时间的搓托

今天的心情又陷入谷底。
所以在午餐时间赏了自己2scope的雪糕。
希望心会被雪糕融化。
可是我觉得太甜了,不适合我这苦涩的人们。
我觉得我开始希望独处,然候活在自己的世界里面。
静静的不被打扰。

我知道我的生活需要突破,需要改变,
需要新鲜。
但是,我想也已经想不到该有怎么样的突破和变化。
怎么感觉很累很累了呢?

我想我不够爱,
当热情冷却,所有的都是考验。。。
我很想真真实实的过我想过的生活,
但是幻想太美好了。。

我不知道我什么时候会崩溃。
我害怕那一天我会疯了。。
我清楚的知道我的日记会让所有人失望。
包括我的先生。。因为他已经很努力了。
也许就像我们首相不明白他的人民需要什么一样的问,
到底我还需要什么。。。
我不是不知足,
但我也清楚,不是有个地方让我吃饭让我睡,我就应该满足。

请相信,顽强的外表有颗渴望被了解被呵护的心。
一个总是表现快乐的人,更需要别人的拥抱来强大自己。
我有时候很想问一问,他的生活除了工作,回家,喝酒,打game,
可否问过我的想法。
住在那个家我开心吗?
我想最亲密的还是我房里的电视。
打从放工到家的第一个动作就是打开它,让它陪着我直到我睡去。
我总是会想,也许不是不爱,
只是时间错了。
爱情错在时间走了,而某些人选择原地停留。
到底是我的一相情愿,还是他其实没有离开!!
怎么总觉得很多事勉强了。。。

卢伟业,我突然想念你。
想你给我的拥抱给我的力量。
我们不是情人却是在学院生活里的知心伙伴。
永远没有忘记在我最狼狈不堪的时候,
你问我为什么不打电话向你求救。
虽然不近,但肯定的是一定会出现,而且阻止我的愚昧。
有时候,有这样的话就够了。。
朋友，就是这样

我总是告诉自己所有发生在我自己身上的一切,
都是注定好的。
就像我放弃了一个个爱我的人,
飞儿扑火的奔跑。
然候在最候察觉自己的愚蠢。
间中,我失去了一些人,
我得到的只是一句句不中听的话语。
最候,我一无所有的离开。
兜兜转转,
现在我并非一无所获。
但是我知道这一切也并非实实在在。
曾经以为简简单单就可以是美好。
但现在领悟,
这一切并非简单。
太多事,谈何容易。
要不念在两老白发苍苍,我想翻桌子我也有份。

我总在提醒自己,做好自己,
做好别人喜欢的自己。
做好别人接受的自己,
但最终我忘了问我自己,这一切,我接受了吗?我爱了吗?
为了别人,我失去了自己。
离开那座熟悉的城市,
离开了我生活了6/7年的城市
离开了那个本来很简单的生活,
来到另一个城市,
但是认为以为会快乐。
结果我错了。

总是觉得自己放弃了很多,牺牲了很多,
总是觉得自己累了,也真的够了,
原来,一切都是我错了。
早在一开始的选择就错了。
我足足错了10年。
请问,我到底还有多少的10年继续错下去。

如果回到10年前,
我想我应该不顾一切的奔跑,
不要为了让别人开心而让自己伤了心。。
我的10年就因为成就了别人而让自己难过。

我好想淋一场大雨,
清干我一切的眼泪。
清空我心里所有的愚昧。
到底是笨,还是因为这是成长。。。