事。
但有一天她一定会明白。

昨天和他分享非洲部落的孤儿,
给他了解这世界多么的不公平。
这世界的某个角落有着没食物,没衣物的孩子。
他们的生活很艰难，很刻苦。
但他们很独立，很勇敢。在应该被保护的年纪却把一切承担起来了。
而我告诉身边这位小姐，她的生活已经拥有得多么奢侈。

可能你觉得我残忍,
这些也许是他无法消化的。
她也一直问我,为什么你要给我看这个。
我很直接的告诉她,
我想你知足且知道自己很幸福。
这是另类教育。
我想教育她少埋怨,少比较,多感恩。
无论所有的一切对他来说是否公平,都要知足。
活在这么一个大家庭,
我看见哥哥姐姐对她的相处和另一个相差2个星期的态度有差。
我看见嬷嬷对她的态度有差,
我看见伯伯和伯母对他的态度有差。
可是妈妈我无能为力。
我不能也不会像别人一样吵一吵,闹一闹就有糖吃。我们可以做的只是忍。。。
只要你不要有一天来求我就好。
你可以继续把我当废物,当个什么都不会做的废人。
能者是多劳的,可以不动不懂,我就不懂好了。
何必鸡婆做些吃力不讨好的事。

对于一个孩子,我能够告诉他的是,
你有爸爸妈妈爱你啊。
爸爸妈妈的爱是胜过一切的。。
因为家里其他的孩子缺少的就是这一块。
所以何须比较?生活已经很不易。

下个星期有个出走的旅行。。Taiwan
宝贝问我,你有带我去吗?我说没有耶。
因为要去做工不能带你去啊。
她接受了这个理由。可我说得很内疚。。
以后,不管去哪里,妈妈决定都带上你一起前行。。

快乐一点都不简单,
所以趁现在还很简单的时候,
尽情的放纵自己选择快乐吧孩子。

3月天

天气时不时阴晴,
偶尔大雨。
似乎说明春天的尾声来临。
忙忙碌碌的生活,
庸庸擾擾的人事,
我想有些事,是再也简单不起来的事。
Selina和啊中离婚也只为了让自己生活得快乐点。
的确,两个人并不一定比1个人快乐。

所以很多时候,我自己遇见的问题,
在别人的生活里也看得到。。
或者说,别人把表面的虚拟包装完美,
可内地里的却是面目全非。

我很讨厌攀比,
可我偏偏遇见爱比较的人。
因为1辆车的故事,搞得看得太清楚。
清楚得更认为以候的以候,
绝对是不会有更好的相处。。。
我知道,
在他们眼里我们微不足道。
在他们眼里我们没有地位。
说真的,以前我会介意，现在我也无所谓了。
与其戴着面具伪装,不如表现自我。
只要你记得,你今天怎么对待我就可以了。
日后,千万别说我无情无意。
我的随便不是真的任你们糟蹋。
老虎的威猛,只有在捕抓猎物的时候会看到。

我真的只想要孩子好好的长大。
健康快乐。。
生活,本来就不易。
何必为了无关紧要的人,委屈了自己。
只要我们1家3口都好好的,
其它的都是身外物。
我的却是无所谓,因为那些本来就不属于我们
切记,啊嬷说的"自己的骨头要会长肉才有用呐"
所以简单平凡就是美啦。。。

做人,我的却有我自己的一套。
做事,我的却有自己的方法。
我,懒得解释,懒得伪装,懒得卖笑。
已经够忙碌的生活,
何必让自己那么累。
你没有那么多观众，不要那么会演。
看开一点。看淡一点。
日子就好过一点。

即将结束的2月

悄悄的2月即将结束。

新年过了。。

今年特别忙碌,

和爸爸妈妈去了一趟kl,回来老公就开工了。

今年为了miff忙得喘不过气。

再加上每天的下半天还要应付我家的小公主。

根本就是忙。。。

小公主也一天天长大了。

很自信,很活泼,很调皮,很捣蛋,

很任性,很自我,很搞怪,很多话,

爱管闲事,很爱怓,很鸡婆,再来,很怕输。。

虽然说,怕输的人很积极

但太过介意输赢是否会很痛苦?

所以我偶尔制造输赢的机会,让她接受也了解,

人无千日好,花无百日红的事。

赢得光彩,输得潇洒。

人生不可能永远胜利的。

或许觉得很痛,但我想,以后的曲折会更痛。

总是在教育她的这一环大受打击，

很多时候,很难教育或说明白。

她总是不断的给我新考验。。

她的脾气和我很像,他的性格多半也源自于我。

所以在我们的世界里"我"很大。。

所以会有很难圆滑的发展。

下个星期就开始她人生中的第一次考试。

我常说,不要太强求,

可是,当老师不断提醒的时候,
你会发现不要强求这回事,似乎是我们家长的借口。。

所以陪读真的很不容易。。

可是,我真的想给他快乐的童年,

给他快乐的成长。

看着一些同龄孩子还在包尿片,

想想他离开尿片的日子已经2年,

其实还有什么可以要求的呢?

她有她成熟,稳重的一面。

她有她可爱和可恨的一面。

偶尔哭闹因为他还是个孩子。

要怎么要求1个4岁的孩子不发脾气,不哭,不闹。

想想,我也真的太过分。。

我想我的错误是希望他顺着我的想法去成长。

但是,我的想法和他的想法不同。

所以问题就在这。。。

最近,她要求我让他去学芭蕾舞。

我说要等大一点,她说她现在长大了。。

我知道她一直希望赶快长大。

因为很多时候,我常告诉她你还小。

其实,宝贝,妈妈知道你想要芭蕾舞因为衣服很漂亮。

妈妈也不反对,可是,老师也说还太小。

要5岁才是比较适合的年龄。

再等一等吧。。。

那天和你聊起,你长大,爸爸妈妈就老了。

人老了就会死掉,你似乎明白"死"的意思。

哭着说,我不要妈妈爸爸老,

瞬间我明白,你明白,你害怕我们离开。

但生老病死是一种生命的定律。

可能有人认为我残忍。

但我认为,有些事,如果不做,

等事情突然发生,孩子蒙蒙懂懂,她也学不上来。

生死的事,只要有机会,就可以教育他们。。

毕竟,这是定律也是一定会发生的事。

并不是残忍,而是同时学会珍惜和感恩。

拥有不是必然,

有些人,因为家庭关系,父母离异,

失去了父爱或母爱。

我想那些父母才是自私且残忍。

背弃了家庭的意义和观念。

牺牲了孩子拥有爱的权利。

所以,无论男人或女人,

当选折走进婚姻,请对你的另一半忠诚。

不要自私的选择背叛。
虽然，除了背叛还有存在其它的问题改变2个人的感情，
可是我觉得当你选择走进婚姻，不管之间有什么问题，你都有责任。 

因为毁掉的何止是一段关系。

2016的第一个月

2016年的开始,
我也跟着忙着在孩子身边打转。
每天更是为了她而忙。。
忙上学,忙载,忙帮她冲凉,忙叫吃饭。
偶尔还要忙着骂人,忙和她吵架。
小孩不哭不闹,永远是可爱的天使。。
但,恶魔的模式一直都是on着的。
上课回来的第4天,发高烧了。。
就这样一直烧到39/40度反反复复了1个星期。
我更忙得连睡觉的时间都没有。
然候自己也宣布阵亡。。。
在大家互相传染的情况下,
病情并没有好转反而恶化。。。
(差一点就要住院了。。)
隔开候,就好了。。
但是,我的孩子,却希望自己病不起因为可以不用上课。还理直气壮的说,你不知道我喉咙痛咳嗽啊。
为什么还要我去读书。
我就和她说,那我也咳嗽是不是就也可以不用上班。不用工作。。。
我们大家每天都在家里睡觉就好。
然候你不要告诉我要吃饭要买东西要喝奶
如果我必须工作,
那你就必须去上课。。
读书是你现在的工作。。。

或许,我并没有很完整很完美的告诉她为什么,
但,也许告诉她了,她也未必了解。。
人生中的事与愿伪太多。。
我们并没有太多选择,
或说我们其实总在做很多不原意做,却必须完成的事。。。

或许现在才是开始。。
开始当个妈妈,
怎么教育,怎么教养我的孩子。
特别,要教育她的待人处世。。
我不知道,我家婆怎么教我的孩子,
也许她怕她不要回来。
我不知道,别人的孩子又是怎么教育的。
我只知道,爱的教育是失败的。。
适当的体罚和处罚是应该的。。
因为他们必须为自己的行为负责任。

也许我错在不应该一开始给他受英文教育。
虽然她会很多单子,她会懂得很多英文的形容词。
她可以完整的看完一部英文单片。
可以完整的说上一句英文的句子。
可以把30-40个动物完整的拼对起来。
所有的颜色,形状,数字,只要说的是英文,
对她来说并没有什么困难的。
但他有一口口语不清的华文。
听她说华语就好像我们常笑那些红毛人说华语一样。语音不全。
比起a-z华文真的很难学。
而她未来还有华文小学,华中要读。。
所以,对她来说,这一切的一切完全是从新开始的基础。
我知道她压力很大,我何尝不是。。。
我只希望她明白,在辛苦,妈妈都会陪着她。。。
我想真的只有当妈的,才会体会妈妈的不易。

以前的教育,和现在的教育方法差异很大。
我想,新新人类的崛起,满街的大学文凭,
很多的父母都是双薪制,而每一个父母都是很受教育的大学生。。。
所以时代变了。。。
以前父母认为孩子错就打。
现在的孩子错,妈妈骂完还反射的自问,我是在宣泄自己的情绪吗??(当然说的那个人就是自己)
我试着不发脾气,不骂人,
然候提高自己的eq..连早上起床都是学问。。
以前的父母叫不醒就鞭,
现在的我是想尽办法让他开心甘愿的起来。
其实,人一天的心情,就在起床的杀那做决定。
对于一个未满4岁的孩子,要求她不可以有起床气?
我们要求的会不会太多了。。
其实坦白说,那个人会甘愿舍弃离开温暖的床,在哪每个天还没亮的早晨。
口里嘴里说的活着就应该开心。
可如果勉强了孩子,那他的生活也在痛苦挣扎。。
也许,
真的看到了太多年轻孩子因为压力而自杀的事。
所以,
我选择,让我的孩子快乐。。。
没有什么是比做自己想做的事更快乐的。
孩子简单得像白纸。复杂的其实是家长本身。

以前的教育已经行不通。
因为现在陪在孩子身边的,可能就是钥匙,
电视,ipad,电脑,游戏机。
他们接触的网络,远远不输于父母本身
我的女儿,YouTube里找到的都是我所谓的惊叹号。。真的还小吗?不。。。
是我们小看他们了。。。。

我想只要生活规律,
懂得把东西放回原位。
懂得先到先得。
懂得分享。
懂得为别人着想
懂得和别人共处。
懂得喜欢,但我可以不要。
懂得公主也要做家务,也要付出,也要努力,
那么未来的路,就慢慢等走到未来才打算吧。

所以,心算课管别人家是第几个阶段,
我们就是不上了。。。
没别的,因为适合别人的未必适合我们。
加油吧孩子。。。
妈妈会陪你的,
就像你常问我,妈妈是不是会保护你,照顾你。。
肯定的,妈妈从来就不离不齐。。
就算全世界都觉得你老妈我是疯子。
你要知道,我还是爱你的。。。

Bye 2015

2015年的最后一天,
忙忙碌碌的一年。
庸庸扰扰的一年。
疲惫不堪的一年。
工作量超多的一年。
喜怒哀乐特多的一年。
旅行最多的一年。
心情最不好的一年。

但,好或不好都要结束了。
给自己最好的结束就是迎接新的开始。
痛快的挥别,
徒步前进。
所以今天最好的事,我领养了一位非洲来自刚果的小孩。
我想是缘分。。。
第一眼看见他的照片我就好喜欢她。
什么资料都不看的就决定领养她。
我个人很喜欢凭第一眼待人。
因为我非常介意第一印象。
我觉得形像仪表是对别人也是对自己的尊重。
如果连基本的事都做不好,
还有什么能够说的。
陌生人,在还没有开口听你说话时,
也是从第一眼看你的仪表形像来形容你是个怎么样的人。
好啦扯很远了。。。

其实,这世界太多太多很贫穷的人。
这世界有太多太多活在水深火热的环境。
看看他们,再看看自己看看孩子,过得真的太奢侈了。
领养一个世界宣明会的孩子,亚洲国家一个月rm60
如果非亚洲国家一个月rm80
其实,我们身上穿的衣服一件裙子,都可能不止rm60/80。。。随随便便一餐饭也可能超过这数额。所以,如果真的有能力,就做些更有意义的好事。

不要庸人自扰的不悦,不要再埋怨日子的不易,
不要再说什么公不公平的待遇。
这世上,太多的不幸,我们没有经历根本不能想像别人的困苦。而别人的苦和自己相较,我真的觉得自己很lebih...大不了,不看,不听,不说,就好了。
我的问题只是在人与人相处的问题。
而别人的问题,是,活着可能都是件不易的事。
真的,如果有能力,就做多点善事吧!!
他们会永远记得我们的帮忙。
他们会过得更好。。。
而不再是贸然的随便买些礼物给某些人,而人家却认为是理所当然。。。
记得别人欠你的,天会还你。。。
So what you expect?
Take it easy...

Bye2015,
好不好过,都走过去了。。
所以,加油吧陈诗玲!!
没有过不去的坎,记得每一条上玻的路都是坎坷的。

2015年难忘的灾难

冬至之候就是圣诞。
当所有人很开心的在过节,
有些人却哭断肠。

星期天家里也搞了个party,
顺便过圣诞。。
怎知,大半夜的收到了简讯,看见chiang mai一辆旅巴翻赴。。。
突然很难过。。
毕竟几个月前我也才从哪里回来,
虽然这些人我都不认识。。
可是,那难忘的thousand curve我没忘。
那个意外的路段,我想我们也走过的。。
当时觉得一点都不害怕,也觉得没什么。
现在却觉得,
生命无常。我们几个女人到底那个脑袋坏了。
然候对那趟旅程意犹未尽。。。

Batu pahat的殡仪馆都满了。
因为一共13个人。都是年长者。。
看了好多好多的报道,
我希望,
活着的人,好好的活着,健康的活着,勇敢的活着。
离开的人,也希望安息。。。

在路上开车的大家,小心驾驶。。
记得,每天都要开心的出门,平安的归来。
我们应该感恩生活里,每一个睁开眼的早晨。
无论多么的不想,
还是要感谢自己还继续呼吸,还继续活着。

2015年,我想我应该也不需要回顾了。
因为每一个月我都记录了自己的生活,
自己的心情和想法。。。

没有很好,也不算太坏。。
或许并没有自己预料中的完美无暇,
但还真的过得去。。

2016年希望遇见更好的自己。。。

怨气深深

我知道,我真的知道每个人都会有情绪爆点。
只是我不知道现在的我是不是。
工作很忙,
孩子也回来身边,
房间刚装修好,现在要开始收拾和整理。
我觉得,我快失控了。
我是一个不允许生活凌乱不堪的人,
包括我的所有所有肉眼看得到的,
包括办公桌,和自己的房间。
这两样是我很重要很重要的生活。

所以最近我的情绪是在崩溃的边缘。
我没有办法控制自己的语气,
我可以不发脾气,但是我还是会忍不住骂人。
真的,我真的已经没办法在所有无奈的时候还可以微笑。
我卖笑卖得很累。
每天的午餐都赶着载孩子,每天放工都赶着回家打卡。
我的生活,我的脚步都乱了。
每天就是赶时间,赶快,没有喘息的时间。
连个好好坐下来喘一喘的时间都没有。
在这样的时候,
工作多到要爆炸。
再来,就是assistance的糊涂和迷糊。
我觉得我很blur原来我遇到对手,她比我更死。
我不是一个细心的人,因为我讲求速度和效率。
我也没有办法接受慢5拍的模式。
可是我遇不到那个可以配合我的人。
是我的问题吗?
我不知道。。。
我只知道,我这个星期心情都超级无敌的崩溃。
说几句我不领情的话我就要生气了。
可能这就是脾气的最高顶点,
然候我已经超标了。
每天在担心一个人有没有吃饭,有没有睡觉,
其实也是一种负担。

如果说信任,我只能说,
我真的不信任他们。
不知道,就觉得从来没有真心的对她。
最厉害就是演戏。特别在他们的儿子/弟弟面前。
我从来就不指望你们对我们母女会有多好。
我从来也不奢求别人买/给任何东西给我们母女两。
你告诉我,因为我的女儿一个星期才回来2天,
所以在你们的眼里除了那2天,其它天她都不用吃不用喝不用穿。。对吧!!
我真的没有很介意,因为没有你们的帮忙我的孩子也一样好好的养到了3岁。没有你们的供给,她一样吃得好,穿得好。

我的老公说是我什么都抢着自己做,
不然像别人的孩子,不要爸爸妈妈要姑姑和嬷嬷吗?
然候让那两个人宠坏我女儿吗?
我永远不会忘记,我只不过转身走开一下,
嬷嬷就和6个月的女儿说,都是妈妈害你不可以回家。害你不可以住在这里的。。
真他妈的想说,不如说都是妈妈的错。
不应该把你生出来,更不该在这个家姓巫。害你也不小心的走进这乱事家族里,身不由己。。
其它的就不多提了,
在说下去也似乎没有什么意义可言。

老公前两天问我,是不是那里对他不满。
我想,我要的,是他给不起的。
我只想要一个不累的家。。
没有嫌言嫌语,没有多管闲事的人。
没有招摇是非的人,
没有比较。
可惜做不到。。

和我说,女儿回来了,
笨珍的东西都一并収一收。
更有人和我女儿说,从此不用去外婆家了。
我很想说,把1个3岁孩子教养成一个无情无意的人,
这也是他们这些人的理念和教育?
做人,真的不要忘本啊~~
我的12月,就快被这些事事非非抹杀得一文不值了。
怎么我就1个孩子都可以搞成今天这样无奈的局面。
到底,这些人,会有什么好结果?