人生 | 无限 | 有限 | 人生

2019年1月人生无限公司结业了。
可真正的人生公司还在继续～
有限的日子里，
尽量把想做的，该做的都在有效期里完成。

意外和明天到底哪一个先发生，
其实，我们都不晓得。
披头赶路的日子，
每个人何尝不是这样过。

可能真的走到了人生的中阶段。
除了迎接新生命的到来，
也陆续的欢送任务达成的人们离开。
前天又走了个人，
还小我两岁。
来了人间这么一趟，活了30年，
生了4个小孩，得了一场病。
嫁给了一位好老公，
家翁家婆很好，
可能跟老公哥哥的太太有点矛盾。
大概就受人嫉妒。
任务就结束了。
结束得有点草率，有点不值得。
30岁，还有很多事还没有做，
还有很多的地方没有去。
还有，孩子还没有长大。
想着想着，就鼻酸眼红。

有时候，我会想，
我一直到处游走会不会很过份，
会不会当不好妈妈的责任。
孩子的责任，媳妇的责任。
但，有时候心里的恶魔会告诉我，
不走，未来的某一天你会后悔吗？
不走，当你走不动的那一天，你会遗憾吗？
而且，每一趟出走，都把一切安排好。
没有亏欠，没有理亏，没有对不起任何人！！！
人生，是自己的。
在你为别人负责的当儿，你首先需要为自己负责。
我一直很担心，我的人生会有遗憾，
我一直很害怕，害怕那一天离开以后，
我会没有办法和当时的那个自己交代。
我很想好好爱每一个人，
尽我所能的做到最好。。
后来，累了，我发现，我没有好好爱自己。
我们都该好好的把自己照顾好，
好到，把遗憾缩小。

当青春经历时间在脸上留下了痕迹，
我也会彷徨，也会不安，也会不自信。
我的要求高，不只对别人，也对自己。
但，有时候想想，
我所执着的，是真的那么重要吗？
我所看不开的执念，会是别人的一种负担和奢望吗？

上次，有人告诉我，
我有被害妄想症。。是吗？
因为，我有些猜不透，猜不透那些在身边的人，
到底是真心，还是假意。
到底是相互利用，还是。。。
可能会有人觉得我傻，
何必介意，
但，
必须承认，我不会演 。
我不想做虚情假意的人。
而，不是所有人愿意看真实的那个你。

有时候想想，
人，这个任务挺累的～～
但，我还不希望自己那么快卸任。
希望，
我还有很多很多的明天，
希望，
我可以好好的陪伴孩子长大。
因为，
陪伴是最长情的告白～～

2018 Ending

想说却还没说的还很多，
可是很多时候会发现好难！！

转眼瞬间，2018年结束了。
这一段时间，经历了什么，
很难述说，很难表达。
很想念泸沽湖云淡风轻的时刻～～

2018年，
我还是如愿的一期一会的去旅行，
日子不难过，也不可怕。
最怕不是做自己的活着。
我去了丽江
上了玉龙雪山，
去了昆明，
去了泸沽湖，
去了束河古镇。
旅行是丰富自己，
让自己更欣赏路上的自己。
我想我是。

2018年，
我接连的送走了第三位亲人。
生命的无常，总在无声的岁月蔓延。
有些人，总在最不预期的日子离开得特别干脆。
而像我这样的坏人，
还依旧的活着。

2018年，我上课把爱带回家。
充实自己的部分，也希望把家照顾好。
连带关系的影响，也希望在我这里结束吧。
虽然，我们都会成为自己最讨厌的模样。
但，我相信，可以改变的！！

2018年，
我看了 几本书。
丰富自己的智慧，学会好好说话。
学习照顾嘴巴。
沉默其实也需要学习，
虽然有人说，经历了什么才可以有那么高的EQ，
但，每个人这一生都有自己不同的任务。
学习，是其一。

2018年，
我又看了五月天演唱会。
你可以说我神经病，你可以说我任性，
我是！！
我2017年12月31号看了live跨年，
看了2018年6月2号新加玻无限大演唱会，
再来圣诞，再来2018跨年，在回到2019年最终场。
真的，很感动,很感慨。
这些，你不懂。
和志同道合的人一起欢乐分享，生命会更美好～～

2018年，
确认了自己生活旅行的伙伴。
多么不容易的一件事。

2018年圣诞
带着孩子，短程旅行。
成长的路上，希望，我没有缺席。
希望，我可以把我自己的各个角色做好～～

2018年
孩子长大了，最后一年的恳亲会，
毕业生代表演讲。3年的优异生奖。
我其实很感动，很感动。
为他的努力感动，
为他的成果骄傲。
我，是一个对任何人包括自己都要求很高很高的人。
几乎近完美的要求。
我知道，高标准的自己。
所以，我又去上课，提升自己。
学习宽容，学习放大，和放下完美和不完美。
对孩子，对工作，对同事，对伙伴，
甚至对生活伴侣。
讨厌，不满意，不一定要说。
每个人也许都在努力做自己，
而无需让别人把我们的不喜欢吸收消化，
成为我们喜欢的模样。

所以，希望每一个人，
每一个你，都努力的成为自己喜欢的模样。

李鏈说，人间不值得。
我想我懂，不值得伤心难过，
不值得失落，所以，开心点。


2018年，
正式结束了，
希望新篇章，加油～～～

生命自有它的准则 | 何必强求

不知不覺2018年過了半載。
歲月總是輕飄飄的溜走。。

這幾個月發生了好多事，
好比，送走了兩位親人，
好比，家里又出现了新的癌症病例
好比，我並沒有回去檢查身體
好比，我去了一趟雲南
好比，上了2堂課。
一個關於科技。
一個關於教育。
再來，
馬來西亞正式改朝換代。


我見證了歷史性的改朝，
也進入了第四次的工業革命。
一個時代即將被取代。。
科技化，機械化的時代來臨。

感觸特別多的一年。
2018年，感覺應該會是歷練。
生活上的捨得，
人與人之間的寬容，
情與情之間的動人。
看似平淡卻不輕易，
看似苛刻卻略帶神經質。
人类脆弱得丝毫没有能力对抗命运和衰老，
渺小的生命里，
显得格外悲凉。

珍惜每一个当下，
每一个人的出现，都有他艰巨的任务，
谁是谁的过客，谁又是谁的风景，
人世间里的遇见，
有时候只有一次擦肩而过。

岁月静好 I 离开 I

常常觉得自己是第六感很强的人。

其实在走进去做检查之前，

就不知道为什么有预感结果不是很好。。

后来结果出炉，

我拖了好久好久今天拿了。

医生说，刚刚好，距离上次已经3个月，可以再做一次确证了。

我就知道，不太好！！

然后呢，

真的不怎么好。

甲状腺指数 0.06

还有一个属于淋巴癌指数也偏高12.6。。
解说听得模糊，

总结，

应该就是鼻子到脖子之间的部位有问题。

肝脏有脂肪肝。

全身酸痛也找到原因了，

因为尿酸也超标了。

我把总总归为-- 初老症状

医生说，小姐，

你才30几岁，你的余生还有30-40年的时间要过，

然后他再确认的看了出生年份。鉴定的看着我，真的最少都30几年要过。
你不觉得应该照顾好身体，

为未来老年的自己做打算和负责吗？
如果现在都做不好，
未来的你会是怎么样的呢？
现在的时间接近8点半，你应该吃过早餐了吧。
我点头，其实是骗他的。（心虚）

健康是基本，是每个人每天都要做的事。
他重复的说。

医生问我，所以，这3个月来，你有觉得怎么样吗？

我们需要再从新检查，之后再看报告。

你有感觉那里不好吗？？
应该没有不适应该还好吧，医生最后希望。

我想起来，

上个月，我流了2次鼻血。

一次刚开始要吃饭，突然觉得鼻子不舒服，

搓一下，发现都是血。

弱弱的说，感觉像电视剧里，那些患重病的剧情。

那血腥的味道，很恶心。

赶快回房清洗的当下，

那个画面更强烈。。
我担心过，我问过我自己怎么了。
可是过后就忘了。
我渴望被关心，可惜，
日常里，这些多不起眼。
原来，这些日子来，
我忘了的事太多。
最基本的，爱自己这么简单却也忘了。
以量老师说，其实爱自己不需要学的。
人本来就会，只是被忽略了。
当生活的重担太多，
有些人就会把自己牺牲掉。
然后被忽略。

我的余生，会因为这样缩短了吗？？

我昨天才在想说，

余生，应该也只有3个十年要过。

不长，也不短。

其实，没有很多情绪。

这应该是循环的。

至少不是不辞而别。

来人间这么一趟，

我是不是应该想想该怎么结束了？

设想怎么告别。

然后，想起了，

我还有什么没有完成的，

赶快吧！！

流浪，竟然比其它更快先的闪过脑袋。 

这次，我终于为自己想一遍了。

如果，

我真的要走了，

请你们帮我把尸骨化为尘埃。 

我不需要什么仪式，

我妈把我带来这世界其实也没有特别的仪式。

离开，

也不需要。。。

愿，

岁月静好，

你安然无恙

我走过的过去 I 谁同行 I 谁远行

不知不觉，后知后觉来到了2018年

在过去还没走过去，未来已经来了

当一边走路一边纪念

不小心就把一天走成一年

因为这样，

所以用眼泪碰撞世界

然后不断的学习坚强

走到这个阶段，

不能一直埋怨 不能一直把伤疤摊开

别人会取笑 

像朋友说的，

你要知道，我知道

你没说，我也知道

这条路是我自己选的

可是，

我们都是凡人，

来尘世一趟，我希望我尽兴。

但，多少人可以在香消玉碎以后说自己不后悔。

那很难呐！！

尘埃风霜会把人心瓦解

你到底懂不懂

30几岁的人，

我想，

我的生活在很多人看来，

应该算是很满意，很羡慕，很嫉恨的。

而我自己却总是觉得一切不尽人意。

这是不知足，还是，

你穿着鞋，我赤着脚，所以感受不同。

又或许，

其实已经走到自己曾经很憧憬的年龄，

却没有成为自己当初相像的那个模样而感慨。

毕竟，

从来没有认为自己会为了未来的自己放弃自由，

放弃追逐，

扛起一切的责任，

在现实的世界里闯荡

变成大人世界里有点荒唐，

有点扭曲和自以为事的大人

朋友说，

你真的变了，

以前的你我行我素，要干嘛就干嘛。

谁都改变不了你，只要那是你的决定。

wow...

现在的你，多了身负重任

会考虑别人，多了谦卑，

把自己放在最后

你变得柔软了，很意外，

可是，是什么让你变成现在的你

你到底经历了什么，发生了什么事。

怎么变化那么大。。

我们一定要安排见面，

不管多远

到时我想给你一个拥抱，

到时我们好好的聊，我带你好好的玩，我想你需要。。

当下，眼泪盈眶。

一通电话就被瓦解。

朋友，就是这样。

我当下很感动。
因为被懂得。
我认为，人和人之间的关系要读“懂”一个人不容易。
需要用心，需要感情。

我其实多想抛开一切责任，

我其实多想抛开大人的世界

我其实很想离开这群荒唐的人们

现在的生活，

一篇文章，一个段落可能花上3天完成

一个伤痛，一段记忆，每一次的失望 

当浮浮沉沉的心思开始涟漓，

吵闹的人群川流不息锋涌而入，

几乎连哭泣，掉眼泪的机会都没有。

甚至以为日子继续过着，

就会忘记悲伤，忘记疼痛。

可每当面对现实的爆击

呼吸都似乎成了负担

遗失的青春再也回不去，

现实和幻想的差距像是咫尺天涯。

如果可以永生不老，

如果可以回到那曾经被挥霍的那天，

如果可以还有眼泪的苦涩

那人生会是怎么样的？

康永哥说，

成长本来就是一件痛苦的事。

我也认同

时间一直在变迁

对自己好，是自己能给自己的仅有

我想，不要亏欠自己吧

1年就365个日子，五十二万五千多分钟

算一算，

也没有太多时间挥霍，

也没有太多时间徒劳的悲伤。

把剩下的日子过好吧。

仅此。足垒

12月，终于结束的2017

距离结束2017年还有13天，

其实对我来说，13天很短。

2017年的最后这13天，我不再飞，

我想和我自己对话。

即将开始的2018年，

就只能说，

又即将老了一岁，别无其它。
日子依然日复一日。

特别感触吗？

其实也没有。

生活依然持续着，

我依然倔强的骄傲自我。
生存的必然，就是每天过着不是滋味的日子。
终于明白生活是自己的这件事，
对自己好，除了自己以外，谁也完成不了。

我开始计划2018年必须签到打卡的国家，

我开始计划2018年应该分配的时间。

2018年，我想它依然会是美好的，

因为，我知道我会更好，生活得更精彩。

希望当有天老得走不动的时候，

翻开了我的世界地图，

我都可以标签着，“去过”，“去过”，“去过”这样一件事。。

一路相伴的，可能是朋友，可能只有自己，也可能是家人，

我想，无论多么的糟糕，总还是会有人不会缺席在你的人生蓝图里。

如果说梦想靠铺，

那我想，就是这个了吧！！！

加油，2018年的自己。

11月-我的故事

11月悄悄的都快过完了。
忙忙碌碌的日子中，
突然得到一个特假（因为公司停电），
我走进了好久没有走进的书店。
我享受那个当下，
沉淀在哪个自己的世界。

我其实很喜欢一个人，
安安静静的不被任何人打扰。
喧闹吵杂的世界太累了。。
可在一群人里，我是那个很吵闹的人。
爱闹，耍赖，耍贱。。。鬼主意特别多。。

有时候我觉得我很矛盾，
就像不安逸现状，却也害怕改变后的措手不及。
外表很吵闹，内心世界其实很平静。
可最怕朋友突然的关心，
最怕空气突然安静。。
那我会不会在一个人的时候想念2个人的生活。
在2个人的时候想念1个人的自己？

每一年的这个时候，
总会有人给自己结业单。
整理自己这一年来做了什么，没做了什么。
再给自己to do list,
在新的一年提醒自己要干嘛。
我不太喜欢这样设限自己，
因为我知道我太随性，也太任性。
我没办法给自己什么to do list去完成。。
但，我会跟自己说，这一生你应该有什么任务去完成。。时间并不是重点，重点是，你完成了。

1生1场五月天演唱会，说了好多年。
今年花了接近8百大元，走进了VIP席位，
听完那20多首歌曲。。跟着大家唱着一首又一首老调重弹。回忆很多吖，真的很多。
温柔，恋爱ing,顽固。。。听不到。。到最新的成名在望。
有些真的很不熟，有些很喜欢没唱。。😂😂
想到了谁，陪在身边的又是谁。人似亦非。。

我想起以前读书练唱的日子，
想到Wee,jj,爱瑟，展荣，维新，电脑室的学长，April,我的专属钢琴伴奏。。等等人。。
校庆，校园大大小小的unplug 的表演。
画面太美。。。

完成了这个壮举，人生没有什么遗憾了。。
不知道别人的眼中，这是多么疯狂的事，
但在自己的眼里，这个是必须的标签。
在自己的世界，狂欢的是另外的自己。。

当走到人生的另外一个阶段，
从年少轻狂，到安稳生活的中阶段。
走过30多年算1半的人生路程，我并不太希望我的生活一直在出差错。
我不能说，在我身边的人依然很爱我。
我只能说，责任和负担是一再的加重。
当走到现在的阶段，责任很重。
从来没有认为射手座的自己会妥协于生活和责任。但离不开是事实。抛不开也是事实。

这2天很有冲动给自己买张机票任性的离开。。我觉得这个是对自己的交代和一次和自己心的对话。。。
有人会接受吗？大家会复核我的要求吗？
这件事，是我骨子里的心事。
流浪。。放我自由，给我一个游走的历练。回来我一定会更完整。
你们会相信我吗？？
我真的真的让自己处在一个很低很低的姿态。
我一直取悦别人，一直笑着告诉大家好啊。。。甚至我一直在做别人想看见的我。。
但我自己呢？
游走在这繁华的世界，笑着不知道是礼貌还是开心。眼泪都不敢轻易的流下。害怕给不起任何人一个哭是为什么的理由。
单纯变成了奢望。。
有没有人问过我，到底这个现在的我还是我吗？
还是那个认真的笑，认真哭的自己吗？？
可不可以有个谁给我不遗余力的拥抱。
给我一点点力量。。

阿嫲，我又开始想你了。
因为，你永远是哪个无论我多任性都支持我的人。
在我需要的时候给你双手的那个人。。
这一次，我学会不哭去想念一个人，
因为明白眼泪也不能把我带回那个有你有我的世界。

11月对我来说，可以特别也可以不怎么样。。
我其实很低调，
我不太喜欢过生日，也不太喜欢一堆人帮我庆生。
不是不愿意承认年龄，
只是我一直觉得，生日其实真的没有什么特别应该发生的。
就和普通的日子一样，上班，吃饭，回家，睡觉。。
这次公司不小心安排了给我的生日礼物是带一群人到越南去。
同事笑说，
那我们去越南庆祝生日吹蛋糕啊，喝个酒。。
过下日子。
我笑说，那你要不要在过后来个特别的安排。
然后你以后都可以常去越南了。。

然后呢，
想说，
亲爱的自己，生日快乐。。（虽然提早了一个星期）
我，
希望世界依然美好，大家依然无恙，
希望世界和平，天灾减少，
希望我依然是我。。