日常

人很犯贱,
有嘴巴说别人,却没有嘴巴说自己。

今天一大早就看着一个人黑着脸的上班去。
感觉真的太破坏一天的美好了。
看着大家婚姻关系都那么差,
我曾经一度认为是风水关系。
哈哈哈。。
人总是怨天怨地,却从不承认自己有问题。
当然那个时候我也不认为我的婚姻关系是有问题的。

今天,
我发现真的变了。
这样的变化和风水,和所有无关紧要的人都没有关系。
是我们两个人根本已经不懂得怎么相处。
很讽刺对吗。
我真的不想对你越来越冷漠。
但是,我真的觉得吵架很费力。
快4年了,却突然觉得不懂得怎么相处。
然而,我竟然冷漠得,不生气,不难过,所以?
看着你的脾气,我竟然无动于衷。
其实,如果你觉得那个东西很重要那么好好收起来。
别在别人赶时间上班的时候问我东西呢?
然候对着我发脾气,你的东西不见了和我一定有关系吗?
也对,除了我没有别人。
但很遗憾,房间不是我整理的。
我也没碰过你的东西。
所以,看着你在发脾气的怪我,
我只觉得我根本不需要把你当一回事。
最后,东西却在厅里找到。。
这真的是我的问题吗??
就像,那天你喝醉酒回来忘了女儿就睡在我旁边,
然候把她当枕头的压在你的身下,
我对你吼叫,把你推下床,你却要求我不生气一样。
说你不知道她睡在那里。然候说一堆我听不下去的话。
我真的不想和一个喝醉的人发脾气,可是真的很可恶。
结果像骂孩子一样叫你闭嘴去睡觉。
然候破坏了自己的一晚好眠。
睡眠不好一直是我的问题,所以很讨厌被破坏。
我真的很讨厌男人喝酒。
除非,你可以清醒的回来。不然不要喝。
我讨厌等待一个喝醉的人。
因为显得我多么的无聊和浪费时间。

曾经,我被一个男人从晚上6点关在房里一直到半夜3点多。
喝醉了连大门都打不开,然候还要我帮他开门。当下我才发现我原来被反锁了。
结果他进不来,我出不去。
记得当时他和我说我去一去就来。
从晚餐时间打电话,到最候不打了。因为不会接。
结果我换来了无止境的等待。其实去了就不会回来了。
候来我离开他。
因为,在等待的时间,我把眼泪流干了。
我知道,如果继续,那么我永远比不上酒在他心里的地位。
或其他女人可以接受这样的他。
或者,有哪个女人会让他改变,而那个人不是我。

而现在我身边的男人,的确因为我的不喜欢
减少了出去喝酒的次数。
从每个星期,到每个月。
我应该感恩的。。
其实对我来说,真的可以喝,只要你不醉着回家。
我接受你偶尔的放纵。
我也是个会喝酒的人,对于酒,每个人的诱惑不同。
可是,behaves urself....
因为处理一个喝醉的男人是很讨厌的。
原因,不是睡在厕所就是在别的女人床上。
这点我想很多女人都有同感的。

如果自己的女人喝得醉熏熏的回来,
我想也不会有多少个男人接受得了吧。
那为什么我们女人必须接受喝醉酒的男人?
这世界的不公平待遇永远除了富贵与贫困,就是男人和女人。
真的凭什么?

我一直觉得我就只是借住在这屋子,
然候身边多睡了个人。
不需要烦恼自己的3餐,家务也不需要自己做。。
就偶尔懒惰开口要求别人,才自己动手抹个房间。
换个床单。
日子每天就这样一再的从复。
我体会到,人和人的相处真的太难了。
难得我已经尽量减少磨擦,
难得我选择越来越晚下班。
难得我选择回家就躲进房里。
难得尽量少沟通,少见面,那么说话的机会也少。
除非不小心遇见。
屋子还好很大。
大得大家都陌生,像邻居。
少管别人的闲事,因为我不闲。
当大家都说好大间的屋子,
我总微笑的说不要羡慕。
因为大未必好。
其实看似美好的,只因你没有身陷其中。

我其实渴望拥有属于自己的空间。
至少,简单一点。平淡一点。
不需要大,因为那才像个家。。
我要的不是你的荣华富贵。
我也当不起少奶奶。
我要的其实很平凡,可平凡得你竟然给不起我。
家婆很疼我,疼得大家都吃醋。
因为我从来不会要求别人为我做什么,
也不要求别人给我什么。
我发现逞强和倔强最好的地方就是,不到绝路我从不开口求人。
好比属于我的不需要争,争来的就算拥有了还是会失去的。
所以,我从不要求别人为我做什么。
也许有些人觉得我做戏。
也许有些人觉得我无畏。
甚至在某些人眼里,我是笨。
但我觉得我做自己。

我爸从不把我当千金小姐来养。
因为他告诉我,他拥有的,是他辛苦付出的。
我要拥有必须靠自己去努力。
所以,他的疼爱是让我们懂得无论在什么样的日子,
都可以靠自己的一双手养活自己。
我做到了。
就算今天嫁人了,我依然靠自己。
也许是爸爸知道男人靠不住。
因为在这世界上,不会有第二个男人比他更爱我。
不会有个人像他一样不惜一切的来爱我,照顾我。
没有原因,没有目的。
我没有忘记,
我结婚那天他流的眼泪。
长那么大第一次看他哭。
爸爸的爱从来就是尽在不言中。

所以,我从来就不把难过让他们知道。
面对他们我总会说,
"我很好"
然候咬着牙说服自己所有的一切都会雨过天晴的。

好吧,加油吧!!
日子还是继续的。

收纳

刚刚看了一篇文章说到,
感情在经历爱与恨之候,我们才可以学习收纳对方的好。
我不完全认同。
因为我觉得,就只是爱与不爱。不需要恨吧。
对我啦。我不选择恨任何人,因为恨也需要感情。

但我觉得我总在拾起过去给过所有的好。
而且有时候过份的恋恋不舍，
是因为没有恨,然候自以为是的认为已经不爱?
然候很久以候再频频回首,生活在过去。。
把从前当现在过!!!(笨对不对)

其实理智总在说回不去了。
但是,偶尔的一首歌,偶尔的一个天气,偶尔的一句话,
还是会把人带回那个过去。
怀念和怀旧是不同的。。。
这点我也在提醒自己。。。
我想我需要学习怎么收纳。
收起曾经的美好,然候再把一切化作未来努力的力量。
好好的给现在的自己一个最好的交代。

其实我在想,本来好好的生活,
为什么会突然的让他在跑进我的生活里。
乱了我所有的步伐,还让我为了他,
把封箱的记忆翻箱倒柜。
最候还把属于他的东西退回给他。
不留任何笔迹的用了一个信封把属于他的照片退回给他。
还好我们没有合照。。
我记得他曾经要求我毁了。可我却没有。
那时候认为已经属于我的毁不毁和他没关系。
现在回想,我想我疯了。。
真的疯了。。。
收到的他,我想也觉得我疯了。。
或者很意外为什么我都还留着。
我把太多太多的记忆封箱,
把太多太多的过往留着。
我真的很珍惜。我真的看得很重。我真的很在乎。
就连朋友给的卡片,
一切的一切都守着也收着。
我不善表达,
但我对每一个人,我觉得重要的人我都很珍惜。
对每一个重要的人我都是用真心的。真的!!
清澈的回忆,
不只他，其实还有很多很美好的人。
保留因为我念旧。因为那些都是美好。
也许我总爱卖笑,让人觉得我不在乎,我不懂。
其实,我真的很介意,真的都懂。
只是我总是先入为主的觉得我的决定是为了我们大家好。
我害怕,我不安,所以我保护自己。
当在奋不顾身的当儿转身离开，
让自己飞鹅扑火,满身伤痕的一个人流浪。

2015年过了5个月。
2016年我就快走进30岁了。
将近一半的人生,
太过执着于得与失是否也太浪费了。
太过执着于别人怎么看自己也太无畏了。
太过执着于自己介意的画面也太伤害自己了。
但很多人都知道,我真的很介意别人的闲言啐语。
常常都有人在提醒我,不要太在意别人怎么说。
我们就好好照顾自己爱自己就好了。

我知道我固执的无可理欲,
对很多事,我除了在这里胡言乱语,其实也只是这样。
在现在的生活里不会改变些什么。
还是默默的做着大家眼里看到的我。
这也为什么我害怕自己人格分裂。
不是违背了意愿,
只是没有坚持自己的理由。
我不喜欢吵架,我善于辩解,却从不解释。

我的生活,也许很多人都很羡慕,
我想我们都很会包装。把一切包装的很美好。
也许,射手放弃自由走进婚姻本来就是束缚
而束缚带来的永远只是伤害。
那么有多少人可以谈一辈子的恋爱而不结婚呢?
曾经向往的生活,跑到哪里去了?
我想这也是我应该好好想想的问题。
看了那么多失败的例子。
我依然希望我的婚姻是赤子之手。
无论他仅剩多少心意在我的身上,
我都希望还有继续的理由。

我会继续努力让生活让自己更精彩,
我会继续保持微笑。
就算在大的风雨,
宝贝,记得我们不要哭。就好好爱自己。

释怀。过去。

好吧,
想说,如果真的那么想出走那就走吧。。

所以订了接下来的行程。。
7月去Taiwan,
8月去chiang mai,
8月老友结婚。
8月尾会去德国吗还不确定,
9月去genting viper. ..
11月一个男人(我的垃圾桶)的婚礼。
11月公司company trip..
12月圣诞节

从3月开始也常往kl跑。
今年应该是旅行最多的一个年了。
其实我真的在努力过着自己的生活。
所以时间过得特别快。
一转眼,2015年到5月中了。。

我刚刚又犯贱的偷看了她和他的网页。
但看完,我想说,
心理平静得很。。
也许我一直执着的是为什么不是祝福呢。。
为什么一句短短的再见都不能好好的说。。
现在懂了,
我的确不应该在继续出现在他们的生活日典里的。

刚刚看了一个小电影。
我想也许她就和女主角一样,
眼里藏不了一粒沙石。。
对于大扫除,我想她也对他做了。(狂笑)
那么介意吗?我不知道。。但我不是。。
因为我觉得那是我的过去。我的记忆。我走过的路。
他们成就了现在的我。。。
所以我也许就是他口中的怪物。
到底我这个女人是怎么了吗？
因为我从来没有问过任何人的过去。
所以我理所当然的觉得我的出现没什么。
但却是别人的困扰和打扰。
我总说不介意,也许因为我不够爱。
哈哈哈。。可能真的。

因为他的一句话,我根本不懂什么是爱情。
2006年我开始认真思考然候努力的付出一份感情,
选择的是另一个男人。
让他走进我的生活,结果我輸的一败塗地。
所以又是一句名言"认真你就输了!"

我被一脚踏两船,也因为自己的愚蠢而折磨了自己4年。
我甚至想用他对我的方式来报复他对我的伤害。

因为我从来就没有想过我会输得那么糟糕。

当然,我用上4年让他一无所有,让他狼狈的失去一切。

让他像疯子一样的疯了。
而我冷静冷漠得，觉得自己好厉害。
女人狠起来,你永远想不起她曾经有多温柔。
记得我是典型的射手座。真的。。

可有些事,可能我想得太简单而别人复杂了。

或者我太天真了。。。

当爱情的忠诚被利用,

那剩下的只是无谓。
我真的没有忘记你的女人站在我面前说怀孕了的感觉。
我真的也没有忘记同一时间你安抚她后来找我,
你告诉我你不确定到底是不是你的种。
如果是,要我等你。。。
多么讽刺的笑话。
我没那么缺男人。
这些如果我告诉了那个女人,那么她会比我更难过。
因为你为了我否定了她的所有。
但我想在她面前,你也做了同样否定。
那一年不会忘记

慢慢走。总会到。

有个人,不熟,但知道她。

不知道到底怎么了,

却知道自杀了。

也许很多人认为,

如果有勇气死,为什么没有勇气活下来。

但在你说这句话前,

可否想过,她其实也很努力了。

只是,生活的压力,周围给的压力,到不了目标的压力,

每个失眠的夜晚,每个恐慌的时刻,她其实也很努力的过着。

只是,在一个狭窄的空间呼吸久了会窒息。

所以对他们来说,自杀是脱离痛苦。

当然我不是想同意"自杀"!!

只是请问你有什么方法能够让她马上离开难过。

对于一个情绪处于低潮的人,

也许需要更多的关心和陪伴。

但,每个人都有自己的生活,

所谓的陪伴也可能变成了她的伏垒。

让她更痛苦。

如果是我,

我想我要一个人,我觉得我可以一个人慢慢的面对。

一个人慢慢的走出来。
也许你觉得我逞强,

可太多的声音,太多的意见只会让我更难受。

所以我其实很害怕别人问我过得好不好。

3天前也有人问我最近好吗?
我很直接的告诉他,对我来说,

我给你的答案永远只是"还好。"

因为你不能替我走我走的路,

就算我说过的不好,你也不能帮我过我过的生活。

所以就不要再问我好不好。真的。

因为你永远体会不了我的感受,我的痛,我的苦。

我的无奈,和我的无助。

那这样的关心就好像在伤口送上一刀。

你知不知有些痛苦是你不想提但也没办法完全放下的。

可我相信,放不下过去,就努力把现在的自己填满。

人很善忘的,慢慢的过去就会过去了。

不管好的或不好的,

我总相信很多事是可以过去的。

我依然无法了解到底她面对了什么痛苦,

会让一个好好的人选择自杀。

也许她真的试了很多方法却走不出来吧!

但走不出来也不急于一时不是吗?!

时间很长,用多慢的脚步都没关系的。

目标慢慢走,会到的。

我相信那份情绪慢慢总会跨过的。

慢慢走,不管用多慢的步伐,走出来就好了。

心情不好的时候,

偶尔到外面晒晒太阳,

偶尔让自己沉淀,

偶尔让自己和亮丽的颜色在一起,

偶尔让自己一个人,

偶尔学习微笑,

偶尔没有目的的吃一顿好的。

生活,就这样一天一天的过。

人活着也不就3万多天,说长不长,说短也不短。

但我们来不急后悔,来不急回头。

当然也无需赶着时间和别人的脚步。

用自己的调调,走自己走的路。

慢慢走,重点只要走到终点。

我希望每一个你或妳都是快乐的。

另一个世界

最近的几个月,
我一直把自己设限在一个框框里。
一个走不进也走不出的世界。
偶尔心会痛,
偶尔会不想说话,
偶尔忘了怎么笑。
偶尔也不知道到底自己为了什么。
我知道我的心很难过,
难过到两杯红酒下肚就醉了。
偷偷的流了眼泪,却躺到凌晨各4点没有睡意。
到底我真的醉吗?
老公说不可能会醉的。以你的酒量开什么玩笑。
可当下我真的天昏地暗。
我到底搞什么,我不知道,我只了解
我一直把自己搞到在回忆的框框活着。
忽略了身边的人,事,甚至工作。

昨天偶然的情况下遇见吉兰丹的亲戚。
人看起来健康安好,
声音很响亮,总是开怀大笑的。
结果很无奈的得了cancel. 前列腺和淋巴癌。
医生说只能用荷尔蒙治疗法,
很简单的3个月打一次荷尔蒙的针了事。
觉得很无奈的是,其实就是什么治疗的方法都没有。
说难听一点就是坐着等死。
因为化疗和电疗都不需要。
就等着爆发,等着发作,等着一切不想发生的事到来而人本身什么都不能做。
这样的消息很残忍。
就好比有钱却没有人原意开店卖你的帐。
其实就很简单的想好好活着却没有机会。
这就是绝症。

相比之下,我们这些为生活感叹,后悔,无奈,
失去,遗憾,应该放在眼里吗?
爱不爱还重要吗?在不在乎还应该执着吗?
那个推开的人都已经从新开始了新生活,
你执着个屁啊。
你不也是有了新的生活吗?
厌倦了?那当初为了什么开始?
有些问题是应该好好正面的面对。
虽然总是喜欢逃避,总是欺骗自己,
但,现实却实实在在的发生。

不可否认想像的世界是很美好的。
但想像却是自己一厢情愿的执着有意义吗?
活着应该把握的我想。
我不知道自己到底能不能把自己从想像的世界拉出来。
毕竟,那是个美好的世界。
美好得一切都很完整。完整得让人陶醉。
我知道自己不该沉沦,但理智与感性拉扯。
恶魔与天使在互相怂恿。。
我有时害怕自己疯了。。甚至怀疑自己精神分裂。
但是清楚会说自己疯的人并不是真的疯的。
只是逃避不原意接受的事。
缺口需要时间慢慢补上。

也许我触碰了心底的底线,
所以,不小心把心门打开了,让它出来透透气。
我清楚我必须把它带回心底,给我一点时间慢慢的封锁它。
我就会走出来了。。。

生活就是。继续。前进。

最近,发现女儿越来越不需要我了。
怎么说呢。
就知道她独立了。
长大了。
对事情开始有很多自己的想法。
对于离别她没有特别的情绪也还很心甘情愿的了。
然候我发现他真的越来越漂亮了。
哈哈哈。。。(好不要脸哦)
可是真的就觉得她真的很漂亮。
我相信她一定会让我很骄傲。。
我相信她会是个美貌与智慧并聚的女生。
对于我的生活,
我并没有什么特别的话想说的。
生活就是。继续。前进。
或许,
我是那种选择认命的人。
自己选择的所以自己认了。。
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眼中的小妹妹,
长大了。。。
长大得很讶异。。
哈哈哈。。。
从他们初一到现在。
真的。。感触还蛮多的。
就像那天珂茜的婚礼上和淑萍madam坐在一起。
然候觉得很好笑。。
画面不温馨也不尴尬。
但我们都没想过在那样的场合我们一起客客气气的相处了2个小时。
和她聊起了我的工作,她wah了又wah...
就告诉我太强大了。。。也许转变太大了。
我也从来没想过我会进入这一行。
Mechanical and electrical engineering consultant...
生命中的惊叹!!!

St . John曾经给了我年少疯狂且难忘的回忆。
它把很多人带到我的身边,
当然也把很多人带离开我身边。
只能说是孽缘。。☺😊😂😃😄😅

回忆的自己,是一个要求很高的人,
需要大家符合我要求的恶魔。。
开口提起我的就是"你真的很凶,很坏,很恐怖。。。"
哈哈哈哈。。。
我想不骂人的我并没有让人觉得我会有那么凶恶的一面。
人嘛,
只有在相处后才能真正的了解。
只要不超越我的底线我想我很善良的。

有时候会想,
我想念的人,他们会想念我吗。会想起我吗?
而想起我的你们又会有怎么样的心情。
还是,只有我继续活在那过去里。
刚刚看见一句话。
那些出现在你生命中的人,
都是被安排好的。
那么他们的离开是被安排好的,还是我处理不好。

人生路,
走着走着,累了就休息一下吧。。
我依然渴望一个人的旅行。
就以一个人的模式出发。。
一个人默默的和自己沟通对话。
一个人慢慢的回顾。
一个人静静的思考。
一个人一个人的坦然。
来趟一个人的洒脱吧。。。
包袱拖了太久,
是时候好好的放下。。

酸。处

今天的心,好辛苦。。。
生活并非苦涩,
但是回忆却是。
它印证了失去与拥有的一切。

在茫茫人海寻找一个身影,
寻找一个熟悉又陌生的人。
熟悉因为曾经拥有。
陌生因为已经离开。
一切就如此而已。。

啊嬷,
听着女儿这么叫着妈妈。
多么希望自己也有叫声啊嬷的权利。

刚离开的新国总理李先生说过,
如果真有天堂,那那里应该很多人。
所以他不相信有天堂。
我想也是。每天离开的人那么多,
天堂应该爆满了人间来的人们。

对于没有回应的想念是很累的。
因为,所有的情感是双方的。
认为翻箱倒柜,我可以在回忆抽离,
我想我有。。
但是心也还是不舒服。
因为现实太残忍。
回忆很美。。。
字迹太鲜明,就算那已经是发黄的旧回忆。

我是个感性的人,
言语的表达似乎对我来说都好困难。
不散于表达,但是我相信我是细腻的处理。
细腻得,你从没想过的问题都已经在我脑海过滤一遍。
我是个把目标放得最远的射手。
快而准,
却忘了注意眼前的一切。
总是忽略,总是远方眺望。。

啊嬷的最候道别我都也是错过不是吗。
总是粗心的认为,明天也无所谓。
总是认为,下一站风景会更美好。
总是说,下一个会更好。
结果,我总在错过。。。
只有在错过了那个人,站,那个风景以候才了解。
那个人多么重要,那个站的风景多么明媚。
但是,人生的单行道,我们无法倒退。

所有的一切都是"我以为"
我以为,啊嬷可以明天再见,
我以为,那个人就算被我推开,还会继续留下,
我以为,离开了我可以很潇洒,
我以为,我并没有那么在意一个人,
我以为,我们的友情够坚定,
我以为,我所有觉得对和错的都是对的。
我以为,我可以把所有的以为化为无所谓。
原来不是。。。。
啊嬷,并没有让我在我以为明天再见而起来和我说话,
最后,我留着眼泪走到她的身边她却也没有再看过我一眼。
那个人,在等不到我的回应以候也离开了,
我并没有离开的很潇洒,找了几个救生圈,却发现上的岸不是我要的风景。
原来我真的那么在意一个人,让他早就住进我的心底。
友情被现实狠狠的刮了一个巴掌。
所有我以为对的,其实都是错的。
所有我觉得无所谓的,原来我介意得要死。

很多事,后知后觉。
如果当初花多一点心思,花多一点心意,
很多事,都会不同。
人果真需要经历了,懂了,才会明白全心全意的意义。
也许当时不太明白,
等到事过近千才了解,体会间中的意义。

而所有的了解明白,
都由眼泪,痛苦,失去,后悔,遗憾建立起来的。
这是成长,这是人生。。。。