另一个世界

最近的几个月,
我一直把自己设限在一个框框里。
一个走不进也走不出的世界。
偶尔心会痛,
偶尔会不想说话,
偶尔忘了怎么笑。
偶尔也不知道到底自己为了什么。
我知道我的心很难过,
难过到两杯红酒下肚就醉了。
偷偷的流了眼泪,却躺到凌晨各4点没有睡意。
到底我真的醉吗?
老公说不可能会醉的。以你的酒量开什么玩笑。
可当下我真的天昏地暗。
我到底搞什么,我不知道,我只了解
我一直把自己搞到在回忆的框框活着。
忽略了身边的人,事,甚至工作。

昨天偶然的情况下遇见吉兰丹的亲戚。
人看起来健康安好,
声音很响亮,总是开怀大笑的。
结果很无奈的得了cancel. 前列腺和淋巴癌。
医生说只能用荷尔蒙治疗法,
很简单的3个月打一次荷尔蒙的针了事。
觉得很无奈的是,其实就是什么治疗的方法都没有。
说难听一点就是坐着等死。
因为化疗和电疗都不需要。
就等着爆发,等着发作,等着一切不想发生的事到来而人本身什么都不能做。
这样的消息很残忍。
就好比有钱却没有人原意开店卖你的帐。
其实就很简单的想好好活着却没有机会。
这就是绝症。

相比之下,我们这些为生活感叹,后悔,无奈,
失去,遗憾,应该放在眼里吗?
爱不爱还重要吗?在不在乎还应该执着吗?
那个推开的人都已经从新开始了新生活,
你执着个屁啊。
你不也是有了新的生活吗?
厌倦了?那当初为了什么开始?
有些问题是应该好好正面的面对。
虽然总是喜欢逃避,总是欺骗自己,
但,现实却实实在在的发生。

不可否认想像的世界是很美好的。
但想像却是自己一厢情愿的执着有意义吗?
活着应该把握的我想。
我不知道自己到底能不能把自己从想像的世界拉出来。
毕竟,那是个美好的世界。
美好得一切都很完整。完整得让人陶醉。
我知道自己不该沉沦,但理智与感性拉扯。
恶魔与天使在互相怂恿。。
我有时害怕自己疯了。。甚至怀疑自己精神分裂。
但是清楚会说自己疯的人并不是真的疯的。
只是逃避不原意接受的事。
缺口需要时间慢慢补上。

也许我触碰了心底的底线,
所以,不小心把心门打开了,让它出来透透气。
我清楚我必须把它带回心底,给我一点时间慢慢的封锁它。
我就会走出来了。。。