今天的心情又陷入谷底。
所以在午餐时间赏了自己2scope的雪糕。
希望心会被雪糕融化。
可是我觉得太甜了,不适合我这苦涩的人们。
我觉得我开始希望独处,然候活在自己的世界里面。
静静的不被打扰。
我知道我的生活需要突破,需要改变,
需要新鲜。
但是,我想也已经想不到该有怎么样的突破和变化。
怎么感觉很累很累了呢?
我想我不够爱,
当热情冷却,所有的都是考验。。。
我很想真真实实的过我想过的生活,
但是幻想太美好了。。
我不知道我什么时候会崩溃。
我害怕那一天我会疯了。。
我清楚的知道我的日记会让所有人失望。
包括我的先生。。因为他已经很努力了。
也许就像我们首相不明白他的人民需要什么一样的问,
到底我还需要什么。。。
我不是不知足,
但我也清楚,不是有个地方让我吃饭让我睡,我就应该满足。
请相信,顽强的外表有颗渴望被了解被呵护的心。
一个总是表现快乐的人,更需要别人的拥抱来强大自己。
我有时候很想问一问,他的生活除了工作,回家,喝酒,打game,
可否问过我的想法。
住在那个家我开心吗?
我想最亲密的还是我房里的电视。
打从放工到家的第一个动作就是打开它,让它陪着我直到我睡去。
我总是会想,也许不是不爱,
只是时间错了。
爱情错在时间走了,而某些人选择原地停留。
到底是我的一相情愿,还是他其实没有离开!!
怎么总觉得很多事勉强了。。。
卢伟业,我突然想念你。
想你给我的拥抱给我的力量。
我们不是情人却是在学院生活里的知心伙伴。
永远没有忘记在我最狼狈不堪的时候,
你问我为什么不打电话向你求救。
虽然不近,但肯定的是一定会出现,而且阻止我的愚昧。
有时候,有这样的话就够了。。
朋友，就是这样
我总是告诉自己所有发生在我自己身上的一切,
都是注定好的。
就像我放弃了一个个爱我的人,
飞儿扑火的奔跑。
然候在最候察觉自己的愚蠢。
间中,我失去了一些人,
我得到的只是一句句不中听的话语。
最候,我一无所有的离开。
兜兜转转,
现在我并非一无所获。
但是我知道这一切也并非实实在在。
曾经以为简简单单就可以是美好。
但现在领悟,
这一切并非简单。
太多事,谈何容易。
要不念在两老白发苍苍,我想翻桌子我也有份。
我总在提醒自己,做好自己,
做好别人喜欢的自己。
做好别人接受的自己,
但最终我忘了问我自己,这一切,我接受了吗?我爱了吗?
为了别人,我失去了自己。
离开那座熟悉的城市,
离开了我生活了6/7年的城市
离开了那个本来很简单的生活,
来到另一个城市,
但是认为以为会快乐。
结果我错了。
总是觉得自己放弃了很多,牺牲了很多,
总是觉得自己累了,也真的够了,
原来,一切都是我错了。
早在一开始的选择就错了。
我足足错了10年。
请问,我到底还有多少的10年继续错下去。
如果回到10年前,
我想我应该不顾一切的奔跑,
不要为了让别人开心而让自己伤了心。。
我的10年就因为成就了别人而让自己难过。
我好想淋一场大雨,
清干我一切的眼泪。
清空我心里所有的愚昧。
到底是笨,还是因为这是成长。。。
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