11月-我的故事

11月悄悄的都快过完了。
忙忙碌碌的日子中，
突然得到一个特假（因为公司停电），
我走进了好久没有走进的书店。
我享受那个当下，
沉淀在哪个自己的世界。

我其实很喜欢一个人，
安安静静的不被任何人打扰。
喧闹吵杂的世界太累了。。
可在一群人里，我是那个很吵闹的人。
爱闹，耍赖，耍贱。。。鬼主意特别多。。

有时候我觉得我很矛盾，
就像不安逸现状，却也害怕改变后的措手不及。
外表很吵闹，内心世界其实很平静。
可最怕朋友突然的关心，
最怕空气突然安静。。
那我会不会在一个人的时候想念2个人的生活。
在2个人的时候想念1个人的自己？

每一年的这个时候，
总会有人给自己结业单。
整理自己这一年来做了什么，没做了什么。
再给自己to do list,
在新的一年提醒自己要干嘛。
我不太喜欢这样设限自己，
因为我知道我太随性，也太任性。
我没办法给自己什么to do list去完成。。
但，我会跟自己说，这一生你应该有什么任务去完成。。时间并不是重点，重点是，你完成了。

1生1场五月天演唱会，说了好多年。
今年花了接近8百大元，走进了VIP席位，
听完那20多首歌曲。。跟着大家唱着一首又一首老调重弹。回忆很多吖，真的很多。
温柔，恋爱ing,顽固。。。听不到。。到最新的成名在望。
有些真的很不熟，有些很喜欢没唱。。😂😂
想到了谁，陪在身边的又是谁。人似亦非。。

我想起以前读书练唱的日子，
想到Wee,jj,爱瑟，展荣，维新，电脑室的学长，April,我的专属钢琴伴奏。。等等人。。
校庆，校园大大小小的unplug 的表演。
画面太美。。。

完成了这个壮举，人生没有什么遗憾了。。
不知道别人的眼中，这是多么疯狂的事，
但在自己的眼里，这个是必须的标签。
在自己的世界，狂欢的是另外的自己。。

当走到人生的另外一个阶段，
从年少轻狂，到安稳生活的中阶段。
走过30多年算1半的人生路程，我并不太希望我的生活一直在出差错。
我不能说，在我身边的人依然很爱我。
我只能说，责任和负担是一再的加重。
当走到现在的阶段，责任很重。
从来没有认为射手座的自己会妥协于生活和责任。但离不开是事实。抛不开也是事实。

这2天很有冲动给自己买张机票任性的离开。。我觉得这个是对自己的交代和一次和自己心的对话。。。
有人会接受吗？大家会复核我的要求吗？
这件事，是我骨子里的心事。
流浪。。放我自由，给我一个游走的历练。回来我一定会更完整。
你们会相信我吗？？
我真的真的让自己处在一个很低很低的姿态。
我一直取悦别人，一直笑着告诉大家好啊。。。甚至我一直在做别人想看见的我。。
但我自己呢？
游走在这繁华的世界，笑着不知道是礼貌还是开心。眼泪都不敢轻易的流下。害怕给不起任何人一个哭是为什么的理由。
单纯变成了奢望。。
有没有人问过我，到底这个现在的我还是我吗？
还是那个认真的笑，认真哭的自己吗？？
可不可以有个谁给我不遗余力的拥抱。
给我一点点力量。。

阿嫲，我又开始想你了。
因为，你永远是哪个无论我多任性都支持我的人。
在我需要的时候给你双手的那个人。。
这一次，我学会不哭去想念一个人，
因为明白眼泪也不能把我带回那个有你有我的世界。

11月对我来说，可以特别也可以不怎么样。。
我其实很低调，
我不太喜欢过生日，也不太喜欢一堆人帮我庆生。
不是不愿意承认年龄，
只是我一直觉得，生日其实真的没有什么特别应该发生的。
就和普通的日子一样，上班，吃饭，回家，睡觉。。
这次公司不小心安排了给我的生日礼物是带一群人到越南去。
同事笑说，
那我们去越南庆祝生日吹蛋糕啊，喝个酒。。
过下日子。
我笑说，那你要不要在过后来个特别的安排。
然后你以后都可以常去越南了。。

然后呢，
想说，
亲爱的自己，生日快乐。。（虽然提早了一个星期）
我，
希望世界依然美好，大家依然无恙，
希望世界和平，天灾减少，
希望我依然是我。。

9月 - 二

9月的最后第二天，一早就听到好和不好的消息。。
不好的消息是，
我的中学同学突然过世。
其实他们2夫妻都是中学同学，
其实平和比较熟，因为整个初中都同班，
初2那年的华文课，他坐在我隔壁整整一年。。
还被他当时的女朋友吃醋了一下。。

转校和毕业以后，其实真的也没有再联络。
感谢伟大的面子书，就浅浅的和一些同学保持联系。。
今早，收到一个好朋友的讯息，问我看到吗，
他太太静云过世了。。。
我先是惊讶，后是有点难过，当你知道一个和你同年龄的人，
虽然不熟，可你知道当提起这个人，你会记得他的样子，她的声音，
只能说，不是很好，不是很熟，可就不至于忘了她是谁。
突然，因为看起来不怎么样的生病，然后没2天就走了。
什么病，听说是高血压。。。
高血压就可能是头痛，可能爆血管，有几个可能。。。然后我的心情就很感慨。。
那么近那么远，我想起，我周围的人，我自己，我爸爸，
突然很害怕。。。
因为，我们真的也才30几岁，
感觉，很多事才刚要开始，孩子还小。。
如果离开，心是多痛啊。。。
或许，你没有看见，所以你不会明白我的想法。
或许，你并没有感触，因为不曾碰过这样的问题。

如果你告诉我，赚钱享受生活很重要，
喝酒，夜生活，才是年轻人应该做的。
要有钱，要有工作，满足生活需求比较实际。
没有发生的事，不需要去想。你不会那么倒霉的遇上这样那个的问题。
可如果真的遇上，有钱可以医阿。。。
可是，你们知道吗，
有些病， 是永远医不好的。只能吃药不然他突发。
血癌，除了换骨髓你没有别条路可以走，
可是，这世界上，适合的骨髓不多，机会渺茫。
糖尿病会引发肾脏衰竭，
高血压严重会引起心脏跳动频率太快，
会变成心脏衰竭。。

你不要告诉我，这些是金钱可以解决的问题。。
有人1个月赚10多千，可晚上睡不着，安眠药都不能解决失眠的问题，
甚至，被忧郁症缠得崩溃，告诉我如果不是为了女儿，她一定会去自杀这样的话。
我，无能为力，只可以借他耳朵，借她我的手，就像现在。。。

知道人走了，然后呢？
我的日子依旧继续。。
情绪那么多，因为这2年听见的太多。。
周围病的人也很多，我真的感触很深。。。
因为，我爸就是那个高血压应起心脏频率太快的人。
虽然医生说，初期，吃药生活照顾好，就好。
我无能为力，只能用钱给他看医生吃药。
可是他的辛苦，我无法体会和解决。

我承认，我有点情绪崩溃。。
可是，我依然觉得太多事，是无能为力的。

好消息是，
我等到都快老掉的好朋友，终于要嫁了。。。
可喜可贺啊。。。
亲爱的，加油！！

sep 2017

最近，爱上看奇葩说。

这是一部很不错的辩论节目，题目很好。。

大家如果有时间可以看看。。。

忙了很长的一段时间， 

忙什么其实并不是很确定。

感觉时间都被绑架了，自己也被绑架了。

最精总是这样的感觉。。

总认为，我只要在一个生活圈里活太久，

就会产生一堆又一堆的不平衡感。

或许，我并不适合这样的生活，所以在某个时段就会出现这样的人格分裂。

只能在一个崩溃边缘，生活，到底怎么了？

是生活怎么了，还是人怎么了？

泰国回来了，

连续着香港，

接下来，再来，就是忙忙碌碌的工作，公干。

很多人都说，这样很好。。

我不知道到底好不好，

如果一个人简简单单或许真的好。

最近，听到，某个朋友得了乳癌。。

感觉癌症越来越年轻化。

感觉癌症越来越普及化。

想想，我也好久没做身体检查了。

很难接受，如果发现有什么不妥。

有时候，会害怕。

可是，不做行吗？

自己的健康，除了对自己负责，

也要对身边的人负责。

对于责任，有时候我会觉得很累。

但，能不担当？？

成长， 就是在每一个个不同的责任经历塑建起来。

想起了之前发过的一责讯息，

女孩如果可以就不要离自己的家太远的地方工作和生活。

那其实，真的是不简单的一件事。

我先生的姐姐，坐下来和我说，妈妈和家婆就是不一样。

亲娘就是比较好，家婆就是不能和妈比。。

我不知道我应该笑，还是应该哭， 我也不知道，应该要怎么的回应她这样的说法。

我勉强的给她一个笑容，默默地转身离开。

我其实也知道不同和不一样，

所以，我从来也没有要求过什么。

我其实真的好想好想搬，连算命师都和我先生说，

你太太不适合过大家庭的生活。。

可是，谁都不敢提起搬这个字。

我们，并不是不舍得这样奢华的住所， 

我们是不敢提出离开的请求。 

我常常说，我要的，其实真的只是简简单单的生活。

安宁不被打扰的生活，行吗？

有时，我真没办法想象，我连追求简单的生活都变成了奢望。。

变成了是一种，简单却到不了的生活品质。 

你问我好不好，我到底该告诉你，好。还是。不好。

或许，在某些人眼里，我很幼稚，

但，对我来说，如果连最基本的琐碎都成不了，

哪还有什么是行得通的。

我还真的不希望，那一天，2老走了，

我们1家人被别人关在门外进不去，然后不知如何是好。

这，是幼稚还是自保？

就算现在2老健在，我们都被别人关在门外无数次。

这是一种生活本质。

我们既不被尊重，还不被放在眼里。

我很讨厌这样。

有时候，提起这家，这屋里的人，我总有1股莫名的烦感。

他们总让我好累。。。真的！！

工作都不那么束手无策，工作再忙都不那么烦心。

手边的同事不成事，也只是生气就算了。

但是这个不同，是一种莫名的累。

May 2017

2017年过了快大半年,
好久好久都没有上来留下笔迹。。
生活忙里偷闲。。
多了1个娃,生活也更加的忙碌。。
可能是第2胎,所有的事都得心应手,
弟弟并不难带。。
不久前也开始了第1趟远行。。。kl...😀😀
下一次可能可以去更远的地方。。

30岁以后的生活,除了家人就是孩子了。
有时感觉乏味,疲惫,厌倦,和不堪,
但看着孩子渐渐董事,父母身体逐渐衰退,
再多的怨言也都只希望大家都继续安好。。
2016年,送走了3个人,从中年到老人,
心情依旧百感交集。。。

或许只有在不断的失去才会体会一些所谓的未知,
和我们所束手无測的未来多么的珍贵。
看过1段话,是这么说到,
人生路,是从无数个失去与遗憾建立起来的。
我们只有竭尽所能的演出。。

活到这个年纪,
我想最好的是把我的遗憾变成了美好的结束。
也许不能认同更多,
但我想我们都明白曾经,有一段很美丽的故事发生过。至少我们也都知道,那份真诚,那份不求回报的感情是很真且珍贵,是很美好的。
来到了现在这个年纪,就算身边的人,
多少也都在计算谁付出的多谁做的少。还有剩下多少的真诚情感??
知道最后,你和她的故事也失去了下文。。
我也不想勾起你的伤疤,但或许你现在才明白,打从1开始我也只是想要祝福一样。。
有些事,我们其实也无需多说。就像现在
不打扰的方式,给对方祝福。
像你说的,我在家庭这一块做得很完整。
我想,这是我要求自己的。我的确希望是完整的。
是美好的。。我很努力的在磨合,很努力的放下身段,很努力的迎合一切的切使得圆满。
因为我爱我的孩子。
当看见一个家庭又一个家庭破裂的问题,
我希望我自己不会走上同一条路。
我依然相信这个和风水和命理没有任何关系。
纯属人为。。。

好比1个女人,如果因为被忽略,而出轨,而责怪老公给不起你要的。
出轨的对象更是1个不起眼的怪卡,
难道这就是理所当然的以为。然候,在自以为事的脸皮厚厚的继续老公前老公后的献恩爱??
我的确不解也不认同。那一开始的翻脸拉黑又是什么？那一开始的出轨又是什么??回来又是为了什么??孩子??怎么可能。。
感觉只为了钱。。
也可能只为了衬托我的美好。。

只能说,我的人生里,
嫁给了这个男人以候,还真的是有幸遇见了我人生中的奇葩。。。
不会再有机会遇见第2个像他们这样的人。。
这绝对是生命里的惊叹!!

5月开始了,
我的2017年的旅程也正式开始。
2个星期后准备去泰国,8月去香港,11月去越南。
间中可能会出现中国和澳洲。。。
无论是工作是旅游,
我依然感恩。。。
至少，偶尔让我到外面透透气吧。

2016 - 剧终

2016年的最终,
感觉百感交集。
人生中出乎意料之外的事太多,
我们除了珍惜还能做什么。
生命其实很脆弱,
好比玻璃轻轻一碰就碎了。。
迎接了新生命,
也送走了一些人。

也许,真的老了。
我依然认为健康才是财富。
人活着,
能够施舍的,就舍得。
这是福气
一早划着手机,
收到姐夫意外车祸往生了。
虽然他外遇,虽然小3都生了2个孩子,
但名誉上,他和她没有离婚。
所以,礼貌上我依然叫他姐夫。
叫孩子叫他姑丈。
我不知道,
我的心纠了一下是因为小孩还是因为突然的意外。
但我想,
一个人无论做错了什么,
走到这一步,也应该原谅了。

他带给姐姐的打击很大,
而这个意外我相信也是。
加油吧!!有我们在。。

确定弟弟心脏没事,我当场松了口气也哭了。
没事就不要乱拜神,或乱走神庙。切记!!
我们还是相信有科学根据的事实吧。。
这个元旦,
让很多事突然结束,
也让很多事突然开始。
加油吧!!
结束了,我们都不哭,因为未来会更美好。

就希望每个人都健健康康,平平安安的。。。

12月

2016年就快结束了。

明天是冬至。。。

12月没什么特别,就每天忙着在弟弟身边绕。

儿子就是不同,长大的也特别快。。

从出世时2.9kg到满月已经4.7kg了。

怎么养的我也不知道。我只知道妈妈我常抱着半包米过日子。。。
然候还毫无怨言。。。

今晚,我为了我的2宝严重的失眠。

不是因为他一直哭,一直闹。

其实,2宝比姐姐好带很多。我几乎都自己一个人操手再带他。
也没有陪月婆。。很累,可是孩子是自己的吖。而且他其实也很乖。

那我为什么失眠,

1.我不知道自己应不应该迷信。

2.弟弟今晚不再我身边。

因为,我妹夫和妹妹的关系,很不巧的,我和弟弟都在妈妈家。就被大家带到了新山。话说洪仙大帝过诞。有过桥。。我妹叫我带弟弟去。。

结果,那么多神,却突然紫衣娘娘问了我弟弟心脏是否有事。我说没,她说那你要好好注意。。。

我瞬间都快哭了。。。妈妈说,没事,等等再问。。

娘娘说要特别注意6岁的时候。一切看他的命运。妈妈说娘娘说我妹的事很准。

我想说,那我儿子怎么办呢?我应该相信吗?

弟弟心脏有事!!真的??

我要怎么开口告诉家人,要什么理由特地去看心脏科?

我妹和我妈说,奶就不要让他喝那么多。没什么事的。前后逻辑不太对。你说她准,但又说应该没什么。那我该怎么办好呢。。。

回家洗澡后,我还是找不到答案。
看儿科医生,如果真的心脏有事也应该知道是吗?
在医院出世,应该医生也做过检查对吗。
弟弟每个月都在私人医院打针的,医生应该都检查得很好对吗。
我想到这,眼泪都快掉下来了。

我到底应不应该相信。或者我到底应该怎么做。

想着刚才被我抱在怀里的他回到家,力马和我笑得灿烂，我的心都融化了。
怎么可能我的孩子心脏有问题。

我看着妈妈无关痛痒的和我说心脏问题很多,什么的,
我想说,妈妈你知道他是我的肉,我的血,我的命。

如果是真的,我该怎么办。

怎么你可以说的无所谓!!

怎么你们那么莫名其妙的带我去这个地方。
不管信不信，心里永远都不踏实。
如果你和我一样，你就知道，我的感受。
冒着生命的危险把他安然无恙的带到这个世界，
我希望，他们都是安然无恙的继续安好的看这个善恶的世界。
让所有的痛苦交给我去承担吧！！
当妈以后，我学会的四个字 - 为母着强

11月

时间太快,二宝突然提早报道,
搞得每个人包括他妈我都很紧张。。。
果真生孩子,每个孩子都有不同的经历。。
生大宝时,还是两袖清风大摇大摆的走进去医院。
二宝时,就突然半夜1点羊水破,漏夜的和爸爸到马六甲准备进医院。
过程更是紧张刺激。
想过吗,当你联络不上主诊医生,然候医院说医生请假。
瞬间都不知道该怎么办了。。。
加上没有自然分娩的经验,整个过程根本就是紧张得手抖。
爸爸一路勇闯红灯,只为了更快到医院。
而大宝在不知情的情况(因为睡了),就抛弃她一个人在家让嬷嬷陪着。

半夜2点半到医院,发现护士们都非常的不在乎。。
护士也搞到4点半才联络医生,医生更给了我惊讶的体验。话说8点才准备进手术。
我当时一在确认,确定我可以到8点吗?真的可以吗。
护士笑了说,羊水破可以拖48个小时的。你1点破,没事的,可以。。。
结果等待的瞬间,我体验了生孩子的阵痛。
5分钟1次的宫缩,真的,请相信女人真的很强大。。
什么都可以忍，如果你生过孩子或你进过产房，看过那个画面。

当妈后,就没有什么在怕了。就怕孩子有事。
当时我满脑都在想,弟弟真要我顺产,我也不介意。只要你平安的来到这世界就好了。。。
结果等到7点,其实,我才开了2分。。却以为我会自然产。
当下我知道我肯定是开刀了。。
被推进手术室,我感觉自己像块猪肉,任人宰割。
手术室一大早就很忙,然候很多人都在排队等着推进去。
我全程都是清醒的。。可能也害怕。
我其实躺在手术台上颤抖得不像话。
一直到我头上的一位男护士说,快好了,
然候听见宝宝的哭声,到儿科医生把宝宝抱到我身边,还把头轻碰了我的脸颊,我才松了一口气。
闭上眼半睡半醒中,感觉在手术室过了1个世纪那么长。
其实手术从开始到结束也才接近1个半小时的时间。
推回病房,爸爸已经在里面等了我很久。
他说他看到弟弟。。而且看着弟弟一路一直哭着上育婴室。
声音很响亮。。

我的11月,因为弟弟的到来更完整了。
我真的希望弟弟健康平安的长大。。。