感慨。生活

2015年的第6个月。
我的blog破纪录的写了20多篇。
一直在埋怨生活,我想生活是疲惫的。
每一条脚下的路都是坎坷的。
我想每一个选择最后都是一样的。
徒步前行,就算赤脚还是要前进对吗。
因为无路可退。。

朋友说,那就充实自己的生活。
饱满一点,那就算赤脚受伤你还是觉得满足。
转移目标让自己忘记赤脚的疼痛去欣赏风景,
这好像是另一种智慧。。

毕竟,这要学着忽略自己感受,
也要忽略别人的闲言啐语,
也要忽略别人异样的眼光。
才能潇洒的赤脚奔跑,其实是多么困难的事。
虽然我也常提醒自己不要太在意别人的评论,
自己不应该活在别人的嘴里。
但是,很难不介意。
别人的嘴贱,
所以总是掩盖不了自己的耳朵去聆听。
敏感细腻,是优点。但碰上不对称的事就瓦解。
神经大条,把所有的所有掩饰的很好。
我也不知道什么时候开始学会了伪装。
伪装一切是美好的。
而伪装给了别人太多的遐想。

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很久很久没有好好的回家看看。
然候突然发现婆婆老了。
真的老了,老得不爱说话。
老得不记得我是谁。
老得一直看着我,感觉她想把我的样子好好的记着。
虽然她不知道我是谁。
爸爸的外婆,就婆婆的妈妈。她们的家族是遗传性患有老人痴呆证。
他们到老了,会渐渐忘记生活里的人,
自己的自亲,自己生活上的大小事。
可能比3岁的孩子还更难照顾。
可他们都很长命。老嬷好像也90多岁因为跌到而过世的。
婆婆今年80岁了。
没有3高。
除了老人痴呆。
也许这也是好的,至少离开时可能是没有牵挂的。
没有不舍,没有太多的情绪,
因为除了身边照顾她的人以外,
她根本就不知道谁是谁。
然候一直问你重复的问"你吃饱了没""你是谁""你。。。"
然候笑笑的继续聊天。。

我突然很害怕她突然的离开。
虽然和她不亲。
虽然他们都很重男轻女,
虽然他们都很自私。
我曾经问过我自己,如果有一天我必须面对她的离别我会难过吗。
当时我认为我会不痛不痒。
现在,竟然会害怕。会心疼。
因为知道自己有天也会老去。
因为不想做个没心梅肺的人。
因为看见伯母对她们的不孝和不敬,
而自己今天也成为了别人的媳妇。
感觉婆婆太不值得了。
伯母一家6口都被婆婆和姑姑料理得完好。
我们只能自认谁叫生来是女儿不值钱。
妈妈还曾一度因为生了3个女儿而被嘲笑。

我也曾经拍桌子叫绝的绝对不让他们看扁。
当然我还是很骄傲的我。
只不过可怜了老人家。
一个80岁的老人,
连3餐温饱的都不是住在一起的一家人供给。多么的可笑。
反倒让妈妈每天煮给她吃。
虽然都是媳妇,煮饭给她吃也没有错。
但是,就觉得那住在里面的人都死了吗。
连两母女的3餐都不能好好的应付。
连一个80岁的老人都没办法帮忙照顾。
最好真的,他们千万不要衰老。
我希望婆婆健康平安。
多陪陪姑姑几年。

所以也是提醒了众人,女儿还是比儿子好的。
儿子要娶到好媳妇才有好的儿子。
不然都跟人家跑了。哈哈哈哈。。。。
所以我希望我是个称职的媳妇,
也是个乖女儿。好妈妈。尽责的太太。

至少我觉得我到目前除了在这里吐苦水,
也不至于对家里两老有任何不敬。或闹到鸡犬不宁。
至少,家公家婆对我应该也没有什么嫌言嫌语。
就算有也是无关紧要的小问题。
人都没有100分。手指都有长短。
何必呢?!!