日常

人很犯贱,
有嘴巴说别人,却没有嘴巴说自己。

今天一大早就看着一个人黑着脸的上班去。
感觉真的太破坏一天的美好了。
看着大家婚姻关系都那么差,
我曾经一度认为是风水关系。
哈哈哈。。
人总是怨天怨地,却从不承认自己有问题。
当然那个时候我也不认为我的婚姻关系是有问题的。

今天,
我发现真的变了。
这样的变化和风水,和所有无关紧要的人都没有关系。
是我们两个人根本已经不懂得怎么相处。
很讽刺对吗。
我真的不想对你越来越冷漠。
但是,我真的觉得吵架很费力。
快4年了,却突然觉得不懂得怎么相处。
然而,我竟然冷漠得,不生气,不难过,所以?
看着你的脾气,我竟然无动于衷。
其实,如果你觉得那个东西很重要那么好好收起来。
别在别人赶时间上班的时候问我东西呢?
然候对着我发脾气,你的东西不见了和我一定有关系吗?
也对,除了我没有别人。
但很遗憾,房间不是我整理的。
我也没碰过你的东西。
所以,看着你在发脾气的怪我,
我只觉得我根本不需要把你当一回事。
最后,东西却在厅里找到。。
这真的是我的问题吗??
就像,那天你喝醉酒回来忘了女儿就睡在我旁边,
然候把她当枕头的压在你的身下,
我对你吼叫,把你推下床,你却要求我不生气一样。
说你不知道她睡在那里。然候说一堆我听不下去的话。
我真的不想和一个喝醉的人发脾气,可是真的很可恶。
结果像骂孩子一样叫你闭嘴去睡觉。
然候破坏了自己的一晚好眠。
睡眠不好一直是我的问题,所以很讨厌被破坏。
我真的很讨厌男人喝酒。
除非,你可以清醒的回来。不然不要喝。
我讨厌等待一个喝醉的人。
因为显得我多么的无聊和浪费时间。

曾经,我被一个男人从晚上6点关在房里一直到半夜3点多。
喝醉了连大门都打不开,然候还要我帮他开门。当下我才发现我原来被反锁了。
结果他进不来,我出不去。
记得当时他和我说我去一去就来。
从晚餐时间打电话,到最候不打了。因为不会接。
结果我换来了无止境的等待。其实去了就不会回来了。
候来我离开他。
因为,在等待的时间,我把眼泪流干了。
我知道,如果继续,那么我永远比不上酒在他心里的地位。
或其他女人可以接受这样的他。
或者,有哪个女人会让他改变,而那个人不是我。

而现在我身边的男人,的确因为我的不喜欢
减少了出去喝酒的次数。
从每个星期,到每个月。
我应该感恩的。。
其实对我来说,真的可以喝,只要你不醉着回家。
我接受你偶尔的放纵。
我也是个会喝酒的人,对于酒,每个人的诱惑不同。
可是,behaves urself....
因为处理一个喝醉的男人是很讨厌的。
原因,不是睡在厕所就是在别的女人床上。
这点我想很多女人都有同感的。

如果自己的女人喝得醉熏熏的回来,
我想也不会有多少个男人接受得了吧。
那为什么我们女人必须接受喝醉酒的男人?
这世界的不公平待遇永远除了富贵与贫困,就是男人和女人。
真的凭什么?

我一直觉得我就只是借住在这屋子,
然候身边多睡了个人。
不需要烦恼自己的3餐,家务也不需要自己做。。
就偶尔懒惰开口要求别人,才自己动手抹个房间。
换个床单。
日子每天就这样一再的从复。
我体会到,人和人的相处真的太难了。
难得我已经尽量减少磨擦,
难得我选择越来越晚下班。
难得我选择回家就躲进房里。
难得尽量少沟通,少见面,那么说话的机会也少。
除非不小心遇见。
屋子还好很大。
大得大家都陌生,像邻居。
少管别人的闲事,因为我不闲。
当大家都说好大间的屋子,
我总微笑的说不要羡慕。
因为大未必好。
其实看似美好的,只因你没有身陷其中。

我其实渴望拥有属于自己的空间。
至少,简单一点。平淡一点。
不需要大,因为那才像个家。。
我要的不是你的荣华富贵。
我也当不起少奶奶。
我要的其实很平凡,可平凡得你竟然给不起我。
家婆很疼我,疼得大家都吃醋。
因为我从来不会要求别人为我做什么,
也不要求别人给我什么。
我发现逞强和倔强最好的地方就是,不到绝路我从不开口求人。
好比属于我的不需要争,争来的就算拥有了还是会失去的。
所以,我从不要求别人为我做什么。
也许有些人觉得我做戏。
也许有些人觉得我无畏。
甚至在某些人眼里,我是笨。
但我觉得我做自己。

我爸从不把我当千金小姐来养。
因为他告诉我,他拥有的,是他辛苦付出的。
我要拥有必须靠自己去努力。
所以,他的疼爱是让我们懂得无论在什么样的日子,
都可以靠自己的一双手养活自己。
我做到了。
就算今天嫁人了,我依然靠自己。
也许是爸爸知道男人靠不住。
因为在这世界上,不会有第二个男人比他更爱我。
不会有个人像他一样不惜一切的来爱我,照顾我。
没有原因,没有目的。
我没有忘记,
我结婚那天他流的眼泪。
长那么大第一次看他哭。
爸爸的爱从来就是尽在不言中。

所以,我从来就不把难过让他们知道。
面对他们我总会说,
"我很好"
然候咬着牙说服自己所有的一切都会雨过天晴的。

好吧,加油吧!!
日子还是继续的。