2016的第一个月

2016年的开始,
我也跟着忙着在孩子身边打转。
每天更是为了她而忙。。
忙上学,忙载,忙帮她冲凉,忙叫吃饭。
偶尔还要忙着骂人,忙和她吵架。
小孩不哭不闹,永远是可爱的天使。。
但,恶魔的模式一直都是on着的。
上课回来的第4天,发高烧了。。
就这样一直烧到39/40度反反复复了1个星期。
我更忙得连睡觉的时间都没有。
然候自己也宣布阵亡。。。
在大家互相传染的情况下,
病情并没有好转反而恶化。。。
(差一点就要住院了。。)
隔开候,就好了。。
但是,我的孩子,却希望自己病不起因为可以不用上课。还理直气壮的说,你不知道我喉咙痛咳嗽啊。
为什么还要我去读书。
我就和她说,那我也咳嗽是不是就也可以不用上班。不用工作。。。
我们大家每天都在家里睡觉就好。
然候你不要告诉我要吃饭要买东西要喝奶
如果我必须工作,
那你就必须去上课。。
读书是你现在的工作。。。

或许,我并没有很完整很完美的告诉她为什么,
但,也许告诉她了,她也未必了解。。
人生中的事与愿伪太多。。
我们并没有太多选择,
或说我们其实总在做很多不原意做,却必须完成的事。。。

或许现在才是开始。。
开始当个妈妈,
怎么教育,怎么教养我的孩子。
特别,要教育她的待人处世。。
我不知道,我家婆怎么教我的孩子,
也许她怕她不要回来。
我不知道,别人的孩子又是怎么教育的。
我只知道,爱的教育是失败的。。
适当的体罚和处罚是应该的。。
因为他们必须为自己的行为负责任。

也许我错在不应该一开始给他受英文教育。
虽然她会很多单子,她会懂得很多英文的形容词。
她可以完整的看完一部英文单片。
可以完整的说上一句英文的句子。
可以把30-40个动物完整的拼对起来。
所有的颜色,形状,数字,只要说的是英文,
对她来说并没有什么困难的。
但他有一口口语不清的华文。
听她说华语就好像我们常笑那些红毛人说华语一样。语音不全。
比起a-z华文真的很难学。
而她未来还有华文小学,华中要读。。
所以,对她来说,这一切的一切完全是从新开始的基础。
我知道她压力很大,我何尝不是。。。
我只希望她明白,在辛苦,妈妈都会陪着她。。。
我想真的只有当妈的,才会体会妈妈的不易。

以前的教育,和现在的教育方法差异很大。
我想,新新人类的崛起,满街的大学文凭,
很多的父母都是双薪制,而每一个父母都是很受教育的大学生。。。
所以时代变了。。。
以前父母认为孩子错就打。
现在的孩子错,妈妈骂完还反射的自问,我是在宣泄自己的情绪吗??(当然说的那个人就是自己)
我试着不发脾气,不骂人,
然候提高自己的eq..连早上起床都是学问。。
以前的父母叫不醒就鞭,
现在的我是想尽办法让他开心甘愿的起来。
其实,人一天的心情,就在起床的杀那做决定。
对于一个未满4岁的孩子,要求她不可以有起床气?
我们要求的会不会太多了。。
其实坦白说,那个人会甘愿舍弃离开温暖的床,在哪每个天还没亮的早晨。
口里嘴里说的活着就应该开心。
可如果勉强了孩子,那他的生活也在痛苦挣扎。。
也许,
真的看到了太多年轻孩子因为压力而自杀的事。
所以,
我选择,让我的孩子快乐。。。
没有什么是比做自己想做的事更快乐的。
孩子简单得像白纸。复杂的其实是家长本身。

以前的教育已经行不通。
因为现在陪在孩子身边的,可能就是钥匙,
电视,ipad,电脑,游戏机。
他们接触的网络,远远不输于父母本身
我的女儿,YouTube里找到的都是我所谓的惊叹号。。真的还小吗?不。。。
是我们小看他们了。。。。

我想只要生活规律,
懂得把东西放回原位。
懂得先到先得。
懂得分享。
懂得为别人着想
懂得和别人共处。
懂得喜欢,但我可以不要。
懂得公主也要做家务,也要付出,也要努力,
那么未来的路,就慢慢等走到未来才打算吧。

所以,心算课管别人家是第几个阶段,
我们就是不上了。。。
没别的,因为适合别人的未必适合我们。
加油吧孩子。。。
妈妈会陪你的,
就像你常问我,妈妈是不是会保护你,照顾你。。
肯定的,妈妈从来就不离不齐。。
就算全世界都觉得你老妈我是疯子。
你要知道,我还是爱你的。。。

Bye 2015

2015年的最后一天,
忙忙碌碌的一年。
庸庸扰扰的一年。
疲惫不堪的一年。
工作量超多的一年。
喜怒哀乐特多的一年。
旅行最多的一年。
心情最不好的一年。

但,好或不好都要结束了。
给自己最好的结束就是迎接新的开始。
痛快的挥别,
徒步前进。
所以今天最好的事,我领养了一位非洲来自刚果的小孩。
我想是缘分。。。
第一眼看见他的照片我就好喜欢她。
什么资料都不看的就决定领养她。
我个人很喜欢凭第一眼待人。
因为我非常介意第一印象。
我觉得形像仪表是对别人也是对自己的尊重。
如果连基本的事都做不好,
还有什么能够说的。
陌生人,在还没有开口听你说话时,
也是从第一眼看你的仪表形像来形容你是个怎么样的人。
好啦扯很远了。。。

其实,这世界太多太多很贫穷的人。
这世界有太多太多活在水深火热的环境。
看看他们,再看看自己看看孩子,过得真的太奢侈了。
领养一个世界宣明会的孩子,亚洲国家一个月rm60
如果非亚洲国家一个月rm80
其实,我们身上穿的衣服一件裙子,都可能不止rm60/80。。。随随便便一餐饭也可能超过这数额。所以,如果真的有能力,就做些更有意义的好事。

不要庸人自扰的不悦,不要再埋怨日子的不易,
不要再说什么公不公平的待遇。
这世上,太多的不幸,我们没有经历根本不能想像别人的困苦。而别人的苦和自己相较,我真的觉得自己很lebih...大不了,不看,不听,不说,就好了。
我的问题只是在人与人相处的问题。
而别人的问题,是,活着可能都是件不易的事。
真的,如果有能力,就做多点善事吧!!
他们会永远记得我们的帮忙。
他们会过得更好。。。
而不再是贸然的随便买些礼物给某些人,而人家却认为是理所当然。。。
记得别人欠你的,天会还你。。。
So what you expect?
Take it easy...

Bye2015,
好不好过,都走过去了。。
所以,加油吧陈诗玲!!
没有过不去的坎,记得每一条上玻的路都是坎坷的。

2015年难忘的灾难

冬至之候就是圣诞。
当所有人很开心的在过节,
有些人却哭断肠。

星期天家里也搞了个party,
顺便过圣诞。。
怎知,大半夜的收到了简讯,看见chiang mai一辆旅巴翻赴。。。
突然很难过。。
毕竟几个月前我也才从哪里回来,
虽然这些人我都不认识。。
可是,那难忘的thousand curve我没忘。
那个意外的路段,我想我们也走过的。。
当时觉得一点都不害怕,也觉得没什么。
现在却觉得,
生命无常。我们几个女人到底那个脑袋坏了。
然候对那趟旅程意犹未尽。。。

Batu pahat的殡仪馆都满了。
因为一共13个人。都是年长者。。
看了好多好多的报道,
我希望,
活着的人,好好的活着,健康的活着,勇敢的活着。
离开的人,也希望安息。。。

在路上开车的大家,小心驾驶。。
记得,每天都要开心的出门,平安的归来。
我们应该感恩生活里,每一个睁开眼的早晨。
无论多么的不想,
还是要感谢自己还继续呼吸,还继续活着。

2015年,我想我应该也不需要回顾了。
因为每一个月我都记录了自己的生活,
自己的心情和想法。。。

没有很好,也不算太坏。。
或许并没有自己预料中的完美无暇,
但还真的过得去。。

2016年希望遇见更好的自己。。。

怨气深深

我知道,我真的知道每个人都会有情绪爆点。
只是我不知道现在的我是不是。
工作很忙,
孩子也回来身边,
房间刚装修好,现在要开始收拾和整理。
我觉得,我快失控了。
我是一个不允许生活凌乱不堪的人,
包括我的所有所有肉眼看得到的,
包括办公桌,和自己的房间。
这两样是我很重要很重要的生活。

所以最近我的情绪是在崩溃的边缘。
我没有办法控制自己的语气,
我可以不发脾气,但是我还是会忍不住骂人。
真的,我真的已经没办法在所有无奈的时候还可以微笑。
我卖笑卖得很累。
每天的午餐都赶着载孩子,每天放工都赶着回家打卡。
我的生活,我的脚步都乱了。
每天就是赶时间,赶快,没有喘息的时间。
连个好好坐下来喘一喘的时间都没有。
在这样的时候,
工作多到要爆炸。
再来,就是assistance的糊涂和迷糊。
我觉得我很blur原来我遇到对手,她比我更死。
我不是一个细心的人,因为我讲求速度和效率。
我也没有办法接受慢5拍的模式。
可是我遇不到那个可以配合我的人。
是我的问题吗?
我不知道。。。
我只知道,我这个星期心情都超级无敌的崩溃。
说几句我不领情的话我就要生气了。
可能这就是脾气的最高顶点,
然候我已经超标了。
每天在担心一个人有没有吃饭,有没有睡觉,
其实也是一种负担。

如果说信任,我只能说,
我真的不信任他们。
不知道,就觉得从来没有真心的对她。
最厉害就是演戏。特别在他们的儿子/弟弟面前。
我从来就不指望你们对我们母女会有多好。
我从来也不奢求别人买/给任何东西给我们母女两。
你告诉我,因为我的女儿一个星期才回来2天,
所以在你们的眼里除了那2天,其它天她都不用吃不用喝不用穿。。对吧!!
我真的没有很介意,因为没有你们的帮忙我的孩子也一样好好的养到了3岁。没有你们的供给,她一样吃得好,穿得好。

我的老公说是我什么都抢着自己做,
不然像别人的孩子,不要爸爸妈妈要姑姑和嬷嬷吗?
然候让那两个人宠坏我女儿吗?
我永远不会忘记,我只不过转身走开一下,
嬷嬷就和6个月的女儿说,都是妈妈害你不可以回家。害你不可以住在这里的。。
真他妈的想说,不如说都是妈妈的错。
不应该把你生出来,更不该在这个家姓巫。害你也不小心的走进这乱事家族里,身不由己。。
其它的就不多提了,
在说下去也似乎没有什么意义可言。

老公前两天问我,是不是那里对他不满。
我想,我要的,是他给不起的。
我只想要一个不累的家。。
没有嫌言嫌语,没有多管闲事的人。
没有招摇是非的人,
没有比较。
可惜做不到。。

和我说,女儿回来了,
笨珍的东西都一并収一收。
更有人和我女儿说,从此不用去外婆家了。
我很想说,把1个3岁孩子教养成一个无情无意的人,
这也是他们这些人的理念和教育?
做人,真的不要忘本啊~~
我的12月,就快被这些事事非非抹杀得一文不值了。
怎么我就1个孩子都可以搞成今天这样无奈的局面。
到底,这些人,会有什么好结果?

life vs work

2015年的最后1个月,
才开始的第一天就发生了很难忘的事。
新山的branch被破门行窃。
就在那午餐时间,公司一个人也没有。
其实,我们的公司真的什么都没有,最多的就是那些图纸。
一堆又一堆,没用了却也丢不了的图纸。
所以我们损失的就6台laptops...
其实重要的从来不是电脑,而是电脑里面的档案和文件。
特别还来不急存进server里面的图档。
还有的可能就是各人物品。

在这种关键且忙得快暴表的时期,来这招还真的够恨的。
可失望的更是,虽然cctv拍到了那个人的样子,而且非常清楚,
可在我们这个无所不能的国家,真的抓得到那个偷窃的人?
抓到了又能怎样?老板找了YouTube发现,那人其实已经不是第一次干案。
而且,还穿同样的衣服。
很专业的贼。。
有手有脚,很年轻的一个人,
怎么就不去安安纷纷的工作,竟然当贼。。
在这个经济动荡不安的年代,
大家都追求高档的物质与生活。
每个人都为了自保而不惜一切。
每个人都为了生活而不择手段。
让这世界,就越来越黑暗。。。

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刚过了28岁的生日。
不期待,不兴奋,当然也不再热闹,不再疯狂。
没有kTV, 没有蛋糕,没有一堆好友,
没有什么期望的礼物,
只想,所有的人幸福快乐,健康平安。
其实应该说已经2年没有庆祝生日。
想说不知道是不是老了。。

最近真的很忙,
感觉company trip回来,比没去还忙。
出现的都是urgent, vry urgent, vry vry urgent....
我觉得我都做到快吐了。
工作铺满了所有的时间。
可能也因为从11月开始,每个星期都是满满的,
桌面日历也填满了12月的两个星期。
Live to work, or work to live? 这句话很值得想想。
刚刚一个朋友share 了关于工作和生活的短篇。
Not agree more.因为,我觉得,我的生活在这一年里还蛮像生活的。
(必须承认,可能就不按时吃饭,或skip了1两餐)
但是很多人的生活也是这样对吗。
人嘛,我相信,饿了自然就会吃饭,
累了自然就会休息。渴了就会找水喝。这些是生活本能。
当然,每个人对饿,对累,对渴的忍耐是不同的。

我觉得这半年多来,应该是我这几年下来,最懂得生活的一年。
知道了怎么做自己,不要太在乎别人的言语,
不太在乎别人的想法。做自己就好。
这一年我常提醒自己,
你可以辜负众人,但不可以辜负自己。
或许,可能有些人会不喜欢我的所作所为,
可是我真的累了。。
我真的很累的为了别人的喜欢,为了别人而做自己不想做的事。
看不顺眼,那就少见面。
话不投机半句多,所以真的也可以不需要聊天。
在公司呆到8点也不再是什么特别的事。
可能将工作放进生活,我会活得轻松一点。
毕竟面对我的工作,在电话的这一个part里,
只有我自己和一个助手。
再来就是老板和2个固定的engineers。
其他的人就是互相帮忙。
小城市里的公司,
小规模的公司管理,
上上下下20个人的同事,
其实相处起来比住在一起的1家人简单得多。
真的在公司,不需要猜心,不需要怀疑,不需要勉强。
老板是超级无敌随便的人。
当然也有起风的时候。。
每个人的情绪都会有不顺畅的时候。。就像天气时好时坏。
我希望就持续下去吧。
好好的继续这样的心态就好。
好好的继续走到绝境并期待转折就好。

11月语录

匆匆的参加了老友的婚礼。。感觉特别的温馨。
感觉,印象中他还是个大男孩,却突然的成家了。。
看着他和她走上红地毯,感触还真多。。
我们大家就这样慢慢的长大,然候各自有了自己的家庭,然候慢慢变老。
这就是人生顺序前进的步伐。。。

现在身在普吉岛的我,
享受一个人的简单。。。
和一大班的同事浩浩荡荡的长途跋涉来到这里。
从准备,期待,到规划,到等等的等等。
天空很蓝,地很宽,路再遥远还是徒步前行。
这里的海水很漂亮,
天气很热,
蓝天白云加上蓝蓝的海水,简直就是完美。
只可惜,要和懂玩的人一起玩才特别有意义。

最近发现,
他们原本说好的婚礼似乎取消了。
背后的原因不明。然候突然想起,那天他和我说,他需要等很久很久以候才婚。
我想,或许,他们真的也不容易。
毕竟,男的是独子,女的是独女。
而宗教是最大的问题。还有女的性格也是问题。
男的背负了家族生意,父母白手起家辛苦创业的佳绩。
女的不太了解,只知道是个虔诚的基督徒。
然候,给我的感觉,艺术气息太浓烈。我自己也不太喜欢她的那种我认为做作,
又带点翻白眼的态度。特别是,到哪里都得带上那几只娃娃。
还特别的取了名字,还可以和他们聊天。
说真的,我都看不下去。。。可惜,他很爱。。。
或许,他们的婚事先前没有好好的和家人商量。
而基督徒必须到教堂行婚礼。
可如果这样,男方父母可以接受??
我想肯定又是闹个鸡犬不宁的状况。
特别男的性格那么爆。特别那个女人他也不想放弃。
而且据说,男方的家长都不太喜欢这女生。
我想人需要相处才了解。
我没有真正和她相处,只是,她的处事方法和态度就不是我喜欢的那种人。
毕竟,独生女的脾气性格都比较不那么让人接受。
(看看我女儿就知道了)

所以,结论,不是所有相爱的人都可以永远在一起。
再来,老一辈说的,门当户对也真的很重要。。
即使,今天已经是新新人类的时代,毕竟很多时候不是相爱就够的。。。
两个人相爱只是开始,
而后绪总是参差着很多的材米油盐。
特别是背负着承重着家族企业的责任,他们需要面对的,肯定更是辛苦的。。。
所以,
在很多时候,真的不能爱得太盲目。。。
而且也未必相爱,就适合在一起。。。
我一直认为他骗我,
现在才了解,那天他说的都是真的。
他真的没有骗我,原来那天他真的很难过。
我一直在想,他们闹成这样,还能够继续?
再继续会有好结果吗?

难怪他说,我的祝福并没有让他觉得幸福。。。
突然觉得，婚姻是现在人面对感情的另外一个坎。
人生啊,总是那么历经考验。
希望他,真的一切都好。。。

2015年11月的尾声,
意味2015年剩下20%的时间。。
还有什么没完成的就赶快完成吧。。

戏里。戏外。

今天被邀约看了我的少女时代。
我想对于我的青春时代我在至青春里已经说过也提过了。。
我想电影里的情节和我记忆里,描述过的都大同小异。
我想我还是普通人。
再普通不过的一个人。
99%相似度和大家的少女时代一样。
可唯一不同的,所有发生过的画面都不是属于我曾经爱过的谁。
反而就是那个谁谁谁和谁。。。

我觉得我不是他们的林真心,而他们也并非是那个徐太宇。
可所有的所有,包括骑摩多,包括一起温习,写功课,
包括一起看的流星。。所有的所有很多都发生过。
华文学会搞活动的日子，辩论，时代~影，生活营，
KUKUP度假屋看流星，打麻将，唱歌，等一个没有太阳的日出。
搞辩论搞到半夜开车，开摩多在路上飞驰的晚上。。
看起来文艺的青年，没有叛逆的大家，也会脱轨。
在懵懵懂懂的岁月里，出现了每一个你们。。
可是就真的没有穿着校服翘课。这是遗憾吗?哈哈哈

一个个的名字又在飘过脑海,
一幕幕,回忆很满。
如今的这些谁谁谁,已经有了自己的家庭,孩子。
我突然想到一个人张智辉。
或许,我想,我曾经是他的林真心。
可我们却停留在那个既不尴尬,又特别的位子。
可能是我特难搞。。
可能我也真的像几个到现在还很好的哥们说的，
我是个不能爱的女人。。。（哈哈哈）

认识他应该是初二的时候,其实也记不清怎么认识他。
但印象里,应该是初一的时候就对他有印象。
然候可能初二才有接触。而且他姐和我表姐同班是蛮不错的朋友。
初三那年,我们被编隔壁班,那时候一起上华语和道德课。
而那时候他也和我的好朋友同班。
之后还找了和我同一个补习班补习。
记得当时还有人传来了情书,我还是给他看的。
是他在整个初3陪我在图书馆啃书面对我的PMR。
我的科学还真多亏他。。
所以我认为是他帮我挤进了理科班,
然候我们竟然还选了同一个科班。。

那时候不管是什么问题,团体问题,什么鬼屁问题都是他给我意见。
他是那个我眉毛动一下,就知道我在想什么的人。
他是唯一一个看着我为一件又一件事流泪的人。
(我现在身边的人还没有着这种荣幸看我掉眼泪。)
他总是第一个出现也是唯一一个劝我放弃不要让自己辛苦的人。
很多人总是认为只要我决定的事就不会改变。。
但是他知道其实并非真的这样。

他看见我最脆弱最不堪最狼狈最难过的一面。
曾经我笨到问他为什么他就可以那么厉害的读懂我的想法。
当时他还扯了个笨蛋白痴才相信的话。
好像是拜师学艺,然候看什么读心术的书学来之类的。
然候我真的都相信了。还一度的想他教教我,怎么看穿一个人的心。

他对我的好,好得像是重依赖,和理所当然。
朋友之间的默契,情感。我想我们深厚的感情已经远远超过友情。
可是,我们都不破坏了这样的朋友关系。
或许他是知道,如果开口很多事就变了。
有些事现在才了解,其实是用心,用感情去了解一个人。
记得他总是说要在45岁就退休然候就去纽西兰过日子。
做个牧人。多写意的梦想。可我总是认为那怎么可能。。
他曾经和我说过:如果有天,那是我们已经离开学校很久很久了以后,
而当时的我们身边没有另一半,
我们一定要弥补中学时期的遗憾一定要在一起。(我想是他的遗憾)
而我们的关系对我来说始终是很"重要的朋友"。。。
候来,我们失去了联系。后来的后来我们并没有再遇见。
再遇见,他的人生已经也开始了新的篇章。
其实,真的也不必太认真于年轻时候的随口说说的话语。
只是,那些话回想起来好笑,还丰富了年少的回忆。。

我想,在我人生里深厚的恋情,属于它的记忆真的太少。
那个人真的和我经历的不多。
回忆变得很稀薄。
唯一共同的是我们有一堆信纸,一堆断断续续的文字。
然候我们说的未来没有到来。
而现在他的身边也已经是另外一个人。
只能在偶尔看一看天空的时候,明白这是人生的另一种选择。
最候的结局也没有发生在我们某一个人的生活里。
其实戏剧的故事总是特别美化。
而现实中,总是让人撕心裂肺。
今天看到了一句话,
人生不是后悔,就是遗憾。
所有的一切取决于你的选择。
好啦,真的,我想我的是遗憾。
少了太多的交际,少了太多的主动争取。
少了一个拥抱。。。
现在除了感谢还是感谢。。
回忆真的很美。。

我的确是个爱回顾的人。就这样。。